Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Borisenkoff]

 

Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ

ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ

МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК

В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК

ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ

ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ

БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ

ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

[slider460]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

- Нуниуяебе!

Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:

- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям

xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже

xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Изменено 7 июля, 2009 пользователем Slider

[Borisenkoff]

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

 

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет.

[Dopi]

Место для проведения Маздовки :D

[кубинец]

 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

 

 

в слове дросила где именно опечатка??? :blink: :D

[lerka1566847224]

заранее сорри, если было :blush: :blush: :blush: :blush: :blush: :blush:

 

женская логика:

Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.

И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"

Отвечаю: "Это у них мозги..."

Она: "А почему не у всех?"

Я молчу....

Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное

самки!!!"

Вот так бывает....

 

 

Свидание в парке.

Он: Девушка, можно вашу ручку?

Какая изящная…

(достает банку огурцов)

... А достань дяде огурчик?

 

 

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро,

мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет

разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

 

 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны,

что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете

причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и

предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

 

Хочу в отпуск. Не на одну-две недельки, за которые если что и успеваешь, так это забыть, что всю жизнь проводишь в бессмысленной гонке (в первую очередь – от себя самого),

Хочу в отпуск. Чтоб просыпаться за несколько минут до рассвета. Чтоб выходить к морю босиком. Чтобы плыть навстречу солнцу. И возвращаться обратно. И чувствовать на себе теплый взгляд его, солнца.

Хочу в отпуск. Чтоб не думать о курсе доллара. И чтоб не считать дни до зарплаты, а потом до аванса, а потом опять до зарплаты.

И чтоб не смотреть новости. Какие новости? Разве это новости? Вот сын новое слово сказал! Это новость! А дочь уже рисует, и хорошо рисует! Это новости! А еще будет третий! ВОТ ЭТО НОВОСТИ! Какой Обама? Какие ставки рефинансирования? Вы о чем вообще?

Хочу в отпуск. Чтоб ходить всюду в серферских шортах по колено. Я не серфер, но шорты – это же великая вещь. Они же как эликсир молодости: надел шорты - и сразу чувствуешь себя пацаном. У вас не так? У меня так.

Хочу в отпуск. Чтобы увидеть тысячу новых мест.

И чтоб без экскурсоводов. Они же почти все халтурщики, потому что сами хотят в отпуск. И с ними поэтому неинтересно. Я все сам прочитаю и узнаю. Времени-то вагон! И маршруты размечу по картам. А что не размечу, то открою. Кто сказал, что все уже открыто? Врут!

Хочу в отпуск. Обедать непременно нужно простой похлебкой. Ее сварит жена из того, что будет. А на ужин нужно рыбу. Каждый раз новую. В море ее много. И она прямо просится в руки. И запивать вином. Самым простым. В винных магазинах такого не бывает.

А ночью можно пойти на крабов. Конечно, перепугаю всех диких туристов своим фонариком, но ничего – я им крабов подарю, они мне все простят.

Хочу в отпуск. Чтоб встречать закаты на пристани. Чтобы болтать ногами (ну я же говорю, надел шорты – стал пацаненком). Чтобы развести костер и смотреть через него на всю свою родню. А потом, когда огонь погаснет, на звезды. А ну, где там этот ковш? Нет, это не он. И это тоже.

Хочу в отпуск. Чтобы услышать что там такое говорит мое сердце, которое все время заглушают чужеродные там-тамы. Чтобы найти новых друзей. Кто сказал, что после тридцатника новых друзей не бывает?

Хочу в отпуск. Чтобы в один прекрасный день наконец осознать, что еще день такой жизни – и я помру со скуки.

И вот тогда можно возвращаться. И предвкушать встречу с тем миром, в котором тебя не было полгода. Я так в школу приходил когда-то первого сентября. Можно улыбаться своим коллегам и на вопрос «как отдохнул» искренне показывать большой палец или даже два больших пальца. И вот тогда можно заниматься любимым делом. Ведь оно любимое. Ведь я сам его выбрал. Ведь оно мне нравится.

