Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[YerdnaY]

[Эgoist]

Терпите) :) иногда дествительно приходится потерпеть...)

 

[grishcoff]

[АнтонТЛТ]

[grishcoff]

Слушай, у меня есть беспесды а*уенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Б*ять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им бе-бе-бе, я так тибя хачю - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и никуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя покуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пи*дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам *удак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Куёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Акуеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В морской бой?

Со мной сложно жыть. И е*ацца. Потому в оконцовке муж от меня и съё*ся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с по*ъебоном:

- В рифмы, мля! - не выдержал муж. Пакля!

- Фуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пи*дюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы**ать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Е*и, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ё*нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые*ать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е*ацца - лиш бы кровища. А школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё *уйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое*лю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е*лись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной попе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: Упс!. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосискину *опку ей показывает. Марина *рочить перестала, и тихо спрашывает: А где остальное?, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Никуя не вру) уссываецца, сукамля: Где-где: В попе! И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е*у. Как идея?

- Да пи*дец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не сЦы. Мамин халат спи*дить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант покуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, мля, дудка?************?? Дудка ему накуя?******?

- Халат спи*жу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *удаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спи*женную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде Кукарачю. Маршырую по-пианерски.

И акуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пи*дит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу пе*ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение куя более чем заметно. Педофил, мля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дро*у дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за куй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До окуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машамля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь куй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А куле ты меня сам сбил с толку? Скока буит трижды три? Какой, мля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Млять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в куйню разную? Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? Сам её трогай, куедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые*ать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца детский плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет куем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветошь? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерзкая!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой куй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот куй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там куя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёз*альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пи*дили по лицу мокрым куем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пи*дец какая сентиментальная. (с)

http://www.beseder.co.il/vzroslyie-igrushki

Изменено 26 марта, 2010 пользователем Свинятина

[НаноХим]

Слушай, у меня есть беспесды а*уенная идея!

 

ну ты постарался *** наставить :D :D :D в шедевр Старой Пелотки "Взрослые игрушки"

[ЁлкО1566846645]

Слушай, у меня есть беспесды а*уенная идея!...........................

Спасибо сказали:

VOK, Хаба-Хаба,

Это единственные, хто дочитал до конца :D :D :D :D :D

[grishcoff]

Хаба-Хаба, ЁлкО, для тех кто осилил первую часть выкладываю вторую )))))))

Поскольку в моей жизни сейчас не происходит абсолютно ничего достопримечательного, на дворе - утро понедельника, и значит, до всенародного праздника под названием "пятница" еще очень и очень далеко, а тема кризиса - экономического, политического, творческого, сексуального и т.п. - уже в печенках сидит, позволю себе повеселить вас продолжением нашумевшего бояна о развеселой супружеской жизни.

 

Часть первая находилась вот здесь, и речь в ней шла о попытке пересдать экзамен по математике похотливому учителю младших классов.

 

Во второй части речь пойдет о незадачливой туристке, пытавшейся снять комнату на курорте и нечаянно оказавшейся жертвой кораблекрушения.

 

Итак, готовьте носовые платки, ибо автор в своем репертуаре, а значит, слез смеха избежать не удастся.

 

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.

- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.

- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.

- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.

- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.

Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.

- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.

- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!

- На жопе шерсть? – Уточнила такая.

- Да. И ещё кожаные шорты.

- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.

- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.

- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?

- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»

- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?

- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!

- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.

- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.

- У меня шляпы нету соломенной, кстати.

- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?

- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.

- Ну, хуй его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?

Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.

В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.

Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.

- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!

- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.

Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.

- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.

- Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.

- Тук-тук. Можно войти?

- Входите.

Вошла.

На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:

- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.

- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.

- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…

- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!

- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.

Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:

- Тук-тук, есть кто жывой?

- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.

- Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.

Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:

- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.

Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.

- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.

- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.

Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.

- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.

- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!

- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?

- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!

- Не хуйнёй, а еблей, дура!

- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!

- А у меня яйца травмированы!

- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!

- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!

…Полтретьева ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.

Куртуазно так, что ахуеть.

- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?

Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.

- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?

- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?

- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***

Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.

Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.

Вы – щастливые люди.

И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.

