Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

INKA ты прям знаешь, чем порадовать :D

рада стараться ;)

------------------------------------------------------

[Dopi]

[Borisenkoff]

[Borisenkoff]

[Dan Jr]

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

[Эgoist]

Зимние развлечения в Магадане) :) Сноуборд, лыжи, кайт - это вы называете экстримом?) Все в Магадан))) :lol:

 

[romzes0]

Эgoist,

пару страниц назад ;)

 

Сообщение #10337

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем romzes0

[Эgoist]

Эgoist,

 

Значит на него чисто ссылка была. А я ссылки здесь принципиально не смотрю после некоторых событий.

_____________________________________________________

 

[romzes0]

Эgoist, там была такая же точно ссылка как у тебя :P

[maroc]

в тему про состоявшиеся выборы на украине:

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

 

:) :) :)

 

баянчик 1\2 офф

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[YerdnaY]

 

[GREEN]

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем 4044415

[GREEN]

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...

- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

 

 

 

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

 

 

 

 

 

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.

 

 

— Ты разговариваешь во сне?

— Иногда

— А что ты обычно говоришь?

— Разбудите меня, я хочу есть.

 

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

 

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь):

- Заебали...

 

 

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

 

 

[Ми}{@лЫ4]

[ЛидАкаин]

[Dopi]

Изменено 10 февраля, 2010 пользователем Dopi

[Эgoist]

 

3-я и 5-я картинки - БАЯНЫ. Причем 5-я совсем свежайший баян с 518-ой страницы.

_____________________________________

 

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем Эgoist

[НаноХим]

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению половых губ. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.

Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».

Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

 

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, Вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

 

– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?

– Конечно! Только они отвечать не будут.

 

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

 

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Проебалкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.

 

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"

- Обратно не пошла... Наливай!

 

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.\

 

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

 

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

 

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

 

Падают снежинки, ветер в ж@пу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!..

 

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот

факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй.

 

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

 

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот, что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

 

Просыпается муж утром, толкает жену:

— Золотце, а сделай-ка мне чайку!

— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?

— А за красивые глазки?

— Не-а, не хочу.

— А за целые зубки?!

[НаноХим]

 

"Есть чо?"

[НаноХим]

Планктонавты

 

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.

Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:

- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.

- А кто не пойдет - раздался робкий голос.

- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.

- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.

Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.

На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.

Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.

Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским вечером. На тренировку меня провожали со слезами. Жена, трижды осенив крестным знамением, утерлась рукавом и засунула образок николая-угодника в карман куртки. Дочка обняла за ногу и вытерла соплю о штанину. Пес потупил морду и уткнулся носом в ботинок. Даже тараканы на кухне прекратили пиршество и лишь печально покачивали усиками. В носу предательски защекотало. "Не дождетесь, суки!" -отбросил я минутную слабость и взвалив на плечо сумку с амуницией не оглядываясь побрел в направлении спортивного клуба.

Часом позже, семеня друг за другом, как обосравшиеся телепузики, в одинаковых спортивных костюмчиках, испуганные, мы ввалились в тренажерный зал. Зеркальные стены безжалостно растиражировали различные проекции нашего физического убожества.

- Ага, пожаловали – материализовался из своих отражений дежурный тренер, похожий на гигантскую черепаху с бэджиком, высунувшую малюсенькую голову из панциря бугристых мускулов - я проведу с вами бесплатный вводный инструктаж.

Согласно объяснений инструктора, бесчисленные несуразные конструкции, заполонившие пространство зала, называются тренажерами . Сумеречный гений конструктора сублимировал в них все свои нереализованные мазохистские фантазии. На любое ваше движение эти уродливые экзоскелеты отвечают противодействием, используя всяческие хитроумные шарниры, блоки и отягощения. Они не испытывают к вам жалости и не берут взяток. С ними нельзя договориться. Достаточно лишь взглянуть на искаженные страшным напряжением лица спортсменов, рискнувших потягаться силой с этими монстрами, как хочется бежать из зала без оглядки. За что только не платят люди денег в наше время. Хотя с черепашьей точки зрения в этом нет ничего странного.

Однако, не одни лишь членовредительные машины поразили наше внимание. Изобилие разнокалиберной женской плоти, в своих обтягивающих костюмах принимающей разнообразные похотливые позы , способно сразить наповал неискушенного офисного червяка.

Кто сказал, что сисек не бывает много? А видели ли вы отчаянно молотящий попарно всеми 16-ю клапанами макет 8-цилиндрового двигателя, когда восемь молодых тренированных женских тел асинхронно скачут на беговых дорожках? Как полированными поршнями четко ходят вверх-вниз упругие ягодицы. И зеркала, кругом зеркала! А вот рядом, вокруг огромного и полосатого, как глобус юпитера, резинового шара совершает сгибательные фрикции еще одно небесное тело, бесстыдно оттопыривая свои громадные силиконовые фудзиямы. Что, после этого разрыв глазных мышц и вывих хрусталика кажутся вам диковинными диагнозами?