А потом вечером вернуться домой, посмотреть на своих загоревших и веселых домочадцев, сесть в кресло и завести разговор «А помните, как полтора месяца назад, когда был шторм?». И ведь помнят.

Хочу в отпуск. Дорогой начальник, это самое необычное заявление, которое я когда-нибудь писал. Отпусти меня, родной. До ноября хотя бы, а лучше до января. И не надо его отдавать мне, прятать или рвать. И не надо пугать самым главным начальником. Он что, не человек, что ли? В общем, ты попал, начальник, выхода у тебя нет. Вон уже весь интернет читает мое к тебе заявление. Да они за меня горой. Хочу в отпуск. В отпуск хочу.

[SeSe1566847246]

http://www.youtube.com/watch?v=59-gh1Q-V4M :ninja:

[Trolle]

[Ribik]

:blink: :blink: :blink:

Изменено 7 июля, 2009 пользователем ribik

[Ribik]

 

 

Изменено 7 июля, 2009 пользователем ribik

[Michail1566846338]

Цитата дня.

 

"Я говорю о том, что в определенных условиях государство должно отобрать (активы у олигархов), но не для того, чтобы потом владеть ими - это был бы госкапитализм. А для того, чтобы привести их в порядок, а затем передать тем эффективным собственникам, которые эту собственность купят по рыночным ценам", - заявил Лужков, выступая в субботу в Евразийском национальном университете им. Гумилева в столице Казахстана - Астане на презентации своей книги "Транскапитализм и Россия".

По словам Лужкова, представители крупного капитала в России, взяв непомерные кредиты, стали обузой для государства.

 

дЭбилизм? Кепка жжот?

Не все так однозначно.... Читаем дальше:

 

Вчера председатель правительства России Владимир Путин прилетел в Ростов и побывал на заводе "Ростсельмаш", который несколько месяцев назад оказался в плачевном состоянии. Специальный корреспондент "Ъ" АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ заметил, что, во-первых, из вымершего кладбища новых комбайнов "Ростсельмаш" превратился в оживающее и что, во-вторых, на "Ростсельмаше" есть люди, способные дать несколько важных наказов премьеру перед его сегодняшней встречей с американским президентом Бараком Обамой.

 

Владимир Путин подъехал к входу в цех готовой продукции. Зайдя внутрь, он увидел ослепительной (на полную мощность работали лампы накаливания, ни в одной из которых не было меньше 100 ватт) чистоты помещение, больше напоминающее гигантский амбар, десятки угрожающего вида машин разной стадии готовности, рабочих в новеньких красных футболках (под цвет тракторов и комбайнов), остервенело закручивающих последние гайки... Он быстрым шагом прошел по цеху (медленно при таком лихорадочном рабочем ритме в цеху идти было бы даже как-то неприлично) и через четверть часа уже начинал совещание с руководством завода.

 

Владимир Путин не попал в другие цеха, и, может, слава богу: чего, собственно говоря, лишний раз расстраиваться от вида этих полутемных зданий, в которых рабочие в разгар дня мирно дремали в кабинах таких же полудостроенных комбайнов.

 

На совещании премьер напомнил, что несколько месяцев назад он здесь договаривался о том, что за счет бюджетных средств будет приобретаться исключительно отечественная техника; что вводится 15-процентная пошлина на импортную сельхозтехнику; что уставный капитал "Росагролизинга" увеличивается на 25 млрд руб. тоже за счет бюджета...

 

Один из владельцев завода, президент ЗАО "Новое содружество" Константин Бабкин, отчитался перед премьером.

 

Он рассказал, что пошлины, введенные на девять месяцев, сделали свое дело и что заводу удается сбывать продукцию (и в самом деле комбайнов, распиханных в прошлом ноябре по всем, кажется, даже проходным завода, теперь не видно).

 

— Мы построили новый конвейер в новом цеху и начали собирать стопроцентно наш комбайн Torum.

 

Чтобы закрепить успех, господину Бабкину необходимо, чтобы действие временных мер было продлено на неопределенный срок, а лучше навсегда.

