Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

:lol: :lol: :lol:

 

[DIMON-NEK1566847425]

ДРИФТ :o :lol:

 

 

[Белгород]

ох уж эти женщины

 

меня улыбнуло

[Белгород]

смотреть от начала до конца (внимание звук)

 

- Ген, Гена, Шапокляк родила!

- Ну и чё, Чебурашка?

- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

 

*****

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

*****

 

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

 

*****

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,

впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,

встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на

шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку……..

 

*****

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?

- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

 

*****

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

*****

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

*****

 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю ох@енное!

[НаноХим]

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:

- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,

прыгнул? Твоя очередь ловить.............

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена

не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.

Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да. Я знаю этого малого...

 

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

 

 

 

 

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее

спрашивают; отчего это? Она:

- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой

стороной.

 

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку

безопасности.

 

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

 

 

 

Словарь продвинутой феминистки

 

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

 

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

 

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

 

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

 

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

 

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

 

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

 

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

 

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)

 

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

 

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

 

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

 

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

 

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

 

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

 

[Dan Jr]

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?

[юджин1566846943]

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:

- Ну где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:

- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!

- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал

 

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

- И че она?

- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем юджин

[Эgoist]

 

 

 

[Dan Jr]

[Borisenkoff]

 

Вроде не смешно, но почему-то ржу)))

 

 

Не пугаться.

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Borisenkoff

[Muertos]

 

 

И Мы тоже!!!! :D

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Junoday

[DIMON-NEK1566847425]

Красотка дает интервью. Понесло. Подарок и внимание.

 

Вы что-нибудь поняли? :wacko: :lol: :D

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем DIMON-NEK

[...курляша...]

[DIMON-NEK1566847425]

Неудачное утро

 

Частушки Медведева и Путина.

[romzes0]

на работе трафик жалко... народ подскажите а вот частушки которые тут выкладываются каждые пять страниц - различаются??? :rolleyes:

[Raven131566846388]

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры.

- Ни@@@уууя себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Dan Jr]

 

[GREEN]

Секс с нелюбимой женщиной - это как полночная шаурма... Подождите плеваться, щас я все объясню.

 

Вот представьте себе - идете вы с ночной гулянки и, по пути домой, понимаете,что если прямо сейчас что-то не сожрать, то все - пиздец!

И вы подходите к ларьку с мужчиной, похожего на героев сурового кавказского эпоса, только без ружья, и говорите что-то вроде "Шаурму пожалуйста". А он, вместо того, чтоб возмутиться и сказать: "Как тебе не стыдно! Дома тебя ждут любовно приготовленный борщ и сырнички, а ты жрешь этот субпродукт из собачатины!" говорит что-то вроде: "Сейчас, брат!"

 

Нет, не так.

 

Он говорит: "Сэйчас брат!" и ловкими, загорелыми в любой сезон, руками сворачивает аппетитную сочную шаурму с начинкой неизвестно из чего.

Но (!) оно все такое вкусное! И ты жрешь это все на ходу, вытирая пальцы и морду салфеточкой, а потом облизываешь жир, стекающий с пальцев...

 

Да...

 

Потом, конечно, у тебя возникнут мысли вроде "а ведь дома меня ждут борщ и сырники, приготовленные заботливой любящей рукой..." Но это потом. А сейчас ты слизываешь этот майонез, лезешь в карман, достаешь пачку сигарет, закуриваешь и думешь:

 

БОЖЕ, КАКОЙ КАЙФ!!!

 

вот так примерно и секс,

ну вы поняли.

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем 4044415

[Магнат]

:lol:

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл@дь, нам тут не до шуток!

[GREEN]

Челябинский маникюрный набор:

[СветикО]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[GREEN]

[Muertos]

Big Sandy SAR

 

http://www.youtube.com/watch?v=8tDaze3vhhE

[GREEN]

[Dopi]

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

 

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...

ууу: - Ну какая такая?

ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: - Спереди или сзади?