Мне, например, это не помогло.

Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.

И синяя пися тут совершенно не причом.

© Старая Пелотка

http://karkademusic.livejournal.com/167801.html

[msergey]

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...

- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!

- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже

нет..." И она со мной рассталась...

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...

если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить...

[Skromnii_Mazh0r]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности.

 

Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной

системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года

до полутора лет с конфискацией указанных устройств.

 

Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы."

 

Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой."

[Skromnii_Mazh0r]

«Взрослый муж не помеха…»

Брачные объявления, знакомства

 

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.

 

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248.

 

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.

 

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.

 

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.

 

Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть, я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу. Тел. 39-2349-02349.

 

Я — стройная блондинка. Ты — высокий брюнет. Ну что, понеслась?! Тел. 904-80-239480.

 

Создам семью с хорошей женщиной, буду ее бить по пьянке и гонять по подъезду на зависть всем. Милые женщины, не упустите свое счастье! Тел. 012-380-3488.

 

Ищу пассивного друга для активного отдыха. Тел. 912-3939-234.

 

Замужем житье не худо, в койке ж вот какое чудо… Подробности при встрече. Тел. 123-8903-8031.

 

Молодая вдова объявляет набор… Тел. 479-47-9123-872.

 

Познакомлюсь с руководителями крупных государств (м/о, ж/о) для нечастых встреч на вашей или моей территории. Тел. 938-2389-479-2347, спросить Путина.

 

Если вы длинноногая блондинка, неглупая, материально и жильем обеспечены, то я — испанский летчик!!! Тел. 129-1239-4394.

 

----------------------------------------------

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

[Porshe]

Ура, сегодня пятница!!!

[Ми}{@лЫ4]

Свинятина,

Вот ты пятниццо в 2-х частях :D

Многабукфниасилил

[grin]

Faithless - Bombs

 

http://www.youtube.com/watch?v=9urh8dz2hko...player_embedded

 

 

перевод

[krv/70]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Плывёт раненный Василий Иванович через реку Урал... Тяжело плывёт... Над ним чайка кружит:

- Чапаев, а Чапаев, мля, а чё ты гребёшь одной рукой???

Василий Иванович отвечает:

- Белые ранили меня... Не видишь, умираю!

А чайка не унимается, кружит над ним:

- Чапаев, а Чапаев, мля, ну чё ж ты гребёшь одной рукой???

Чапаев из последних сил отвечает:

- Ранен я, погибаю, не доплыть мне до берега!

А чайка садится к Василию Ивановичу на плечо и ехидно так спрашивает:

- Чапаев, а Чапаев, ну ты хоть не дро%ишь?!!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

сидят две блондинки на лавке

-одна говорит:почему ты богатая а я бедная

-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в п%ду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!

-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!

-её тр%хают и как еб*нет бабах!

-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.

-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х%й улетел

[Майк_Тайсон]

grin,

А в чем прикол/боян?

Песня хорошая и перевод качественный же :ph34r:

Изменено 26 марта, 2010 пользователем Майк_Тайсон

[grishcoff]

Свинятина,

Многабукфниасилил

Зря )))) Я ржал в голос 2-а раза ))))

[grin]

to Майк_Тайсон

прикола нет-все серьезно. но старое(баян).

[Muertos]

[maroc]

ржака)))))))

жми))))))))

[romzes0]

ржака)))))))

жми))))))))

 

а чем отличается от сообщения #11153 на предыдущей странице??? ;)

[Гарри1566847399]

Дочка подходит к маме и говорит:

- Мама, ине все говорят что у меня лицо на жопу похоже.

- Не верь им дочка, не обращай внимания.

Ну дочка куда не зайдёт все от неё шарахаются, дружить с ней никто не хочет. Надоело ей всё, решила утопиться в колодце. Подходит, заглядывает в него. А от туда.

- Не срать, не срать, тут люди работают!!!!

[Гарри1566847399]

Сам фотографировал. :D

[Офигеть, я ПАНДА]

[VOK]

Свинятина Вторую часть раньше не читал :lol: :lol: Шедевр конечно! :lol:

 

Еще немного побаяню :rolleyes:

 

 

 

 

 

 

Изменено 26 марта, 2010 пользователем VOK