 

— Увы,— предупредил он,— наши перспективы на осень и зиму выглядят туманными...

 

Он попросил премьера "ввести 15-процентные таможенные пошлины на постоянной основе... хотя бы на время преодоления кризиса".

 

Насчет "Росагролизинга" у господина Бабкина тоже нет никаких иллюзий:

 

— Более прозрачная схема должна быть. Мы хотели бы знать, на что именно и куда ушли 5 млрд из тех 25 млрд руб., которые были предназначены "Ростсельмашу"...

 

Кроме того, у господина Бабкина есть вопрос: белорусскую технику можно считать российской или нет? Он пояснил, что на заводе в Брянске белорусские тракторы подвергают легкому тюнингу, и с этого момента они считаются российскими и имеют право на все связанные с этим льготы.

 

Господин Бабкин добавил: государственные гарантии, которые пообещал премьер несколько месяцев назад, в реальности получить почти невозможно:

 

— Срок оформления документов — почти год... Настолько сложная процедура, столько всего надо доказывать, что по сельскохозяйственной технике еще ни одному предприятию в России не удалось воспользоваться этими гарантиями...

 

— А вы можете написать такой порядок, который был бы вам удобен и комфортен; такой, какой вы считаете правильным? — спросил его премьер.

 

Господин Бабкин с восторгом смотрел на премьера. Кажется, он осознал, что внезапно получил доступ к управлению государством.

 

— Нет,— добавил премьер,— это не значит, что именно ваш проект будет утвержден, но у меня по крайней мере будет возможность сравнить то, что предлагают министерство и вы.

 

— Главное — чтобы такая гарантия оформлялась за 30 суток! — заявил Константин Бабкин.

 

В этом и состоит, судя по всему, его основной план.

 

— И у вас промелькнуло даже, что действие заградительных пошлин надо сделать постоянным...

 

Господин Бабкин кивнул. Он готов был, без сомнения, поучаствовать в разработке и этого проекта.

 

— Но тогда не будет конкуренции, вы просто остановитесь в развитии,— добавил господин Путин.— А что касается того, какую технику считать российской, а какую белорусской, я могу сказать: несложно это посчитать. Уровень локализации, повторяю, посчитать легко... А просто так завозить комплектующие оттуда и здесь собирать — это не есть наша цель...

 

Замечание относилось по крайней мере не только к брянскому заводу, но и, например, к заводу в Канаде, акции которого недавно купил "Ростсельмаш" (производство канадских тракторов уже налаживается на заводе).

 

Тут-то слова и попросил еще один совладелец завода, вице-президент ЗАО "Новое содружество" Юрий Рязанов, человек лет 35 с густыми рыжими волосами, копне которых обзавидовался бы поэт Есенин.

 

Моргая такими же рыжими и оттого казавшимися выцветшими ресницами и, кажется, не очень представляя, куда девать свои большие руки (лучшее применение он нашел им, когда начал размахивать ими в такт своим не то словам, не то мыслям: первые слишком радикально, кажется, отличались от вторых).

 

— Если речь идет об экономии бюджета...— говорил он.— Не знаю, как ребята, они меня вообще-то отговаривали, но я все-таки этот пример приведу. Рублевка... Рублевское шоссе сегодня в дырках! — неожиданно воскликнул он.

 

Премьер со все большим интересом смотрел на Юрия Рязанова. Было уже по крайней мере понятно, что совладелец "Ростсельмаша" живет не в Ростове-на-Дону.

 

— Его не чинят! — продолжал господин Рязанов.— Это здорово! Вы экономите на себе! Это очень здорово! А Ильинское шоссе, оно в двух шагах... оно было отличное! И в течение целого месяца с него снимали по десять сантиметров километров пять и перекладывали. Зачем?!

 

Рублевское шоссе возникло в разговоре так внезапно, а тема так быстро была доведена до абсурда, что господин Путин смотрел на Юрия Рязанова с еще большим изумлением. Они к тому же оказались соседями.

