Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

Жмем

[YerdnaY]

[Ribik]

[Raven131566846388]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы"

[Dmitry M]

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 

***

 

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

 

***

 

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

 

***

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[YerdnaY]

[Adeptdao1566846247]

Сегодня - на рамблере.

 

Я уверен - на фото Mazda 6.

[Sr_Arhimed]

так там и подписано на фотке, что мазда 6 :)

[бубусик]

Премия за соблюдение безопасности труда

 

http://muhom.org/2008/04/16/premiya-za-sob...pasnosti-truda/

[Ribik]

[Ribik]

[icebeerg]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников

 

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[YerdnaY]

[Mask1566846964]

[critter1566846509]

Сидят две блондинки, культурно бухают мартини, посасывая трубочки:

 

Б1 - Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Б2 - и чо?!

Б1 - Да, вот думаю, неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Б2 - Фигня это все, меня другое волнует: когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"?!

[НаноХим]

 

[НаноХим]

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

 

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

 

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

 

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-то...

[Ribik]

 

 

[Dmitry M]

Разговаривают подруги:

- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!

- Это как?

- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

 

***

 

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.

 

***

 

Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

 

***

 

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

[YerdnaY]

 

 

 

 

Изменено 10 июня, 2009 пользователем YerdnaY

[FyyF]

Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.

- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.

- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.

[YerdnaY]

Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.

- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.

- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.

 

Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.

- Ну? -

А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра с плеча - и в карман!!

[K_babke_nehodi]

а так.....

Ах, если б мне был нужен только

секс,

Курортные крутила б я

романы,

(Встречались далеко от

наших мест

Мне разные Махмуды

и Османы).

Ах, если б мне был

нужен только секс,

Я бы давно

уже пошла налево,

Запрятала

подальше б интеллект

И сталабы в постели королевой.

Ах,если б мне был нужен только

секс,

Как средство для

физической разрядки,

Когда б я

обожала сам процесс,

Со мной

всегда бы было все в порядке.

А

при одной лишь мысли о тебе

Бегут мурашки у меня по коже,

За что и благодарна я судьбе:

Я знаю тайну этой дивной

дрожи.

Мне нужен ты. Такой,

какой ты есть.

Весною, летом,осенью, зимою...

С тобой мне,

как ни странно, нужен секс!

Ну

а любовь к тебе всегда со мною.

Изменено 10 июня, 2009 пользователем PashaMPS

[K_babke_nehodi]

- босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

[EvGen OG]

Потрясный рассказ!!!!! Взято с http://forum.awd.ru/

 

Секс-тур в Турцию

Сообщение: #1

 

PPK » 03 ноя 2005, 18:15

 

Про эту страну я слышал уже давно. Читал удивительные истории.

Слушал рассказы многочисленных подруг про то, что там и как, но сам ни разу не был. Решил – надо посмотреть.

 

Самолет.

 

Путевки куплены, и я занимаю свое место в самолете. Рядом со мной оказывается веселая компания из 5-ти девиц. Три из них так боятся летать на самолете, что за десять минут от посадки до взлета они убирают литр Мартини. После взлета они на радостях раскатывают еще литр и приходят в очень приподнятое настроение.

 

Ну, - думаю, - грех не воспользоваться таким случаем. Тем более что я давно хотел претворить в жизнь одну из самых идиотских мужских охотничьих историй – про секс в самолете на высоте 10 километров. Быстро знакомлюсь с ними, общаюсь с самой на мой взгляд симпатичной и через некоторое время прямо ей так все и выкладываю – мол мечтаю потрахаться в кабинке туалета на высоте 9600 метров, давай сказку сделаем былью. В ответ следует радостное хихиканье, мол это здорово, но тебе придется поискать кого-нибудь другого, это не ко мне. Ну, нет так нет – за спрос денег не берут.

 

Проходит десять минут и вдруг она же достает сигареты и спрашивает не хочу ли я составить ей компанию покурить. Хочу ли я? Конечно хочу, какие вопросы. Курить, кстати, в самолете запрещено, и поэтому все курят в туалетах. В хвосте их девять штук, и заняв один из них, мы не слишком нарушили пищеварительный процесс остальных пассажиров. Туалет надо сказать весьма тесный, прокуренный и романтики в нем ноль, разве что мощное гудение движков самолета и непрерывное хлопанье дверей соседних кабинок.

