Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Gereng]

Закрыли мою тему про мегапых, сказали сюда выложить. Вот - мегапых - Система подогрева жидкости стеклоомывателя CTR CRX-7012 - http://www.youtube.com/watch?v=ctB2nobUu-g...player_embedded

[Эgoist]

Закрыли мою тему про мегапых, сказали сюда выложить. Вот - мегапых - Система подогрева жидкости стеклоомывателя CTR

 

Смеяться после слова "лопата"?)) :lol: А вещь ваще прикольная... только как греть то ее?) :)

_________________________________________________________________

 

А у меня ключик имеется!))))))))))) :lol: Надеюсь у вас тоже)

 

[Gereng]

Смеяться после слова "лопата"?)) laugh.gif А вещь ваще прикольная... только как греть то ее?) ab.gif

я вот тоже не понял, почему это нужно засовывать в "Бояны, шутки и прочие приколы", но у администрации свой взгляд на это. А принцип работы этой грейки вот тут нашел - http://www.carax.ru/CTRCRX7012 , во вкладке "Инструкция" все подробно описано.

[ino4kina]

жизнь удалась)))))

 

[Frisk]

Заслали американцы в Россию своего агента, чтобы узнать, как проходит образование у русских. Прошёл месяц - агента раскрыли. Приезжает на родину, его спрашивают: "Как так?" На что он отвечает: "Все учиться - я учиться, все на пары - я на пары, все по пиву - я учиться".

Заслали другого, лучшего агента. Прошло 2 месяца - раскрыли. Приезжает на родину, его спрашивают: "Как так?" На что он отвечает: "Все учиться - я учиться, все на пары - я на пары, все по пиву - я по пиву, все по бабам - я учиться".

Заслали Джеймса Бонда. Прошло 3 месяца - раскрыли. Приезжает на родину, его спрашивают: "Как так?" На что он отвечает: "Все учиться - я учиться, все на пары - я на пары, все по пиву - я по пиву, все по бабам - я по бабам, все сессию сдали - я нет".

 

с БОРа:

Коллега поделился с утра:

 

Мне сегодня приснился страшный сон. Ко мне явился Путин и говорит: «Расскажи мне про меня анекдот!». Я растерялся…

[ino4kina]

хоть пятница и далеко, но уже не за горами)))))))

 

Пятничное меню компа

 

Изменено 20 января, 2010 пользователем INKA

[BastaD]

— Леха, а ты чего такой бледный?

— Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — ПВА...

 

Светка, у меня муж на квартиру копит!

— Много накопил?

— Ага, скоро шубу куплю.

 

— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь»?

— Нет, а почему?

— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

[BastaD]

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на хер рассыпается! Грузин начинает орать:

— Слюшь, ты! Платы, да?!

— Да у меня денег нету.

— Как? И шито што — нету? Я твой мама ебал, твой папа ебал, твой шапка ебал, твой штаны ебал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ебал!

 

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

— Слушай, давай будем играть в карты!

— Дак у нас карт нету.

— А мы будем хлебом и салом играть!

— А как это?

— Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

— «Сало»!

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

— Козырное сало!

— Беру!

Изменено 20 января, 2010 пользователем BastaD

[Under-713]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

 

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Ифыч]

Машина огонь

[ino4kina]

обознался...)))

[Raven131566846388]

«Житель Красноярска дважды за день пытался покончить с собой, однако попытки свести счеты с жизнью закончились лишь переломом ноги.

 

В конце декабря мужчина, решив покончить жизнь самоубийством, выпрыгнул с восьмого этажа. Однако не разбился, а только повредил ногу, после чего самостоятельно пошел в травмпункт.

 

По дороге, проходя рядом с железнодорожными путями, он увидел приближающийся грузовой состав и решил броситься под поезд. Машинист резко затормозил, но столкновения избежать все же не удалось. Однако в результате этого происшествия мужчина вновь получил только перелом ноги, сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе Западно-Сибирского следственного управления на транспорте СКП РФ.

 

Следствие не стало возбуждать уголовное дело по факту получения пострадавшим травмы на железнодорожных путях.»

[Polosatiy_Myx1566846852]

Медвинатор-2

[Эgoist]

 

[ino4kina]

Чудо-' post='2253448' date='20.1.2010, 17:02']

очень страшный баянист :unsure: :D после этого не хочется баянить :lol:

--------------------------------------------------

[esl]

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос

юльки:"там что-то

движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я

думаю, что юлька

предпочла бы умереть

 

ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- да что вы!

- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную

ложечку и - что вы думаете? - почернели!

"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.

 

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?

аптекарша отвечает:

- заходят иногда...

[Raven131566846388]

«Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...

- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

- За что?

- Мы не удержали налог с венка!

- В смысле?

- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...

- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!

- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?

- Да!

- Так какой же у покойника доход?

- Спасибо! Сейчас им скажу!

Через некоторое время снова звонок.

- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...

- На ленточке что было написано?

- "От сотрудников фирмы такой-то".

- Ну и при чем здесь жена?

- Спасибо!

Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.

- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!

- Венок стоил менее 4000 рублей?

- Да!

- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:

"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".

- Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:

- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...

- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .»

[IritTilan]

Развод из серии: "скачай рингтон, чтобы Павел Воля заработал миллион...." (с) :lol: :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

 

 

 

 

 

[НаноХим]

[Kuzja1566846277]

Raven13, Красноярск пытается переплюнуть Челябинск? :lol:

[Dan Jr]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.

В благодарность за февраль.

------------------------------

Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:

Сын:

- Папа, а где мы сидеть будем?

Отец:

- Судя по музыке, в Воркуте!

------------------------------

У неё была противозачаточная внешность...

------------------------------

Ночь

Ночь наступила...

Солнце зашло...

Пусто в постеле...

Нехорошо...:)

[JuC]

[BastaD]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

— Животные! Это — гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[НаноХим]

в школе идет подготовка к контрольной. учитель:

- единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь

со справкой от врача.

голос с задней парты:

- а как насчет полного сексуального истощения?

- тогда тебе надо учиться писАть другой рукой!

 

- какая я была глупая! имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -

сокрушается жена.

- жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

 

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит

сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре

комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:

- ты телку видишь?

- вижу

- "елка" стоит?

(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- да.

- прыгай на нее!

сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:

- ну, как? кровь была?

- да. из носа и из ушей.

отец (восхищенно):

- ну, ты и садист!!

 

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо?

- это песдёж! ! !