 

— Да, я жил там... живу... почему и говорю,— смущенно подтвердил Юрий Рязанов.— Надо разграничить ремонт и укладку дорог! Надо экономить деньги!

 

— Но есть же нормативы строительства и содержания дорог,— осторожно, чтобы, видимо, не поранить самолюбие господина Рязанова, заметил губернатор Ростовской области Владимир Чуб.

 

— Да я же об экономии!..— страдальчески произнес Юрий Рязанов.

 

Тут уж ему, вслед за премьером, сочувственно кивнули все сидевшие за столом.

 

— Только губернатора нашего местного не трогайте! — вскинулся Юрий Рязанов, который было примолк на мгновение, задумавшись о чем-то ином.— Ни в коем случае!.. Это такой человек!.. Можно еще минутку?!

 

— Конечно! — рассмеялся господин Путин.

 

А зря. Юрий Рязанов начал рассказывать про пассажирский самолет Ту-204, в разработке которого он сам начал принимать участие еще в 2000 году.

 

— Государство большие деньги вкладывает, а модель плохо идет, мягко говоря... Если есть возможность остановить закупки западной техники, то надо остановить!..— с мольбой в голосе воскликнул господин Рязанов.— Была такая статья, что мы хотим купить аэробусы!.. Если есть возможность... Как бы так пока потерпеть!.. И все-таки развить нашу отрасль!.. Где-то и мы можем помочь...

 

Он на секунду перевел дух. А все остальные — тоже.

 

— Десять тысяч человек работают на "Ростсельмаше". А в авиации — несколько миллионов... Сколько людей довольных будет! — покачал он головой. Для господина Путина это, кажется, был аргумент.

 

— Меня просили этого не говорить ребята,— продолжил господин Рязанов, но я все равно и это скажу...

 

— Погодите, но ведь уже принято решение, что мы ограничиваем ввоз среднемагистральных самолетов и самолетов, которые летают на короткие расстояния,— пытался еще реагировать премьер.

 

— Мы производим самые тяжелые в мире комбайны (похоже, что это их единственное достоинство.— А. К.). Мы защитились заранее... Спасибо вам большое, Владимир Владимирович! Если мы авиацию не защитим, условия не создадим, провал будет!

 

Было решительно непонятно, почему на совещании, посвященном выходу из кризиса завода "Ростсельмаш", столько времени мягко говорят о спасении авиастроительной отрасли. Между тем Юрий Рязанов, кажется, уверенно взял ход совещания в свои руки. Мне понемногу становилось не по себе. Больно было даже думать о том, куда может завести господина Рязанова и всех остальных людей в этой комнате его сверкающая или, вернее, мерцающая мысль.

 

— Извините, может быть, за эмоции...— вдруг на секунду спохватился он.

 

— Я разделяю вашу позицию,— попробовал успокоить его премьер.— Только нашу с вами позицию не разделяют перевозчики... Дайте нам, говорят, эффективные машины...

 

— Сегодня прилетает Барак Обама! — перебил его услышавший такие нужные ему сейчас слова поддержки Юрий Рязанов.— Думаю, будет спрашивать за Boeing... Вот если как-то удастся хотя бы уйти от этого разговора (вряд ли: сегодня подписывается соглашение между "ВСМПО-Ависма" и корпорацией Boeing, на церемонии подписания, возможно, будет присутствовать и господин Путин.— А. К.).

 

— Они все лоббируют свое производство. Американцы — Boeing, европейцы — Airbus. На самом деле реальных игроков в авиации мировой на пальцах можно пересчитать, на одной руке...— Владимир Путин показал эту руку.

 

— Трагедия, которая произошла с Airbus... отчасти это может быть... я, естественно, никакой информацией не обладаю... просто как человек... Но думаю, был взрыв! — вскричал Юрий Рязанов.— Борьба Boeing с Airbus!..

 

Но больше всего Юрию Рязанову все-таки не давал покоя Барак Обама.

 

— Я извиняюсь...— опять начал он с робостью, не предвещающей ничего хорошего.