 

Быстро выкуриваю свою сигарету, демонстративно выкладываю презерватив на полочку и приступаю к более тщательному знакомству со своей визави. Ответная реакция положительная, целуемся, путешествую руками под одеждой, всяческие ласки. В голове мысли про то ”как классно начинается отпуск, что же будет дальше”. Начинаю расстегивать на ней джинсы. Тут наверное я поторопился, потому что барышня заволновалась, ”нет, нет, не будем”, и начала пробиваться мимо меня к дверке наружу. ”Ну, - думаю, - и хрен с тобой. Впереди десять дней у моря, распаленные туристки, торопиться некуда”. И будучи в таком расслабленном состоянии выпускаю ее на свободу.

 

Дальнейший полет проходил в состоянии беспробудного пьянства вокруг, от туалетов исходил сизый дым, во время посадки по полу катались пустые бутылки. Так мы и прибыли в аэропорт Даламан.

 

 

Отель.

 

До этого я никогда не жил в 3 *** отеле и потому по прибытию был несколько шокирован тем, что увидел в своем номере. Вернее тем, что там не увидел. А именно ванны, мусорного ведра, шампуня, зубной пасты, губки, холодильника, таблички DnD, музыкального центра и тд и тп. В последствии впрочем, общаясь с постояльцами других отелей, я понял, что наш значительно лучше многих, и даже некоторых 4 ****. У меня хотя бы был пульт дистанционного управления кондиционером, а девушке жившей в 4**** приходилось ставить табуретку и управлять процессом охлаждения руками.

Да и кормили у нас лучше. К концу отдыха я оборзел на столько, что водил девушку из другого отеля не только к себе в номер, но и с утра на завтрак в ресторан. Но это я забегаю вперед.

 

Главный минус – это ебучее окольцевание. Всем надевают браслетики на руку и велят ходить всегда в них. Не нравится – можете съезжать в другой отель. Они бы еще бирку с номером на большой палец ноги прицепили – это тело наше. Меня это настолько взбесило, что я тут же переругался с менеджером отеля прямо на рецепшене, тем более что он был нагл и вальяжно хамоват, это очевидно тоже свойство трех звезд.

 

В ресторане официанты были одеты в черные брюки, которыми похоже недавно мыли полы в номерах. Большинство из них не понимает ни по-русски, ни по-английски, перемещаются крайне медлительно, пожелания выполняют как огромное одолжение. На мое предложение убрать арбузную корку с пола в проходе, мол кто-нибудь может поскользнуться и упасть, один из них походу пнул ее ногой под чей-то столик, я аж чуть чаем не облился от изумления.

 

Ну да черт с ним, самое важное, что главное свойство отеля, собственно по которому я и выбрал его через Интернет, было соблюдено в точности. Второй корпус отеля в котором я как раз и поселился, располагался на отдельной территории, в нем не было рецепшена и на входе не стояла охрана. Потом мне рассказали (турки) что такой отель в Мармарисе только один и что я сделал совершенно правильный выбор.

 

 

Вечер первый.

 

В 10:30 вечера нас совершенно обалдевших от перелета и новых впечатлений погрузили в автобус и повезли на BarStreet. Как я выяснил позже, у отелей договоренности с дискотеками, к кому они привозят своих туристов. Привозят рано, когда народ еще не собрался, и поэтому если в каком-нибудь заведении неожиданно образуется толпа человек 30-40 из автобуса, это привлекает интерес и туда начинает валить народ с улицы.

 

В первый вечер нас привезли в клуб Arena. Ну что я вам могу сказать? Любой Питерский ночной клуб сосет вприсядку у всех главных заведений BarStreet. Огромные площади, открытое небо, лазеры, огни, дым, пальмы (не хилые в кадках, а растут прямо из пола сантиметров 50 в обхвате), фонтаны, куча народа, все это движется, колышется, мерцает, танцует на всех уровнях, пьет, обнимается, смеется – в общем крыша съехала сразу и надежно.

