Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

......Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень!.....

Skromnii_Mazh0r, старая песня...

Вот тут в эту же тему: poeben

Изменено 3 марта, 2010 пользователем Michail

[MарусЯ1566846338]

Страницы истории

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

 

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Raven131566846388]

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

[Michail1566846338]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке, и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки

[BastaD]

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...

Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

 

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!

- И что?

- Я ж говорю показалось!

[asrmo]

 

:lol: :lol: :lol: ржу уже полдня...зачем делать ТО? :D

[ноГГано]

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

- Ту-ти-ту-ту-ту.

В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:

- Ту-ти-ту-ту-ту.

Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

- Ту-ти-ту-ту-ту.

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

- Ну ты чего, бля, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.

[Временами]

Обещанного три года ждут, а на четвертый - проходит срок исковой давности.

***

 

идет процесс

подсудимый: ваше честь, я хочу сделатьзаявление!

судья: пожалуйста!

подсудимый: ваша честь, я хочу пива!

судья: что скажет обвинение?

прокурор: протестую, я хочу водки!

судья: протест отклоняется- я тоже хочу пива!

***

 

Суд.

На скамье, подсудимый, похитивший автомобиль у соседа, перебил номера и

продал.

Выступает адвокат подсудимого. Говорит долго, часа два.

Убеждает, доказывает, приводит примеры.

После того как он закончил свою речь, судья спрашивает пострадавшего.

- "Что вы сможете сказать нам после выступления адвоката подсудимого?"

-"Ваша честь, после выступления адвоката подсудимого я даже не уверен,

был ли у меня автомобиль".

 

 

 

Сленг падонков в переводе для юристов

 

 

В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением

правил подсудности.

 

Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее

самостоятельных требований.

 

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске

отказать.

 

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же

сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

 

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

 

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

 

вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения

 

Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

 

Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС

 

Это пять! — приговор

 

В дисятке и ниибет… — приговор

 

Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.

 

Нахуй с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.

 

Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные

доказательства.

 

В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

 

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

 

Зачот — Суд согласен с доводами стороны.

 

Беспесды — представленные доказательства соответствуют реальному

положению дел.

 

Фпесду — представленные доказательства не соответствуют реальному

положению дел.

 

Г. П. Говноплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению.

 

Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.

 

Первый нах — эти требования к должнику в деле о

банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне

очереди.

 

Вариант: первый нах — не приняли исковое заявление.

 

Второй нах — не приняли апелляционную жалобу.

 

третий нах — не приняли кассационную жалобу.

 

Ахуеть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и

приложений к нему.

 

Ниасилил — Приговор Ходорковскому

 

Подрочил, спасибо — лицо, проигравшее судебное разбирательство.

 

А фотки? — судья истребует доказательства по делу.

 

Кашерно — истец переплатил госпошлину.

 

Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.

 

В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

 

Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.

 

Гламурненько — решение в пользу истца.

 

Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к

производству.

 

Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.

 

Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу

заявленных требований и ссылок на доказательства.

 

У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную

жалобу.

 

Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке

надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим

существенное нарушение законных прав и интересов.

 

Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.

 

Ахтунг! — заявление об отводе.

 

Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.

 

Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС.

 

Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВАС.

 

Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрения

 

ржунимагу — протест в ВАС РФ.

 

Откуда спиздил креатиф — заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

 

Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили…..процесс…а результат

известен.

 

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена

досудебная процедура урегулирования спора.

 

Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного

судопроизводства (без вызова сторон).

[Эgoist]

:)

 

-Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...

-Слушай, да он гений!

[Ми}{@лЫ4]

Русский фотошоп, бессмысленный и безпощадный

 

ЗЫ. Это не постановка.

[Dan Jr]

[Michail1566846338]

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

[ноГГано]

Давайте проверим вашу способность отличать мужчин от женщин.

Посмотрите на эти фотографии и ответьте, кто на них мужчина, а кто женщина.

 

 

 

 

 

 

 

_____________

_____________

 

Вот так...

Изменено 4 марта, 2010 пользователем 18Style

[Michail1566846338]

 

 

 

[BastaD]

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

 

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

[BastaD]

О происхождении некоторых ругательств ©

Задрот

Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».

 

 

Сволочь

Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».

Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.

 

 

Баклан

Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.

 

 

Паразит

Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.

Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть:

«Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.

 

 

Дрищ

Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек.

В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос:

— Тврищ, третьим будешь?

Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».

 

 

Идиот

У некоторых людей есть способность портить и ломать всё, к чему бы они ни прикасались. Таких людей отовсюду гоняли. «Вася, иди от приборов подальше». «Вася, иди от документов, пока не натворил дел». «Вася, иди от...»