 

— Да ничего-ничего! — ответил премьер.

 

Кто-то после такого замечания умолк бы навсегда. Но не таков был Юрий Рязанов.

 

— Так вот, я улетал из VIP-зала...— продолжил он.— Взял газету, вы на первой полосе и Медведев. Хорошее фото, нормальное. Но что тут рядом с вами?!! Это же пошлость...

 

Он встал со своего места и показал премьеру газету.

 

— Такая у нас свободная пресса,— пожал плечами господин Путин.

 

— Барак Обама же приезжает... У них есть полиция нравов... Владимир Владимирович, реально люди на вас молятся!

 

— Вот с 1 июля закрылись у нас казино...— вставил премьер.

 

— Вот это хорошо! Это здорово! Вот взял бы плакатик и рядом шел бы! Но ночные клубы рядом стоят! Их тоже надо в отдельную зону! Будете встречаться с Обамой — спросите, как у них устроено!

 

— Да я знаю, как у них устроено,— господин Путин начал наконец-то раздражаться.

 

— Вам будут дети аплодировать! — качал головой господин Рязанов, прикрыв лицо руками.— Если у вас есть еще две минуты!..

 

Но их у премьера уже не было. На спасение совещания тем временем бросился генеральный директор комбайнового завода "Ростсельмаш" Валерий Мальцев. Он рассказал премьеру историю великого коварства белорусских друзей, которые третий год подряд заказывают на "Ростсельмаше" 200 комбайнов и не забирают их. А завод их третий год подряд делает. В этом году Белоруссия готова выкупить только 30 штук, да и они стоят еще на заводе.

 

— Надо принимать меры! — предложил господин Мальцев.

 

— Вы знаете, как наши белорусские друзья и коллеги реагируют на наши меры,— кивнул премьер.— Тем не менее ваше замечание считаю правильным, особенно что касается открытия рынка... Доступ на рынки должен быть одинаковым. Мы стараемся этого добиться...

 

Я все ждал, что в любую секунду может оживиться Юрий Рязанов. Но нет, он хотя и сидел на своем стуле, но был в это время где-то, похоже, уже очень далеко.

 

И в самом деле, он все сказал.

 

Андрей Ъ-Колесников, Ростов на-Дону

 

Отсюда: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1199917

[Trolle]

Ну раз тройную порцию баянов я уже получил :D , то вдогонку...

 

 

 

 

 

Изменено 8 июля, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Michail1566846338]

Забавная статистика... Вопрос: доколе??? :wacko:

 

1996 год: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.

Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

 

1999 год: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.

Так сказал премьер Владимир Путин.Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

 

2002 год: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов.Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

 

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех летТак сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей КудринОн считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

:wacko: :wacko: :wacko:

[sasha_59]

Забавная статистика... Вопрос: доколе??? :wacko:

в точку!

[slonovsky1566847260]

http://drugoi.livejournal.com/2989888.html

[slider460]

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Borisenkoff]

Конкурс детского злобного рисунка

[Хоккеист]

Бракованные микроволновки - со скидкой!

 

- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.

 

Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.

 

Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!

 

Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").

 

- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.

 

Секреты мясокомбината

 

- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое…

 

Опасайтесь скидок на нижнее белье

 

"Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену - ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно "отыскивали" выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не "увели" более шустрые дамы. Наташа".

 

- Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, - комментирует Олег, бывший сотрудник сети супермаркетов. - Провести "лишний" товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный - для проверок. И "черный" - для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки - не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий - чеки на подставной товар вообще не выбивают.

 

Премия… за обман покупателей!

 

- В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! - возмущается Дарья, работавшая год кассиром. - Деньги за те "лишние" пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу - все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли?

 

Но существует и другое мнение.

 

Не вините магазины!

 

"Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов! Пишете, что "кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают". Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: "Я читала в газете, вы все воры и обманщики!" Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы? Ошибаетесь…" Инна.

 

Берите товар только в фабричной упаковке!