 

Местное население конечно ядерно активно. Когда я прихожу в клуб в Питере, там таких как я – которые активно знакомятся с девушкам и имеет строгую цель прямо сегодня в постель – ну 2-3 человека максимум. Остальные либо сидят сиднем на месте либо танцуют в гордом одиночестве или часами ходят вокруг кругами, а решившись же наконец подойти, заводят обстоятельный разговор про то ”откуда ты, где учишься и чем занимаешься”. Здесь – все иначе. Здесь человек 200-300. Которые сразу же подходят к девушкам, начинают их хватать за разные места, шутить, куда-то тащить и предлагать вечную любовь, начиная прямо с этой ночи. В среднем к девушкам подходят знакомиться каждые 2-3 минуты, в среднем одинокая девушка обзаводится кавалером через 15 минут, ну самые пафосные фифы, прежде чем повиснуть на ком-нибудь, держаться около часа, очевидно, делают более тщательную выборку – человек на 20-30.

Ну, ладно, мы тоже не лыком шиты. Конечно, в первый день я там выглядел как белая (в прямом смысле этого слова) ворона, ничего не знаю, на все смотрю с изумлением, в валюте путаюсь, местных порядков не изучил, подводные камни на пути в отель не известны – да и вообще где этот отель, а где я – хрен его знает, не упустить бы автобус обратно, ну да и фиг с ним, терять мне особо нечего.

 

Танцую я хорошо. Можно сказать почти профессионально. И главное с удовольствием – люблю я это дело. Народ вокруг танцует никак. Начинаю отжигать в разных местах и высматривать добычу. Ага, вот компания за столиком, четыре девицы и ни одного парня. Подхожу, знакомлюсь, общаемся, тащу танцевать – надо же посмотреть на всю фигуру в целом, а не только на верхнюю часть. Выбираю самую симпатичную и только перехожу к активному загружению – передо мной возникает турок, загораживает ее и начинает что-то ей вкручивать. Я его вежливо отодвигаю, он меня не вежливо толкает, я даю сдачи, завязывается драка. Правда, нас тут же растаскивают, меня девицы, его отволакивает его же приятель, некоторое время мы продолжаем совершать ритуальные петушиные напрыги друг на друга, потом его утаскивает приятель.

 

Возвращаемся за столик, о чем-то треплемся. Делать мне с ней сегодня совершенно нечего (а куда?), да и ведет она себя как-то странно – за столиком вежливо отдаленно беседует, на танцполе страстно обнимается. Наконец выясняется, что в Турцию она приехала не одна. И не только с подругами, а с ребенком. Ну и что? Дети цветы жизни. Но не только с ребенком, а еще и со свекровью – вон она непрерывно ее бдит из-за того столика. Так что ничего не получится, но мы можем дружить. Тьфу, - думаю, - что же ты раньше то не сказала. Продолжаю беседу, начинаю вяло посматривать по сторонам. Ба! Да ко мне движется мой дуэлянт! Мы таки выясним сегодня отношения, хоть какое-то развлечение. Ан нет, пришел извиняться. Russia good, okey? You are guests, okey? Sorry, okey now? Okey?

 

Тут как раз и время уже на автобус в отель собираться. Думаю на сегодня достаточно, встал в 6 утра, сейчас 3 ночи, вполне для первого раза.

 

Первые несколько дней.

 

Естественно каждый день в подробностях расписывать не буду – так, отдельные сценки.

 

Пляж.

 

До пляжа 5 минут пешком. До центра (порта) 3 км. Вода мутная, дно какое-то болотное, отвратительно. На пляже через каждые 50 см. стоит по лежаку, греются распаренные тела разной степени загорелости. Суетятся бич-бои, постоянно что-то предлагают, впаривают, обхаживают девиц. Из баров бухает разномастная музыка, мимо баров курсируют туристы, мотоциклисты и полиция. Пожилые европейские туристки загорают топлесс, зрелище не для слабонервных.

 

С тоской вспоминаю дикие пляжи Крыма. Алчак, Меганом, заповедник в Коктебеле.

 

Городской пляж в центре Мармариса. Еще более мутно и грязно. По воде плывут нефтяные пятна, полиэтилен, на дне колышутся окурки и прочаи говны. Ебаный продавец мороженного каждые десть секунд дико взвизгивает над ухом ”Ice cream!!!” … 10 секунд … ”Ice cream!!!” … ”Ice cream!!!”

 

Даю себе слово взять машину на прокат и уехать на какой-нибудь чистый дикий пляж. Потому что ЭТО – не море.

