Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Временами]

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Skromnii_Mazh0r]

не ставте машины под окном :blink:

 

[Skromnii_Mazh0r]

[Dopi]

не ставте машины под окном blink.gif

эту картинку наверно только ленивый не размещал

[Дов1566846577]

эту картинку наверно только ленивый не размещал

Да! Только я не размещал! :P

[Дей]

Одно могу сказать - с надписью (страниц 15-ть назад) эта картинка интересней смотрится :D

[Skromnii_Mazh0r]

надеюсь не боян. не дай бог нам такое найти :lol: :lol: :lol:

 

 

[BATISKAFчеГ]

кого напоминает????

 

 

 

 

 

 

 

ответ по ссылкам ниже

 

 

ПЕРВОЕ

ВТОРОЕ

 

старо как мир, но многие думаю не видели :)))

Изменено 22 марта, 2010 пользователем BATISKAFчеГ

[Дей]

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах

[Эgoist]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[g_thunder]

не ставте машины под окном :blink:

Это полюбому Матвиенко из космоса лазером постаралась =)))

[Skromnii_Mazh0r]

[Dan Jr]

 

[Дей]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,

они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,

пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл,

сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика

и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую,

на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик,

выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,

перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

 

"Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."

[BastaD]

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке

970 Н/см2.

 

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

 

Вначале было слово...

Потом погоня и 15 суток...

 

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...

- И что?

- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

 

Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

 

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

 

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово

«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –

Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

 

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

 

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает

всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,

"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

 

Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от

лета...

 

Глядь: опять перед ним землянка;

На пороге сидит его старуха,

А перед нею разбитое корыто.

Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

 

- Ну, как твоя собака?

- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!

- Померла?

- Не! Блохи ветеринара вызвали!

 

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.

А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это

- Закон Справедливости.

 

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.

Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что

собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и

нарушение общественного порядка.

- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.

- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого

места жительства.

- А вы? - спрашивает полицейский второго.

- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

 

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:

- Мужчина! Мужчина же!

- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам

это...

 

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,

спрашивает:

- Где у вас касса?

Парикмахер (удивлённо):

- А вас что, таки кассир брил?

 

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с

икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых

людей, которые тоже любят икру...

Тот, не переставая жевать, отвечает:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

 

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его

отключить, но у него никак не получается.

- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно

свернуть!

 

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище

Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:

- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

 

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три

ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

 

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к

ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

[kasT1566847363]

Наверняка баян :rolleyes: , но очень смешной, про то как "ДжипА" утопили :lol: (смотреть со звуком ^_^ ):

 

Жмякс

Изменено 23 марта, 2010 пользователем kasT

[тарелочка супа]

горько! Изменено 23 марта, 2010 пользователем korneflex

[Ми}{@лЫ4]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

Нууу еп твою мать!

[Временами]

Авраам приходит из поликлиники и говорит

Сара, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказалось астмой

[Kuzja1566846277]

korneflex, боянище.

[BastaD]

ниразу не смешно... чел в больнице с простреленной головой...

[romzes0]

korneflex, боянище.

чёт я не видел в этой теме такого баяна ;) и как он может быть боянищем, если передача от 21го числа, а разместили ссылку на ютубе сутки назад :blink:

 

 

 

 

korneflex, честно гря когда увидел этот ролик побоялся выложить его тут... вся-таки это не шутки :(

Изменено 23 марта, 2010 пользователем romzes0

[тарелочка супа]

BastaD, а мне тоже не смешно! ужаснулся сам!

вся-таки это не шутки ac.gif

согласен.но не понятно.как так что 1 раз ничего не было.а во второй было...

кароч не приглашайте на свадьбу чехов.

[romzes0]

BastaD, а мне тоже не смешно! ужаснулся сам!

согласен.но не понятно.как так что 1 раз ничего не было.а во второй было...

кароч не приглашайте на свадьбу чехов.

 

так он затвор передёрнул и патрон зашёл в патроник...

[Muertos]

Не рабочая тема :D