Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Nemo]

Может баян :)

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

>

>

> 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и

> поджигал его.

> 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

> 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

> неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

> занимаемой должности.

> 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

> 5. Второй год не выходит из отпуска.

> 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не

> смогут уволить.

> 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

> 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в

> свое оправдание не смог.

> 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

> 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

> 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

> 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,

> отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может

> взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

> Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

> п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк

> возрождение ежиков слушаю:", в связи с некорректными последующими

> вопросами контрагентов.

> ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

> фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает :"

> реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице

> "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в

> главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом

> -":говорит Лось из Космоса:"

[VOK]

[Ми}{@лЫ4]

В предвкушении масленицы...

http://a-young.livejournal.com/80816.html

[Dopi]

[Дов1566846577]

Дов, Картинка

сори

[Dopi]

[тарелочка супа]

Ми}{@лЫ4, :)

 

по теме :)

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем korneflex

[тарелочка супа]

простите. :)

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем korneflex

[barseek1566846977]

опс :D

(с)ЯП

 

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем barseek

[фОКс1566846742]

немного баянчегов :lol:

Страшно представить лицо сидящего в туалете :lol:

вопросов нет B)

:lol:

[тарелочка супа]

смарите на что наткнулся)))ппц :)

 

жмяк

[Белгород]

Кто не знал или забыл!

немного отошел от тему но ща все будет по плану

 

 

Изменено 12 февраля, 2010 пользователем Белгород

[Vamos!]

Если забаянил сильно не бейте :lol:

[Baragoz]

[НаноХим]

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют.

 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые

вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!

 

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим

свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

Мама девушки отчитывает молодого человека:

- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас

что-нибудь за душой?

- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент

для влагалища...

- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

 

Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя

человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

 

- Что с тобой? Неприятности с женой?

- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть

в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!

 

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

 

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?

- Нeт.

- Пoкaзaть?

 

Приношу на работу альбом ребенка.

Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и

спрашивает:

- Что эт такое?

Ну я без задней мысли:

- Ну, тест, пробник.

И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

 

Подхожу к компании ребят на улице со словами "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?"

парень протягивая сигареты "Держи, а вы ей передадите?"

 

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 

С форума "Счастливый Фермер"

Вопрос:

Почему я не могу украсть яйца у своего друга?

Ответ:

А ты дергай сильнее :)

 

Сильна в нас еще память о детстве...

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".

Водила принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой.

И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:

"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

 

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

 

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы

быть гораздо больше денег...

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал

стать в детстве.

 

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,

открываешь... хоп - а уже дети!

 

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и

сменила косу на ирокез.

 

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,

который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской

оккупации?

- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание

Героя Украины.

 

На Украине появилась новая скороговорка:

"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

 

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.

Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.

- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит

шоумен.

- Разрешите, - раздается голос.

Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.

- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.

- Нет, я единорос.

 

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

 

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале

худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот

передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские

рестораны.

 

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру

каким-то двум гусям...

 

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый

микрорайон без освещения.

 

- Как у тебя в личном плане?

- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

 

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?

- Да. Когда бревно на ногу упало...

 

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в

современной России?

- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной

России темы и схемы.

 

Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Вот этот

мужик и изобрел забор из металлических прутьев.

 

Марья Ивановна:

- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

- Спать.

- Кушать.

- Гулять.

Вовочка:

- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической

ситуации в стране.

 

Жена мужу:

- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты

только 10.

На следующий день муж:

- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.

Жена:

- Молодец! Как ты этого добился?

Муж:

- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

 

Женская интуиция прекрасно работает лишь в ситуациях, когда любое

решение приводит к верному результату.

 

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

 

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

 

Ушёл, хлопнув крышкой…

 

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то

досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год

занимались херней!

 

 

[PimpMe1566847303]

Угар

Араб на беговой дорожке Изменено 12 февраля, 2010 пользователем PimpMe

[dimitryofsound]

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

http://rutube.ru/tracks/2902623.html?confi...521d8c1dd3d50ae

 

Машина горит, опять горит!!!... зато красиво... :lol:

[Белгород]

смотреть со звуком Изменено 13 февраля, 2010 пользователем Белгород

[Эgoist]

Закурить не найдется?))) :lol:

 

Всё своё ношу с собой) :lol:

 

Как прикольно и мило...) :) Аж душа радуется)

 

:)

 

Врёшь.... Не возмёшь....!)))) :lol:

 

Изменено 14 февраля, 2010 пользователем Эgoist

[Baragoz]

[gelo]

ваз

[ЁлкО1566846645]

В день святого Валентина ты пришел домой поддатый, весь угрюмый, с кислой миной, я ждала тебя с зарплатой. Ты сказал, что я корова, что в квартире пахнет псиной и ушел с друзьями снова в День Святого Валентина! Ты состроил рожу крысой, разогнал руками тину и в аквариум пописал в День Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, делая из нас критинов. Нет, не русский это праздник-День Святого Валентина!

[НаноХим]

[dimario]

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем!! :D

 

Встречаются два филолога

Привет! Я вчера такое слово новое узнал , язык сломаешь!

Ну и какое?

Куннилингус!

И правда язык сломаешь!!!