 

Единственная отрада – это красивые девушки, старающиеся покрыться ровной бронзовой корочки. Это да, этого не отберешь, они есть.

 

Вечера. Набережная.

 

Вечером на набережной около 11 часов начинается массовое фланирование в сторону BarStreet и обратно. Ну что вам сказать? Я ощущаю явное воздействие экзотической страны на свой мозг. Крыша слабо болтается на самом краю, сознание отказывается оценивать реальность адекватно.

 

Если оценивать девушек по любимой мужской 10-ти бальной шкале, то основная масса девушек располагается в диапазоне 4-6 баллов. Изредка 7. 8 - крайне редко. 9 – раз в год. 10 – не бывает. Это в обычной жизни.

 

Иначе на набережной в Мармарисе. Все девушки автоматически прибавили 4 балла. За час прогулки я встретил три девушки на 12 баллов. Это по 10-ти бальной шкале.

 

Узенькие как пояс юбки, почти исчезающие маечки, загорелые ножки и плечики, искрящиеся улыбки, раскачивающиеся на ходу из стороны в сторону попки, колыхающиеся груди, стройные фигурки… Боже мой, куда я попал?!! Такого цветника я в жизни не видел, упасть и не вставать.

 

Умом я понимал, что это измененное сознание, что причина во мне, в том, как я сейчас воспринимаю мир, на самом деле все иначе. Но что такое ”самое дело”? Сердце (и другие важные органы) слышать ничего не желали – ”Смотри, вот она! Ну чистые 12 баллов! Вперед!”.

 

Несколькими днями позже я специально пошел на набережную с фотоаппаратом и фотографировал всех симпатичных девушек. Потом я просмотрел получившиеся фотографии. Рыдал и плакал – матрица не передала эти +4 балла. На фото обычные девушки, симпатичные и даже вовсе нет, с проблемами фигуры и на лице, ни одной выше 7 баллов.

 

Но какая разница, если тогда мир мне виделся в таких розовых красках, и все было так хорошо? Уверен, что большинство девушек там тоже находится в подобном измененном состоянии сознания, и видит мир вокруг себя необычайно красивым и интересным. Это хорошо, это здорово, всегда бы так.

 

 

 

Девушки. Человек невидимка.

 

Это будет, пожалуй, самая трудная часть. Трудная потому, что я слабо себе представляю, как передать свои ощущения в эти первые дни. Но попробуем.

 

Если вы прошлись по ссылкам в начале текста, то наверняка не раз встретили обсуждение ”почему же русские туристки спят с местным населением и не обращают внимание на русских”. Один из самых частых ответов – потому что русский турист это ”нечто с красной мордой, дурно пахнущее, с пивом в руках, сидящее у бара в мятых трусах с солевыми разводами и огромным пузом”.

 

Докладываю вам – это пиздеж. Да, такие безусловно есть. Но их не так уж и много.

Большая часть – это одетые без особого вкуса, но одетые достаточно аккуратно обычные мужики. Стройные, полные, высокие, низкие – самые разные. Но выглядящие вполне нормально. Третья группа – стильные парни. Следящие за собой, модно одетые, отлично смотрящиеся, выходящие к ужину только в чистых отглаженных брюках, использующие парфюмерию и тд и тп.

 

Себя я скромно отношу к третьей группе. У меня есть гид по стилю, девушка, которая занимается моим имиджем и гардеробом, у нее специальное образование на этот счет. Перед отъездом в Турцию она заставила меня выложить около 400$ на срочное обновление гардероба. Я все проклинал и стонал ”что это мне 4 часа катания на скутере или почти неделя машины на прокат”, но естественно подчинился.

 

Это про внешний вид. Второй вариант ответа ”почему не с русскими” – это то, что ”русские сидят в уголке, боятся танцевать, бояться завести беседу с девушкой, ждут непонятно чего, что она сама и тд”. В общем скука.

 

Докладываю – это пиздеж на половину. Да таких действительно много и до бешенной активности турков им далеко. Но много и таких, которые активно знакомятся с женщинами, придумывают что-то интересное, танцуют в клубах, ездят на машинах – в общем, не сидят у бесплатного бара, набираясь виски-колой. Это факт, их много, особенно среди ”стильных мальчиков”. Опять же – это скромно и про меня.

