Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Магнат]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

 

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Изменено 8 февраля, 2010 пользователем Магнат

[Dan Jr]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

--------------------------------

Мужчина спрашивает незнакомую женщину .

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина .

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

--------------------------------

Российский суд - это: прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...

-------------------------------

Комменты в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа

ЧайнеГ со стажем:

- Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?

Вадим:

- Ты наверное с Автоваза?

[Dopi]

Все бы родители видели, как развлекаются их дети)))

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

:lol:

 

 

Пидар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.

Останавливаясь говорит:

- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?

- А мопедик куда поставим противный?

 

 

 

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!

- Ну, А вы?

- Ну помогли, убили...

[msergey]

Дисклэймер: Любые совпадения - случайны. Ей-богу, случайны :)

 

 

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

 

Источник ТЫК

[Nosferatuse]

14+

http://funlog.ru/video/konkurs_na_samyj_ma...hlen:20410.html

[romzes0]

Магаданские развлекухи:

Вот так магаданские хлопцы развлекаются, когда им не чем занятся и много снега

:lol:

понравились менты :D

Изменено 8 февраля, 2010 пользователем romzes0

[YerdnaY]

[Mars13]

http://www.youtube.com/watch?v=mSa16jbHdtE Изменено 8 февраля, 2010 пользователем Mars13

[AleOs]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену

этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы

не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит

(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько

потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному

(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем

случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается

звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает

супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),

и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу

не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил

я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему

это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -

друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),

но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,

лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза

у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется

под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится

за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:

"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. :D

[Майк_Тайсон]

Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.

Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...

Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?

yyy: Какая?

xxx: "Уважаемые дамы и господа"

yyy: И в чем ошибка?

xxx: В комиссии были одни мужики =(

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово

yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею

xxx: извините

yyy: Да ниче, отрастут )

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<[sky]Asmter> возможно у меня погибла клетка мозга

<[sky]Куплю_БК0011> [sky]Asmter: Черепная коробка что-ли?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Нам звонят по объявлению:

- Здравствуйте. Вам программист требуется?

- Да. На чем вы пишете?

- В каком смысле?

- Вы программист?

- Да

- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?

- А... (короткие гудки)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.

 

Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

kutki: И все таки, где ты все это время была?

michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось

michaossa: Лежали вместе в больнице...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Евгений Чернецкий: как у тебя дела?

Наська: ок

Евгений Чернецкий: а поподробнее

Наська: окей

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<Prokorenko> Серег, ты не знаешь, что такое вебинар?

<Deuce> Не, не знаю. А что такое?

<Prokorenko> Да тут xxx в нем примет участие.

<Deuce> А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой е***ой ху**е!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:

xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

я: мам, ну почему я не родилась пацаном?

мама: у папы спроси.

я: у папы?

мама: ну да, у него же хромосомы разные.

 

биолог, блин.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

O_o: у тебя есть джаббер?

Urla: у меня есть

O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир

<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих

xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123

xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

 

© bash.org.ru

[фОКс1566846742]

Небольшая подборочка баянчегов :lol:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Stitch1566846424]

Как только советские солдаты прошли лес и вышли на опушку, они попали под сильный пулемётный огонь противника - три пулемёта в дзотах прикрывали подступы к деревне. Один пулемёт подавила штурмовая группа автоматчиков и бронебойщиков. Второй дзот уничтожила другая группа бронебойщиков. Но пулемёт из третьего дзота продолжал обстреливать всю лощину перед деревней. Попытки заставить его замолчать не увенчались успехом. Тогда в сторону дзота поползли рядовой Пётр Огурцов и рядовой Матросов. На подступах к дзоту Огурцов был тяжело ранен и Матросов принял решение завершить операцию в одиночку. Он подобрался к амбразуре с фланга и бросил две гранаты. Пулемёт замолчал. Но как только бойцы поднялись в атаку, пулемёт снова ожил. Тогда Матросов поднялся, рывком бросился к дзоту и своим телом закрыл амбразуру.

Последние слова Матросова перед тем как он бросился на амбразуру немецкого дота были: Е@аный гололед!!! :o :lol:

А ты уверен что это смешно? Расскажи анекдот тем немногим участникам событий, которые еще живы, вместе посмеетесь

[YerdnaY]

[GREEN]

[mirnata]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

[esl]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[GREEN]

[VOK]

Защитники прав животных vs Байкеры

 

Активисты защиты прав животных попали, после того как решили докопаться до байкеров.

 

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

 

"Что-то пошло не так" - заявил организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

 

Этот заморыш, заявил - что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! - Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. "В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!" - говорит организатор.

 

Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: "Убийцы!". Собственно, тут и началась "БУГАГА".

 

"Они обоссали меня!" - жалуется один из активистов. - "Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву - переодически подходили чтобы справить нужду!"

 

"Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете... А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: "Вы ничего не докажете!". А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как "почти женщина"! "

 

После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.

 

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены":

"Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?"

 

На вопрос - фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: "Ну это такое секретное рукопожатие..."

[НаноХим]

Петербургский губернатор Валентина Матвиенко полагает, что в «век нанотехнологий» к проблеме борьбы с сосульками необходимо найти новый подход.

«Сбивать сосульки ломом – это каменный век», – заявила на совещании по вопросам ЖКХ Матвиенко.

«Надо найти другой способ. Лазером, горячим паром срезать, еще какие методы.

 

 

[Trolle]

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

 

 

 

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Катька...

- Рожает?

- Нет, беременеет.

 

 

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

 

 

У Вас еще не отобрали дачку?

У Вас еще не снесли домик?

У Вас есть еще какие-то денюжки?

Вас еще не пристрелил пьяный мент?

 

Голосуйте за партию власти!

И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

 

 

Изменено 8 февраля, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Holset]

Запрещено к показу в РБ :D

улыбнуло !!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=ubMPOfkVBkw

[НаноХим]

 

 

 

 

Конец свет!

Звери в лесу собирают совет!

Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".

Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".

Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.

Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!"

Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!

 

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.

Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?

Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

 

Моются как-то :Винни и Пяточек

Винни: Пяточек тебе кипятка подлить?

Пяточек: Н..УЙ

Пяточек: ВВИИИИИ!!!!!!!!

 

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.

Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и

быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.

Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя

творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

 

- Дорогой,я подаю на развод.

- Я обоими рогами "за".

 

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

 

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико???

- Да твоим личиком только пиво открывать...

 

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

 

Больного после операции выписывают домой:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...

- Доктор, а половой жизнью?

- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

 

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:

"Без вoды на oгoнь не ставить!"

 

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

 

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

 

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что Вы!

- Студееент, Вы меня огорчаете!

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

[GREEN]