 

"Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, - пишет Луиза из Киева. - Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах - макаронных изделиях, печенье, муке - заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно".

 

Вывод - берите товар только в целой фабричной упаковке.

 

Уловка с весами

 

"Сама в магазине проработала больше года, - рассказывает Екатерина Т. - Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит пакетик - якобы в гигиенических целях.

 

Его краешек приклеен тонким скотчем к корпусу весов. Когда на весы что-то кладут, пакетик натягивается (или его специально подтягивают пальцем), соответственно вес увеличивается.

 

Можно "поймать" продавца, попросить перевесить. Вот увидите, ваша будущая покупка сразу станет значительно легче и дешевле".

 

Даже мясо у нас - китайское

 

"Я торговал, занимался крупным оптом, - пишет Слава С. - Так вот, насчет мяса. Даже если оно не тухлое и ничем не пахнет, с чего вы взяли, что оно, например, из Дании? На ярлыке написано? Да их на оптовой базе наклеивают. А поставляют его к нам прямиком из Китая.

 

Еще я был менеджером на колбасном заводе. Самый главный на производстве - термист. У нас им был узбек, который не то что говорить не умел по-русски - считал-то с трудом. Так что ингредиенты в колбасу кидал на глаз - рецептура отдыхает. Если что не так, он нитрита натрия добавлял, от него забивается вкус. Так что накинутые гривня-две на кассе - ерунда. А вот когда продукт изначально непригодный - это серьезнее".

 

Дословно

 

"Четыре года назад работала в магазине. Нас заставляли мыть сосиски, которые от долгого лежания в холодильнике покрывались налетом; прокалывать иглой вздувшиеся пакеты с кефиром и выпускать оттуда воздух... И попробуй только откажись - вылетишь за нарушение трудовой дисциплины".

 

"Приходят окорочка, они открывают этот пак, убирают оттуда процентов 20 - 30% этого мяса, а оставшееся заливают водой и - в морозилку! Когда эти окорочка попадают на прилавки, их вес значительно увеличивается".

 

"Еще один совет потребителям. Никогда не ходите в магазин даже с небольшим душком (перегаром). Если продавец его учует - вы обречены на обвес и обсчет".

[EvGen OG]

[НаноХим]

ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.

Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."

YYY: А Диму не кормили?

ХХХ: Дима потом доедал после дядей

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился...

 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов

 

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:

- Пропустите! Там человек лежит!

Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:

- Уфф, мне пачку презервативов...

[НаноХим]

У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили-Вы схемы читать умеете? Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут!А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами!Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части!Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто офигенный! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел!На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят!Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать!Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!!

 

Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:

- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?

- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.

 

Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе.

Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.

 

xxx:

Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.

xxx:

Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.

xxx:

Два дня киса пряталась от самой себя...

 

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

 

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов

yyy: а что, у всех молодые и красивые?

xxx: он не принципиальный

yyy: и у всех дочки? )

xxx: он вообще не принципиальный

yyy: и все согласились?!

xxx: он ещё и настойчивый

 

пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:

батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то

продавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_О

батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100

она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)

я: тысяча

она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О

[Fredynet]

После сдачи экзаменов в институте, профессор выходит из аудитории, оглядывает счастливых студентов и говорит:

- Позовите пожалуйста ко мне студента Петрова, я забыл отметить ему экзамен в зачетке.

Один из студентов показывает на безжизненно лежащее на полу тело студента:

- А вот он! И по-моему, он уже отметил …

 

Школа, младшие классы. Дети учат алфавит. Учительница:

- Итак, детишки, мы уже практически выучили все буквы, осталось нам совсем немного. Сегодня на уроке мы выучим буковку «Х»: Хлеб, хорёк, хурма. А какие вы еще слова знаете на эту букву?

- Марья Ивановна можно мне? – говорит Вовочка.

- А вы Владимир помолчите, вы еще родителей в школу не привели за предыдущие буквы «Е», «Ё», и «Б»…

[САНСАНЫЧ]

из камедиклаб

http://video.privet.ru/user/nastena_883/16851726

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[Дей]