 

 

Дундук

Почему в СССР моряки были в большом почёте? Дело тут не только в романтике солёного ветра и дальних путешествий. Моряки были в те времена ещё и обеспеченными людьми. Так как могли привозить из загранвояжей видеомагнитофоны и жевательную резинку со «вкладышами».

Некоторые дети нормально произнести имя утёнка Дональда Дака со вкладышей не могли. Это имя звучало у них как «Дун Дук». Так этих детей товарищи и называли: «дундук».

 

 

Ебанько

Исковерканное «ребёнок». Ругательство означает взрослого человека, который ведёт себя как ребёнок.

 

 

Колдырь

Злоупотребляющий спиртными напитками человек. Слово пришло к нам из США, из давних времён сухого закона. Продающие спиртное бутлегеры часто писали на двери своей квартиры: «Call door» — «постучи в дверь». Чтобы пришедший к ним забулдыга знал: здесь можно купить спиртное в любое время суток.

Английское «кол дор» при «переводе» трансформировалось в русское «колдырь». Забавный факт: это ругательство сохранилось только в русском. В современном английском языке слово «calldoor» отсутствует.

 

 

Зал...ться

Долго сомневался, пересказывать ли похабную историю про генерала УПА (Украинской повстанческой армии).

Этот генерал прославился тем, что на каком-то слёте в Берлине попытался выгнать за дверь самого Гитлера словами: «А ты, клоун усатый, что тут делаешь? Это зал УПА!».

После этой истории и возник нецензурный глагол, означающий «нагло себя вести».

[romzes0]

Афро-американцы умеют зажесь!!! :lol: :lol: :lol: Смотреть ТУТ

[Michail1566846338]

Пакистанские автолюбители...

[Skromnii_Mazh0r]

боянчик:

 

 

- Hi, where are you from?

- Hi, i`m from Zimbabve, & you?

- From Nigeria)

- Pizdish

- Blya budu!

 

 

:ag:

[MарусЯ1566846338]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! (готовимся к 8 марта) :rolleyes:

 

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

 

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

 

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое?? ..

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

[DincOFF1566847670]

[ноГГано]

[Dan Jr]

Большая грудь - большая ответственность

----------

Жена - мужу:

- Олег, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

----------

Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:

- Привет Люсь, с праздником тебя!

-...

- Ну как с каким, с Первым днём весны!

- ...

- Весна говорю настала!

-...

- Первое марта сегодня!

-...

- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!

------------

Знаете ли вы, что

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

--------------

Знаете ли вы, что

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум на двадцать сантиметров.

-------------

- Буратино, у тебя появились морщины?

- Это трещины - ломает меня...

-------------

- Какая самая демократическая страна в мире?

- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?

--------------

Мутко на пресс-конференции:

- Безусловно, наши спортсмены-олимпийцы, как и все мы ужасно недовольны результатом. Но у меня для них есть отличная новость: Конституционный Суд новым постановлением отменил смертную казнь…

-------------

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?

— Буду. Второй срок — это для меня привычно

----------------

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?

— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

------------------

Баян дня

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

--------------------

Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?!

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!

- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...

- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

---------------------

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте

---------------------

Знаете, зачем блондинки носят в сумочке зеркальце? Если рядом с ним лежит пачка денег, то когда открываешь сумку, кажется, что в ней две пачки денег.

---------------------

Вчера, ночью, ушел из дома, и не вернулся Максим Галкин. Последний раз его видели, между 2-ым и 3-им подбородком Аллы Пугачевой.

----------------------

Скажите мне правду, оставьте себе матку.

----------------------

Баян дня №2

Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм?

Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее.

Как это Василий Иванович?

Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай.

А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Анку трахаешь?

Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя трахну.

------------------------

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

[Michail1566846338]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! (готовимся к 8 марта) :rolleyes:

 

ПРОДОЛЖИМ:

 

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

[фисташка1566847543]

:D :D :D

Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС

отправлять?

 

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и

Рыбака.

 

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

 

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет

включена борьба нанайских мальчиков.

 

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

 

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней

крест.

 

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на

подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с

гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые

тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли

Башарова с Навкой?

 

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены

чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место

на Олимпийских играх в Ванкувере.

 

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел

в двадцатка сильнейших!

 

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места,

но 19-е место развеяло эти опасения.

 

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по

инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

 

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере

- это повод для анализа"...

- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

 

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили

на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово

"Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

 

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

 

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:

- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом,

опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям?

 

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда

наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

 

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел

хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

 

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не

было исполнено ни одного четверного прыжка.

 

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?

 

- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

 

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

 

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского

национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

 

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым

председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

 

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни

Медведев на матч не приехали.

 

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца

Света.

Изменено 4 марта, 2010 пользователем фисташка