Охуевшие, как японские туристы на красной площади, слонялись мы по залу, и задавались одним простым вопросом: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КТО-ТО ЕБЁТ???? Покажите кулибиных, впрыскивающих свою эмульсию в эти совершенные машины трения! Неужели они - вон те перекачанные протеиновые органоны с рудиментарными бугорками в местах, где у нормальных людей располагаются яйца? Безмозглое мясо, презрительно взирающее на нас, изможденных ударников капиталистического труда.

- Однако, пора насрать ложкой вонючего офисного жира в бочку жизнерадостного белка - подумал я и бесстрашно подошел к черепаховому тренеру - А сколько стоит у вас персональная тренировка?

Двумя часами спустя спортклуб с отвращением исторг из себя мое тщательно пережеванное бесчисленными жимами и тягами тело. Следом, такими же распаренными котяхами вывалились и остальные члены отряда подготовки планктонавтов.

Ну чо? - спросил кто-то, предлагая отметить начало новой жизни.

Под водочку, заполированную пивком, вливание прошло на славу. Весь последующий воскресный день я провел в обнимку с тазиком, запивая алкозельцер и активированный уголь ядреным огуречным рассолом. Пиздец.

Однако о наступлении реального пиздеца я узнал понедельничным утром, часиков в 6, проснувшись от нестерпимого желания поссать. Пробуждение застало меня в позе эмбриона: ноги прижаты к животу, руки согнуты в локтях, хуй стоит колом. Попробовал разогнуться и не смог. Опизденевшие от позавчерашнего истязания мышцы скрючились, свернув меня невиданной загогулиной. Сползши кое-как с кровати, я согнувшись в три погибели, доковылял до туалета и уперся в неразрешаемую проблему: как поссать, когда хуй торчит вверх а тело согнуто почти под прямым углом вниз? Руки при этом сведены как куриные крылышки, до члена не достанешь, пошевелить ничем нельзя - боль в мышцах адская. Простые законы баллистики подсказывают, что струя будет бить прямо в лоб. Мочи много, охуенно много. Время на принятие решения измеряется секундами, ибо совесть лопается все-таки чаще, чем мочевой пузырь.

У меня высокий IQ, я решил эту задачу. Спросите как? А вот хуй я вам скажу, не для того мучился. Сперва попробуйте побриться, умыться, причесаться, пожрать и почистить зубы, если руками нельзя дотянуться до лица. Попробуйте одеться, надеть носки и зашнуровать ботинки - если ноги не сгибаются а руки не разгибаются, чихните просто - если живот стал раком. А потом залезьте в машину и доберитесь до работы не убившись. Если вы умудрились пройти предложенные тесты – припаркуйте автомобиль на корпоративной стоянке и оглянитесь вокруг.

Смотрели ли вы старые добрые фильмы о зомби и телемертвецах, видели ли вы, как нестройными рядами, кособоко и неуклюже покачиваясь, движутся ожившие покойники в поисках свежего мозга? Именно так ковыляли в понедельник на работу сотрудники нашей компании. Шли, чтобы захавать мозги своих клиентов, вместе с их деньгами.

На входе парад загробных паролимпийцев принимал собственнолично шеф, в новом, с иголочки костюме, благоухая одеколоном для настоящих мужчин, с глубоким удовлетворением наблюдая за делом рук своих. Загадочное выражение его лица не сулило нам ничего хорошего.

В течение рабочего дня наша контора напоминала дискотеку 80-х в стиле церебральный брейк-данс в приюте для престарелых олигофренов. На шесть вечера было назначено совещание.

- Господа! - счастливым голосом произнес шеф, окинув вглядом всех выживших.

- То, с каким усердием вы наращиваете свою спортивную форму, вселяет в меня небывалый оптимизм. Чтобы поощрить ваш боевой настрой и еще более поднять командный дух... Мы ведь команда, верно? В общем, в ближайшие длинные выходные, это будет как раз 23 февраля, мы, всем коллективом, едем прыгать с парашютом! Как обычно все. На выходных я был на охоте и обо всем договорился. Проезд и питание за счет фирмы, прыжок с инструктором и видеосъемку оплачиваете вы сами. Возражения не принимаются.

За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".

[Dopi]

3-я и 5-я картинки - БАЯНЫ. Причем 5-я совсем свежайший баян с 518-ой страницы.

И правда есть, не заметил... удалил :) Остальных не видел... не все здесь выложенное отображается.

[Alik-bel]

[Dan Jr]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

"Я живу красиво, я живу раскошно!"

[Alik-bel]

После морозной ночи с утра машина не завелась...

[Dan Jr]

Ага , круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

---------------------

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?

- Градусник!

- А почему он на столе лежит?!!?