 

И что? И ничего. Вам когда-нибудь приходилось быть человеком невидимкой? Мне теперь да. Ощущения чрезвычайно странные. Вокруг множество симпатичных девушек, они хотят романтики, любви и секса, блеск запретного искрится в их глазах, исходит от каждого движения, обдает манящим запахом, но… они меня не замечают. Я ловлю взглядом взгляд и понимаю, что если бы на моем месте стоял фонарный столб – то ничего бы в выражении ее лица не изменилось. Я заговариваю – нет даже тени интереса. Я подхожу общаться – на меня смотрят, как на досадную помеху, загораживающую ее от турков. Я человек невидимка, меня нет, я наверное прозрачен.

 

Если днем на пляже или в отеле еще можно поговорить и пообщаться, то ближе к вечеру, на пороге BarStreet я опять становлюсь невидим. Днем – да, когда вокруг из местных лишь несколько человек из обслуживающего персонала, то можно завести беседу, вместе искупаться, посидеть у бара или у бассейна, пройтись по местным магазинам или базарам, обсудить возможные совместные экскурсии, даже неопределенно назначить встречу на вечер ”ну может быть ближе к часу на BarStreet”. Но наступает вечер и все исчезает. В глазах огонь, мерцают огни дискотек, предвкушение десятков соблазнительных знакомств с турками, русские мальчики могут оставаться в отелях, ночью они не нужны.

 

Вы скажете ”это наверное что-то в тебе не то, в консерватории надо было что-то поправить”. Возможно, я могу лишь рассказать то, что было.

 

Рассказываю.

 

Парень из Питера, лет 26-28, стильно одет, хорошо выглядит, загорелый, подтянутый, приехал с сестрой и с ее маленьким ребенком, активно ищет знакомств с девушками. На третий день просто рыдал и плакал: ”Это пиздец, ноль внимания, как головой об стенку бьешься. Они только на турков смотрят и мы им нахуй не нужны. Чего я только не делал, как и где не пытался. ПО НУЛЯМ.” На девятый день он уже безнадежно сидел у бара в мятых трусах и пил виски-колу, присматривая за племянником. Сестра уже который день еблась с аниматором. ”Чтоб я еще раз сюда?! Да ни за какие пироги!”

 

Компания нормальных веселых парней спортивного вида. Познакомились с девицами в самолете. Днем – обхаживали их по полной программе. И все равно каждый вечер девицы исчезали и зажигали на улице баров с турками, с утра прибывая в отель только к завтраку, слегка помятые, но довольные. Парни в полном обалдении – это как же блядь понимать?

 

Парень из Москвы, по виду ”золотая молодежь”. Познакомился с ним уже в автобусе на пути обратно в аэропорт. На вид 22-23 года, хорошо одет, отлично выглядит, интересно общается (это не смотря на нашу разницу в возрасте), образован. В полном унынии. ”Здесь вообще ловить нечего, девицам мы нафиг тут не нужны, только турки. Я такого сперматоксикоза уже лет пять не испытывал. Дважды уже почти удалось привести в отель, так и тут обламывала отельная охрана. Но всего два раза за две недели? Это же смешно…Что делать – без понятия. От тоски часами катался на скутере, в последние дни напивался или обкуривался”. Напоминаю – скутер это 100$ в час. ”В Турцию?!! Нахуй надо!!! Следующим летом Казантип или Сочи, дешевле и в сто раз лучше”.

 

Компания в самолете на пути обратно. Явно очень богатая – повытаскивали портативные DVD проигрыватели и весь полет смотрели фильмы. Все в золоте, хорошо одеты, наглые и уверены в себе.

Первый: ”Ну как, тебе понравилось?”

Второй: ”Да, ничего так вроде. А тебе? Ты же в Мармарисе уже четвертый раз”.

Первый: ”Да так, средне. Вот раньше, несколько лет назад – вот это было да!”

Второй: ”А что было тогда?”

Первый: ”А тогда турков на дискотеки не пускали. Нахуй, вообще. Вот это я помню мы зажигали!”

 

Две симпатичные девицы в отеле. Сказали что расистки и турков не переносят. Вечером от каких либо встреч уклонялись и исчезали на BarStreet. От предложения покататься по вечернему Мармарису на машине и потом быть доставленными на BarStreet отказались. ”Нет, мы как обычно – на бесплатном автобусе”. Каждый вечер однообразно плясали на стойке бара в одном и том же заведении. С мужчинами ни разу замечены не были.

 

Девица с Украины, весьма симпатичная. Долго рассказывала, что не понимает тех кто сюда трахаться приезжают. Благостно разрешила увезти себя на день на дикий пляж. Позволила накормить в ресторане в неизвестном мне городке за 100 км от Мармариса, радостно визжала, когда я ее в заносах катал по серпантину старой дороги за Ичмелером. На обратном пути ей вдруг неожиданно занемоглось, живот, голова и солнечный ожог одновременно, с чем по прибытию в отель и скрылась в номер, однако через пол часа была замечена стремительно удаляющаяся при полном параде куда-то в город.

 

Компания малолеток 17-21 год, откуда-то из Сибири. Долго рассказывали, что у всех у них есть парни, они им ни в коем случае не изменяют, а некоторые так вообще девственницы. Так что чтобы я ни-ни, ни о чем таком бы и не думал. По прибытию на бесплатном автобусе на дискотеку уже через 15 минут неизменно все взасос целовались по темным углам с местным населением, каждый раз с разным.

 

Вопросом наркотиков я не интересуюсь, но отмечу, что за все время их не то что не видел, даже запаха не учуял. Половина девиц по вечерам находилась в совершенно укуренном состоянии. Естественно не за свой счет. ”Мы вчера познакомились с компанией турков, они отвезли нас ночью на смотровую площадку, угостили экстази, а потом укурили так, что дальше мы ничего не помним. Сегодня пойдем с ними опять”. На мое предложение покататься на машине ночью, поехать в горы или к морю посмотрели с изумлением. ”А зачем? Ты же нас экстази угощать не будешь?” Действительно, детей наркотиками я угощать не буду, и так грехов хватает.

 

Интересная общительная девушка у бара. Приятно поговорить, хорошо выглядит.

Она: - Ну и как тебе здесь?

Я: - Средне, не нравится.

Она: - Почему?

Я: - С девицами полный облом, трахаться не с кем.

Она: - Как так, не может быть, посмотри вокруг!

Я: - У тебя уже здесь роман был в этот раз? С турком?

Она: - Да. С турком.

Я: - А с русским туристом хотела бы?

Она (поспешно): - Нет конечно! А… Понимаю тебя теперь…

 

Танцую на стойке бара или на каком-нибудь возвышении. Уже пятый или шестой день, я загорел и меня все чаще и чаще начинают принимать за турка (хоть я и блондин). После особенно удачного отжога под Сан-Франциско или под латину, ко мне лезут девицы и на ломанном английском начинают просить разрешения сфотографироваться рядом со мной, и пытаются знакомиться. Но стоит заговорить с ними по-русски – ”Извини!” и стремительно удаляются. Один раз для прикола побеседовал по-английски. Когда минут через 10 распознала обман – тут же ушла. Если стоять молча, загадочно улыбаться и ничего не говорить – стоят рядом и не уходят, преданно смотрят.

 

Ну, думаю на сегодня историй достаточно. Или может быть еще рассказать про русских туристок три дня подряд плясавших топлесс, в одних трусиках от белья, под потоками воды в CrazyDaisy? Их обступала толпа турков, которые не танцевали, а только непрерывно и сосредоточенно фотографировали их на мобильники. А хозяин CrazyDaisy спрашивал меня ”знаю ли я этих русских девочек и могу ли я его с ними познакомить”.

 

Или может рассказать вам про эффект ”последнего дня”? В последний день девицы действительно начинают проявлять повышенную активность. Но к моему изумлению не в том чтобы потрахаться, а в том, чтобы завести себе знакомства ”на туда, в Россию”. Очевидно, они прикидывают, что там, дома, столько турков не водится, а этот парень вроде ничего и знакомился активно, в общем вполне.

”Дай мне свой телефон (email, icq), я приеду к тебе в Питер, ты классный”. Я смотрю на нее и думаю: ”Ну и нахуя ты мне в Питере нужна? У меня там таких вагон. Раньше надо было думать, прошлой ночью”.

 

Итак если меня спросят – едут ли девушки в Турцию чтобы трахаться, я отвечу – да, за этим. Они может это так явно не называют, они едут за романтикой, приключениями… Ну а какая романтика без любви? А какая любовь без секса?

 

Едут ли они туда чтобы трахаться с турками? Да, на 90% да. Опять, этого никто не скажет напрямую. Едут за романтикой и экзотикой. Романтика это как мы уже выяснили любовь, то есть секс. Экзотика – турки. То есть секс с турками.

 

Хотят ли они там трахаться с русскими? На 90% нет. Право слово, если я приехал в Лондон, я не буду сидеть в номере и рассматривать альбом с видами Петербурга. Я пойду смотреть Лондон, в этом нет ничего удивительного.

 

Вот три фотографии наиболее полно иллюстрирующие этот вопрос:

 

 

В Турции много красивых девушек.

http://pix.greedykidz.net/main.php?g2_view..._serialNumber=2

 

С ними активно знакомятся турки. Без особого разбора по внешности, возрасту и весу. Хватает всем. Русские что приехали с девушками за компанию – отдыхают в сторонке.

http://pix.greedykidz.net/main.php?g2_view..._serialNumber=2

 

 

Русские мужики что приехали в одиночку – тихо охуевают.

Как же так, блять? Вокруг столько красивых девок, а я один!

http://pix.greedykidz.net/main.php?g2_view..._serialNumber=2

 

 

 

В Питере я знакомлюсь в среднем с двумя девушками в неделю (на большее у меня времени нет). Знакомлюсь - это значит пообщаться, попить кофе, обменяться телефонами. Потом, в среднем одна из пяти соглашается на романтическое продолжение. Или на жаркую еблю – как кому нравится называть, суть одна.

Здесь я знакомился в среднем с 15-20 девушками в день. И мне понадобилось 4 дня чтобы найти себе спутницу. В Питере это бы уже означало 15 оттраханных красавиц. Здесь – вот только первая.

 

Но об этом в следующей части. Так же как и нашем бесподобном аниматоре Стасе, о дискотеках CrazyDaisy и BackStreet, о том как я опять подрался, о технике ночного проведения посторонних девушек в отель, о многом другом и конечно же о моей азиатской принцессе.

 

 

 

Продолжение

 

Аниматор

 

С нашим отельным аниматором я познакомился на второй или третий день на улице баров. Он сам подошел ко мне со словами ”Привет, ты кажется из моего отеля? Классно танцуешь, пойдем выпьем”. Звали его Стас.

 

Каждое утро, часов около 12-ти Стас приползал к главному бассейну и в состоянии полного полового измождения падал в тень.

 

Чуть-чуть придя в себя, он вставал и произносил свою коронную фразу: ”Ну, что, будем реАнимировать отель?” Дальше шли всякие зарядки, конкурсы, водное поло и тд и часов в 5 вечера он исчезал отоспаться перед трудовой ночью.

 

В 22-30 он садился в автобус и вместе с туристами ехал на очередную дискотеку. Там ему надо было примерно за полчаса - час найти себе девочку и отвезти на такси в отель к себе в номер. К трем часам ночи он должен был успеть вернуться обратно, чтобы забрать туристов на бесплатном автобусе назад в отель. Кроме того, у него в отеле было 1-2 постоянные девочки, но поскольку персоналу нельзя было ничего такого иметь с постояльцами отеля, он их как это он выражался ”водил гулять на природу” – к нему в номер с ними было нельзя.

 

Работал Стас практически на износ. Иногда, правда, брал выходные – ”все, сил моих больше нет, сегодня встаю на просушку”.

 

Стас – человек чрезвычайно приятный в общении, спокойный, уверенный в себе, добродушный и с чувством юмора. Будь я девушкой – тоже наверное бы попал под его обаяние. Так что я могу понять тех девиц, что попадали под его чары.

 

Родился Стас в Подольске, но почти всю свою сознательную жизнь прожил в Туркмении. И лишь окончив школу, уехал в Турцию получать высшее образование в Анкаре, после чего собирается вернуться назад в Россию. Про Туркмению Стас предпочитал девочкам не рассказывать. И мне советовал: ”Говори что ты турок. Родился в Турции, но учишься в России, или наоборот – родился в России, но родители турки и в основном работаешь в Турции. Тогда девочки будут с тобой знакомиться сами, и ничего делать не надо будет”.

 

Примерно так все и начало происходить к концу отпуска, когда я достаточно загорел и уже совсем ассимилировался под местных.

 

Но уже было поздно – во-первых, отпуск уже заканчивался, а во-вторых, к тому времени я уже встретил свою принцессу, и никого другого мне уже не надо было, да и сил она мне ни на кого другого не оставляла.

 

 

Принцесса Азии

 

В этот вечер мы отправились на какое-то дурацкое ночное сафари на джипах плюс дискотека на корабле. На джипах нас прокатили знатно, даже я, гонявшийся на них много лет и участвовавший в трех трофи рейдах Ладога, остался доволен. Дискотека на корабле была такой отстойной, что не буду даже рассказывать. Затем нас привезли в ресторан на берегу. Там то я и увидел ее.

 

Я всегда испытывал слабость к женщинам азиатской внешности, а в Турции многие мои слабости только усилились. Я был сразу сражен наповал тонким азиатским лицом, певучим восточным выговором русских слов, белым брючным костюмом, облегающим тонкую фигуру и ее необычным именем, которое я до сих пор перекатываю на языке как круглый камешек, обточенный морской волной.

 

Короче я сразу же подошел к ней и сказал, что хочу обязательно увидеть ее еще раз. Сегодня. Вечером. Как только закончится это дурацкое сафари.

Она согласилась и дальше сказала фразу, которая сразу дала мне понять, что на этот раз я не промахнулся:

- Но ты ведь обязательно придешь, не обманешь?

 

Уже через два часа мы встретились на набережной, через час танцевали в BackStreet, не замечая шоу трансвеститов вокруг, а еще через час были у меня в номере.

 

Проснуться я смог только после обеда. Потом пришлось часа два отпаиваться белым вином у бассейна после бурной ночи. На шее пламенеют свежие метки любви - азиатские девушки всегда отличаются страстью в постели. Белое вино со льдом правильный выбор в жару.

 

Оставшаяся часть отпуска прошла под знаком Принцессы Азии. Утром мы шли на пляж (мы нашли таки чистый пляж на максимальном удалении от порта, с выдающимся далеко в море пирсом для купания), затем ко мне в номер принять душ и придаться любви, вечером встречались на набережной и гуляли или шли на BarStreet, ночью опять ко мне в номер.

 

Замечательный я нашел отель. Мы подъезжали на такси прямо к моему корпусу и чинно заходили в него на глазах у охраны сидящей у главного здания. Вопросов не возникало, ни днем, ни ночью. Как мне сказали это единственный такой отель в Мармарисе. Обычно рецепшен строго отсекает посторонних.

 

 

Итого.

 

Турция как страна мне понравилась. Меньше чем, например Греция, но тоже интересная и красивая.

 

Турки мне встречались самые разные – и веселые и мрачные, и жуликоватые и гостеприимные, и красивые и уродливые. Как и всюду. Пожалуй, вот разве что жуликоватости было больше чем в той же Греции, а гостеприимства меньше.

Их отношения к женщинам я никак не осуждаю, жил бы я в таком малиннике – действовал бы точно так же, да еще и в первых рядах. К тому же с октября по апрель у них наступает тяжелый период воздержания.

 

Наших туристок едущих туда за этими удовольствиями я тоже вполне понимаю. Была бы такая страна про мужчин, я бы проводил в ней все свободное время. И только не надо мне впаривать про Таиланд, там за деньги, а это несколько иное, странно, если вы этого не понимаете.

 

 

Поеду ли я еще в Турцию? Не знаю, вряд ли. Слишком неэффективно получается, слишком сложная охота, есть места, где отдохнуть можно значительно легче. Разве что еще раз в Мармарис? Где теперь я уже знаю все ходы выходы и местные расклады. Уж больно хороша набережная полная красавиц и такого места как BarStreet я пожалуй тоже нигде не встречал.

 

Отпущу ли я отдыхать в Турцию свою девушку или жену (когда она будет)? Ни за что на свете. Только после полного развода с разделом имущества. Я теперь точно знаю, что там происходит и наивного идиота из себя изображать не собираюсь. Тоже самое про Египет и Тунис.

Изменено 11 июня, 2009 пользователем EvGen OG