Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[DIMON-NEK1566847425]

 

 

 

:lol: :on_the_quiet2:

[Dan Jr]

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:

- Млеешь, падла!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.

Я ему говорю:

-Так не оставляй,украдут.

А он мне:

- Пусть крадут.

Ну я и украл..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Волшебник

Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

Он так смотрит, и говорит:

- Зажигалкой то удобнее

Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку:

- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.

После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что

Хopoшo выебaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Dan Jr

[Dopi]

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)

Малышка: и громко сказал

Малышка: "ёбаный лёд!" (

 

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.

С патриархом Кириллом.

...Обычные люди в машине иконки клеят...

 

:lol: :lol:

УУУ: Чего молчим?

ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?

УУУ: Ну рискни.

ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

[dimitryofsound]

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

[Ribik]

 

[lolipop175]

пежо 206 или вандализм

[Ribik]

[Michail1566846338]

Баян, конечно... Но настолько древний, что может и забылся уже? в любом случае, ногами не бейте!

 

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голого, так и будем совать!!!

ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Michail

[Stitch1566846424]

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Stitch

[Sr_Arhimed]

[Borisenkoff]

 

[Гарри1566847399]

Я из лесу вышла,

Был сильный мороз,

Я к рельсам прилипла,

А тут паровоз...

Толстой "Анна Каренина"

[malroz]

Дворник Кузьмич, еще раз внимательно перечитав "Камасутру", послал коллег три раза на нефритовый стержень и два раза — в пещеру распустившегося лотоса! :D

[VOK]

Знакомство... Встреча... Секс... А что потом?

Потом... вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной": Я - ТВОЙ!

 

Она же вам и ужин, и постель,

И нежное: "Ждала я целый день!",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой...

 

Вам SMS пришло. И вы, босой,

Идёте на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

Как было СУПЕР! Столько раз успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!

 

И всё бы хорошо... Но... ё-моё...

В руках-то телефон... не ваш... Её.

 

Borisenkoff, эта песочница в клетке рядом с моей работой :D

 

 

 

стадионный баянчег

[Гарри1566847399]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,

нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

 

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали

великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих

инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались

волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,

инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

 

Идет домой пьяный мужик.

Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный.

Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Эgoist]

Дети компьютерного века)))) ... Не смейтесь) это жестокая реальность..., :) видимо наши такими же будут) :lol:

 

[Гарри1566847399]

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

 

 

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"

в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик так удивленно-радостно:

- Минетик?

 

 

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

 

 

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию

Новодворской...

[Гарри1566847399]

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:

- Девушка, кажется нам с Вами по пути!

- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

 

 

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"

в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик так удивленно-радостно:

- Минетик?

 

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

 

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

[Marusya79]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

:lol: :lol: :lol:

[Гарри1566847399]

Может я БАЯНЫ тут постю, но просто перечитываю анекдоты, которые у меня на буке есть и выкладываю потихоньку. Так что не обессудьте ;)

 

Сидят строители втроем на объекте, перекуривают.

Тут один (штукатур) выдает.

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать хуеву тучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и захуйяить дубиной... как мамонта..."

 

А знаете ли вы...

что если о Николая Валуева потереть эбонитовой палочкой, то е"нуть может не только током?

Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?

Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

 

На АЗС:

Подъезжает к колонке ферарри, красная, вся в наворотах. За рулем,прелестная барышня...

-заправщик(сквозь зубы, с завистью): Ууууу на какую насосала...

-барышня(закатив глаза): Я ща пацанам позвоню, они сюда подъедут, на вертолет насосёшь

[НаноХим]

Интернациональный магазин

 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется:

— Щито?

— Ватета хароший?

— Щито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:

— Хуй? Бла-бла-бла хуй?

Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продавец искромётно парирует:

— Э-э-э, щито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Щито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

— Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:

— Вотки хароший?

— Щито?

— Сюка!

— Ты хуй!

[Гарри1566847399]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников

 

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

 

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться-то? Еб**ьник закрыл и пошел!

 

Встречаются два друга, долго не виделись.

- У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.

- Да хуйня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

 

 

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

 

 

Конгресс врачей.

Выступает врач из Израиля:

- Мы взяли сердце от донора и пересадили пациенту и через месяц он ищет работу.

Выступает врач из России:

- Мы взяли почку от донора и пересадили её пациенту и через две недели оба ищут работу.

Выступает американский врач:

- А мы взяли жопу из Чикаго и пересадили в Вашингтон и через неделю пол страны ищет работу.

[Muertos]

– Ты чего такой хмурый?

– Да босс к себе вызывал...

– Орал?

– Анал...

 

 

 

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Восемьдесят четыре, сударыня.

– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.

– Ась?

– Я бы вам ни за что не дала!!!

– А мне уже и не надо.

:D

[Dopi]

 

 

[DIMON-NEK1566847425]

Изменено 12 декабря, 2009 пользователем DIMON-NEK