Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[-Mart-]

Все наверное знают, что в Питере затопило квартиру Путина....

 

вот как это нашло отражение в ЖЖ

 

Город северный спал, Валентина храпела,

На подушку из ситца пуская слюну,

Но звонок телефона дебелое тело

В воздух вскинул: «Алло, говорите же. Ну!»

 

Стуки, крики, шуршанье, невнятные вопли

Вместо отзыва с той стороны проводов.

«Эй, алле, бля, хоре пережевывать сопли!

Вы на время смотрели?! Звонили по 100?!»

 

Кто-то с духом собрался и выдал ей в трубку:

«Затопило, совсем затопило! Пиздец!»

«Затопило кого?!» «Вовку Путина!» «Суки!

Кто ответственный, бляди?! Порву в холодец!»

 

В голове поплыло – виды снежной Сибири,

Лагеря, бензопилы, зэка, холода.

Нет стабильности явно в неправильном мире,

Если в путинском доме сплошная вода.

 

Как же будет он, бедный? Сидеть на крылечке

Сиротливо и ежиться, кутаться в плед,

Накрывать толстой шалью супругины плечи,

Тихо гладить собаку с тоской на челе?

 

Только-только представив такую картину,

Ошалела от ужаса града глава.

Подняла коммунальщиков всех Валентина,

Чтоб латали быстрее бесславный провал.

 

А сама, ожидая небесную кару,

Села вместе с Володей курить на крыльце.

«Да не ссы, – он сказал ей с женою на пару. –

Я суров, но отходчив». Сменилась в лице,

 

Говорит: «Вы немножечко тут покукуйте,

А на завтра починят уже, зуб даю».

«Хорошо, – улыбнулся спокойно ей Путин, –

Но чтоб завтра подняли квартиру мою».

 

В остальном целый город как будто бы вымер –

Все квартиру чинили, но с этим в связи,

Я хочу заявить: «Путин, слышишь, Владимир,

Не подумай, что я собираюсь дерзить,

 

Но не мог бы ты к нам прописаться? Ну или

Поселиться на пару недель хоть бы и

Чуть пожить. А то суки-соседи залили,

Так никто не торопится, блядь, починить!»

 

©susel_times

[НаноХим]

[BastaD]

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов

 

вопросы грызлову

я просто рыдал!!! спасибо за ссылку!

[YerdnaY]

 

[EvGen OG]

Надеюсь не боян

[Ribik]

[Дей]

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.

Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет

пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

- Ушел , - облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться

ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб..

[Эgoist]

Братан, батарейка не маловата?))) :lol:

зы Никак не могу въехать, как он умудряется на голове аккумулятор... не просто держать или нести, а еще и прогуливаться с ним, слушая там всякую тумба-юмба))) :)

 

Изменено 21 марта, 2010 пользователем Эgoist

[grishcoff]

Кто же это придумал .....

 

Этот же аттракцион с другими участниками ))

 

и ещё одни .....

 

Как вставить видос с Ютуба?

P/S/

Эгоисту спасибо за разъяснения как вставить видео

Изменено 21 марта, 2010 пользователем Свинятина

[Эgoist]

... Как вставить видос с Ютуба?

 

Вот смотри -

вот это, самая главная формула -

youtube=....................................][/youtube

Вначале и в конце формулы, перед первым словом youtube и после последнего - квадратные скобки - [....]

Просто не могу их вставить, так как пытается появится готовое видео.

То, что после знака "равно", это типа код видео файла. В твоем варианте, это - a-mEKXlsS2I

Вставляем твой код в формулу (вместо точек), и эту обновленную формулу, просто вставляем в твое сообщение, и получается -

 

Изменено 21 марта, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Танцующий))) :)

 

[Дей]

Иду над пропасть во ржи,

Как в сельве мачо.

Как ни крути, а я мужик

И что-то значу.

Не в теме нечет, выпал чёт –

Подвинься Дуся,

Меня коленками влечет

Теперь Маруся.

Она меня сегодня ждет

За ближней рощей.

А в синем небе самолет

Рисует росчерк.

Я шел, насвистывал мотив

Про крошку Мэри.

Не зря я взял презерватив,

Я в это верю.

А вот и роща, где Мари?

Не вижу как-то.

Не ждал я, что ни говори,

Такого факта.

Стою над пропастью во ржи,

А рот разинут.

И вижу, что ко мне бежит

Соседка Зина.

Не в силах побороть испуг,

Встает не близко.

Плечо ободрано о сук,

В руке записка.

Тут заикаясь лепетать,

Вдруг стала сявка:

"Просила Машка передать

Тебе малявку".

Беру, читаю: "Ты позор

Второго класса -

И очень узкий кругозор

И двоек масса.

Ты глуп, как вся твоя родня,

А в башне ветер,

К тому ж, ботаник у меня

Есть на примете».

Придется ей накостылять,

Втемяшить дуре,

Что у меня оценка пять

По физкультуре.

А Зинка, к слову, без угрей,

Глазами водит.

Пошли ловить мы пескарей,

На мелководье.

Был полон самых добрых чувств

Наш первый саммит.

Я подарил ей чупа-чупс,

Ну, так, на память.

Когда прощались за прудом,

Я очень кстати,

Смешил ее, надув г***он,

Что спер у бати. ©

[Muertos]

 

:D

[EvGen OG]

.

[Магнат]

Иностранец в гостинице с утра не обнаруживает своих туфель.С помощью переводчика пытается выяснить у горничной,куда они делись.

Иностранец:

- Вы брали мои туфли?

Переводчик:

- Он спрашивает,не брали ли вы его туфли.

Горничная:

- Очень они мне нужны!

Переводчик:

- Она говорит,что ваши туфли ей очень нужны.

Иностранец:

- В таком случае пусть она мне за них заплатит!

Переводчик:

- Он говорит,чтобы вы заплатили за его туфли.

Горничная:

- Здрасьте,я ваша тётя!

Переводчик:

- Она говорит,что она-ваша тётя.

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит хотя бы половину!

Переводчик:

- Он хочет,чтобы вы заплатили хотя бы половину.

Горничная:

- А фигу он не хочет?

Переводчик:

- Она предлагает расплатиться фруктами.

 

-Иванов,как будет по-англиски"дверь"?

Иванов:Dwear!!

Училка:What eto da!!

 

В маршрутке. какая то бабуся говорит парню с длинными волосами: "Девочка,передай за проезд". Он: "Я не девочка!" Она: "Нашла,чем гордиться!"

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки.

Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

:lol: :lol: :lol:

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж: что дальше?...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....

Друг: Ну что, сломал?...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...

Друг: ну что, сломал?...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть?...

Муж: да.... из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

[Dan Jr]

Московское метро это эротично

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная...

-----------------

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

2000-е.

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он украл... .

- Секунду, щас вас соединим...

- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

[-Mart-]

EvGen OG,

наш ответ Чемберлену

Оксана Самойлова Изменено 22 марта, 2010 пользователем marakamba

[dimitryofsound]

 

Вот такой тюнинг на бентли-клабе.... :rolleyes:

 

С форума Фиата: ( первоисточник ТУТ )

 

В 2007 году приобрел albea у оф. дилера в г. Челябинске.....

Суть вопроса: У КРК обязательное условие - страховать машину по КАСКО в ее страховой компании "КРК-страхование" на кабальных условиях (каждый год эквивалент 10% от первоначальной стоимости авто в баксах, пока не выплатишь долг). За два года, я погасил долг за машину и ни разу не обращался за страховыми выплатами в страховую, страховка действует еще 1.5 месяца, и хотелось бы получить деньги за небольшие "коцки" на бампере из-за укуса дурной собаки (под фарой остались 3 царапины от клыков) а также за замену лобового стекла, т.к. за два года на нем появилось множество царапин мешающих обзору (выплачивают ли вообще без трещины?). Но! В договоре со страховой прописано, в случае наступления страхового случая, они перечисляют деньги на ремонт на СТО дилера, т.е. в "Новый проект". А дилер этот успешно прекратил существование с 01.01.2009г. Могу ли я не делая бампер и не меняя стекло, просто получить деньги на руки от страховой? Может быть кто сталкивался с "КРК" и "Новым проектом"?

 

Суровые челябинские собаки! :blink:

Изменено 22 марта, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Эgoist]

Коротко и ясно)))) :lol: Я бы даже сказал - с неким вкусом))) :)

 

[Ми}{@лЫ4]

Эgoist,

Просто краски было мало :lol:

[Dopi]

[BastaD]

а еще мельче есть вариант?

 

[Магнат]

ххх: Пунто свитчер тебе не нужен. нужен микрофон и программа, которая будет реагировать на слово "бля" и менять раскладку. :D

[dimitryofsound]

Козявки и пердеж (НЕ МОЁ!!! ) :ag:

 

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

 

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

 

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

 

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.

 

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!

 

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.

 

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!

 

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.

 

Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.

Изменено 22 марта, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[malroz]