Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

Немного пошлости)))

 

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.

Девушка на весь клуб:

- "Да не буду я с тобой спать!!!"

Парень в краску, а клуб ржет над ним...

Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит:

- Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...

Парень на весь зал:

- Двести долларов за минет!!!

----------------------------------------------

Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."

----------------------------------------------

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

----------------------------------------------

Влюбленная пара сидит на берегу реки.

Красивейший закат, поют соловьи, вообщем романтика…

Она- Дорогой,а давай поженимся?

Он- а давай….

Дальше сидят в полном молчании..

Она- Доргой.почему ты молчишь?

Он - Да уже похоже лишнего болтанул

[romzes0]

...

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.

Девушка на весь клуб:

- "Да не буду я с тобой спать!!!"

Парень в краску, а клуб ржет над ним...

Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит:

- Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...

Парень на весь зал:

- Двести долларов за минет!!!

...

 

немножко откорректирую, правильней было бы вот так:

"...

- Двести долларов за минет!?!?!?!?"

[Mars13]

Гугл скрывает правду! Яндекс знает все!

Изменено 8 сентября, 2009 пользователем Mars13

[MарусЯ1566846338]

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине - расслабляется.

Если кролем - соревнуется.

Если баттерфляем - вы#бывается.

[MарусЯ1566846338]

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. :lol:

[Гарри1566847399]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

 

 

5 законов жизни. 1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это. 3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара. 4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре. 5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?Не расстраивайся !!! Щутка!!!!

 

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил

в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту

изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,

правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе

хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в

интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая

женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на

половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения

с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с

речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со

всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на

половом члене завод со всеми его планами!

[Гарри1566847399]

В каждой застенчивой девушке

В каждой премиленькой лапушке

Запросто могут проснуться

...ятские гены пробабушки!

 

 

Так много девушек хороших

Так много ласковых имён

А мне досталась с гнусной рожей

И гадким именем Антон

 

 

З.Ы. Антоны, ничего личного ;)

[НаноХим]

[Trolle]

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[Гарри1566847399]

А теперь немного о моей профессии

Геофизик - это субъект, способный бодро оперировать бесконечными рядами непостижимых формул, выведенных с микроскопической точностью, исходя из неопределенных предположений, основанных на спорных данных, полученных из неубедительных экспериментов, выполненных с помощью неконтролируемой аппаратуры лицами подозрительной надежности и сомнительных умственных способностей. И все это - с открыто признаваемой целью раздражать и запутывать группу фанатиков, известных под именем геологов, которые, в свою очередь, являются паразитическим наслоением, окружающим честно и тяжело работающих буровиков.

[НаноХим]

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки

- Надо же как подошли! Сидят как родные!

[Гарри1566847399]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

 

Не можете заставить себя работать?

МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

 

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

 

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

 

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

 

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.

В кабинете без трусов бродит секретарша.

Повалил её на стол, взял её умело.

Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты -

Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -

Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом

Говорю - хотите секс? И она хотела.

Девочки пришли рыдать - типа неполадка.

Я настроил им печать, трахнув для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде

В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.

А когда обнял жену в приступе зевоты

Не заметил как заснул - так устал с работы…

[Жучка]

http://fillmult.ru/fill_lepra/guss.gif

[НаноХим]

[ноГГано]

______________

 

______________

 

_______________

 

[Dan Jr]

[MарусЯ1566846338]

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?

- Долг возвращаю, товарищ командир!

[НаноХим]

[Dopi]

[MарусЯ1566846338]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х@я?

 

 

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты м@дак. ;)

[MарусЯ1566846338]

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",

я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,

сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать

столько, сколько проходило по бухгалтерии...

[MарусЯ1566846338]

Утро. Муж с бодуна.

Жена:

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...

- Ты чудо...

- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...

- Ты золото...

- Но один вопрос у меня все же будет...

- ???

- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих

трусов?!!

[ino4kina]

Реклама

 

 

[ino4kina]

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . . ))

-------------------------------------------------------

- Если летаешь во сне, значит растешь.

- А если залетела, значит выросла!

------------------------------------------------------

Алёнушка говорит алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

------------------------------------------------------

- Кмар за х@й укусил!

- Ну и чё?!

- Пока чесалcя, три раза кончил!!

[ноГГано]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

жопа. Развернулся обратно и говорит:

 

- Лежать, дарагой... Это свои.

____

____

 

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

 

 

 

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

- Давайте я вам решу квадратное уравнение!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

- Давайте я вам решу логарифм!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему пол мозга.

Ребенок очнулся от операции и говорит:

- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Вырезали весь мозг.

Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:

Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

 

 

 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!