Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Zabeli4]

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html Никому не надо?

Это было первее :)

[AEM]

Это было первее :)

он видимо на картинку выше засмотрелся и сил не осталось на просмотр ссылки :lol:

 

[BastaD]

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем BastaD

[AEM]

...

Однозначно шедевр! :D

 

 

[ноГГано]

ща витёк, не ссы, я держу тебя!..

 

 

мля...чё то погодка сёня не очень... хотя вроде вон там солнышко выбивается!

 

[BastaD]

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

[AEM]

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем Barolgin

[IritTilan]

[ноГГано]

с наступающим москвичи!

 

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем 18Style

[НаноХим]

с наступающим москвичи!

 

туфельки у него зачётные - сразу видно, человек работает, а не по бутикам шляется, живёт по средствам. :D

[grishcoff]

Нажимать аккуратно и плавно.....

И ТОЛЬКО людям с Ч.Ю.

 

ТЫНЦ

 

:D :D

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем Свинятина

[ноГГано]

туфельки у него зачётные - сразу видно, человек работает, а не по бутикам шляется, живёт по средствам. biggrin.gif

сфотошопили похоже ботиночки

[ino4kina]

Нажимать аккуратно и плавно.....

ТЫНЦ

:D :D

хулиган :lol:

 

---------------------------------------------

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем INKA

[АнтонТЛТ]

Нажимать аккуратно и плавно.....

ТЫНЦ

:D :D

а ссылочка то с трояном <_<

[grishcoff]

АнтонТЛТ,

не знаю.... дома без проблем на работе без проблем у парней в Военно Страховой Компании без проблем...в Ингосстрахе тоже все нормал.....

************************

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали блядь, все подряд...!

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем Свинятина

[Holset]

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заеб...сь !!! я толкаю а он, бл@дь, едет!!

 

:D

[ino4kina]

а ссылочка то с трояном <_<

надо антивир иметь хороший ;) у меня все открылось и закрылось без проблем :) кроме одной проблемы....закрылась не сразу :D

 

-----------------------------------------

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Изменено 23 декабря, 2009 пользователем INKA

[IritTilan]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент:

- Я открою окно.

Препод:

- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?

Студент:

- Не смогу...

Препод:

- Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:

- Я готов!

Препод:

Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент:

- Сниму куртку.

Препод:

- Вам все равно жарко!

Студент:

- Ну, свитер сниму.

Препод:

- Вам все равно жарко!

Студент:

- Ну, рубашку сниму.

Препод:

- Вам все равно жарко!

Студент:

- Ну, джинсы сниму.

Препод:

- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)

Студент наклоняется к преподу и говорит:

- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[BastaD]

Артемий Лебедев вновь решил нас порадовать своими идеями. На этот раз представлен концепт рассчитанный на повышение уровня безопасности дорожного движения. Грузовые автомобили на шоссе часто затрудняют маневрирование других участников дорожного движения при обгоне или перестроении. Система непрерывного транслирования «Транспарентиус» дает возможность оценить обстановку в «слепой зоне» перед выполнением маневра. Видеосигнал транслируется с камеры, закрепленной в передней части грузовика, на панели задних дверей с помощью проектора. Всё бы хорошо, но только не с нашими грязными дорогами.

 

а теперь внимательно смотрим номер грузовика...

взято отсюда

сыль

[ноГГано]

В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу . Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

[Ribik]

 

 

[Dopi]

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???

- Заткнись дурак... !!!

 

Заходит девочка лет 12 к врачу.

Доктор:

-И что у нас болит?

Девочка:

-Живот.

Док.:

-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?

Девочка:

-Гавном!

:lol:

 

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

:lol: :lol:

[ноГГано]

а как ТЫ себе представлял амазонок?

такими?

 

 

 

 

 

 

а жизнь более суровая сынок....

 

[Dan Jr]

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу..

 

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

[GGarry]

Нажимать аккуратно и плавно..... ТЫНЦ :D :D

Ничего не скажешь..... :wub: :ph34r: