Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

Осторожно МАТ

Эди Мэрфи на русском :D :D :D

 

http://www.youtube.com/watch?v=W51VLHlrKco...feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=b0RU6jI3ieo...feature=related

[FyyF]

http://img204.imageshack.us/img204/3684/krabe.swf

[EvGen OG]

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану =)))))))))))))))

[FyyF]

:D

[FyyF]

:D

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

[Vlada]

http://www.youtube.com/watch?v=cMU7hYhoh6w

Смеюсь до слез!!!! :P :D

[Дей]

"- Алло! Это Санкт-Петербург беспокоит.

- Что за манера начинать разговор с угроз!!"

 

"Мне больше не наливайте, я уже такая, какая вам нужно"

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

 

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

 

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

 

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

 

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день он развлекался, как хотел!..

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

 

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,

Сао и главная семья Цао

Изменено 11 мая, 2009 пользователем Дей

[FyyF]

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

[Dan Jr]

Псой Короленко «Акустическое техно» и «Нахуя мне этот секс?»

[Mask1566846964]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения(Вербально).

Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!

Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумянадежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех гор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

[Дей]

Небольшая подборка замшелых боянчиков:

 

Барин, я постель постелила, идите угнетать

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в

пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука

и 5-метровую воронку на месте крематория

 

Исторические параллели.

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

 

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом… кто-нибудь, предупредите Папу!!

 

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены

объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей

йаду" означают разные понятия.

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм…

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.

Твоя Катя.

 

Народное мочегонное средство. Ботву редьки, корни укропа, листья щавеля, цветки папоротника высушить, измельчить и выкинуть. После процедуры выпить восемь кружек пива.

 

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, ***!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

 

(а есть еще "Дневник замерзающего москвича", посвященный зиме 2006. Но он - аж на 7-ми страницах)

[Dmitry M]

Сорри, если уже было! :D

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -Лена и Катя. Катя сейчас в командировке. - Лена, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?"

[Mask1566846964]

может и было, но смешно:

 

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и

выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в

пустыню..."

 

 

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

- Мда... Несинхронно...

 

 

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

 

 

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют

 

 

Сцылко (ВНИМАНИЕ МАТ) - Всем студентам посвещаеться :)

 

 

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

- Синюю краску льете?

- Льем!

- Красную краску льете?

- Льем!

- А спирт льете?

- Льем!

- Ну вы идиоты!!!

 

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

 

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

 

 

Если у Вас нет отца, то кликните правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберите: «Создать папку».

[Trolle]

Скорее всего жестокий баян, но все же, к ночи ближе...

 

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,

и как полагается попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",

написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"

 

Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу... - Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес ! ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!! :D :D :D

Изменено 12 мая, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Дей]

Над пустынею Сахара

Гордо реет флаг Мальтийский,

Развиваясь на верхушке

Мачты двадцатиметровой.

Как попал сюда корабль

Знает штурман флагманский Серега -

Парень, в принципе неглупый.

Это он, напившись в стельку,

Проложил сюда фарватер

После бурной вечеринки

В честь кончания контракта.

Штурман наш был очень весел,

Речь толкал, взойдя на мостик.

Улыбаясь, часто бегал

За закускою на камбуз.

Он, привыкший к качке моря,

И не думал спьяну падать,

Потому что зацепился

За дверной косяк подтяжкой.

Там висел он, не спуская

Глаз печальных со штурвала,

И готов был вместе с судном

Утонуть, но не сдаваться.

В ходе бурной вечеринки

Боцман, в трюм зайдя зачем-то,

Подпалил там груз секретный-

шесть мешков марихуаны.

Скажем нет мы контрабанде!

Груз веселый изничтожим!

В чем ему с великим рвеньем

Помогала вся команда.

Скоро все морские волки

Круто сбились с ориентира,

В дымном трюме им не видно

Яркий свет звезды Полярной

Лишь один впередсмотрящий

Радостно заулыбался,

Стал хватать руками воздух

И уснул вполне счастливый.

И теперь под ярким солнцем

Гордо реет флаг Мальтийский,

И корабль идет по курсу

Милях в тысяче от моря!!!

[jazz1566846850]

http://pics.livejournal.com/another_ego/pic/001x2dgp картинко :D

[Dopi]

Сделал дело - пошел на х*й!

Хотел как лучше, а пошел на х*й.

Дружба дружбой, а на х*й иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на х*й!

Идите на х*й, не отходя от кассы...

Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на х*й.

если гора не идет к Магомеду, Магомед идет на х*й

Тише едешь - х*й доедешь

Один в поле идет на х*й.

Кто рано встает, тот нах*й идет

Семь раз отмерь и иди нах*й..

[mirnata]

На форуме:

Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?

Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

[GREEN]

Крыло на замену и хрензнаетчо с ходовой... :huh: Подушек нет, изофикс не предусмотрет, мафон мр3 не читает...

[Dan Jr]

http://pics.livejournal.com/another_ego/pic/001x2dgp картинко :D

раза три открыл. хотел долго думать. забил.

главное, что тебе смешно друг)

[silent74]

раза три открыл. хотел долго думать. забил.

главное, что тебе смешно друг)

посмотри тематику мультов, откуда взяты герои, все станет понятно, что за "детский мир" в данном маазине

http://www.htf.ru/

[Dan Jr]

посмотри тематику мультов, откуда взяты герои, все станет понятно, что за "детский мир" в данном маазине

http://www.htf.ru/

я понял) юмор чисса для своих)))

п.с. мульты не смотрел. влом.

[Mask1566846964]

История найдена на просторах интернета:

 

Останавливает меня инспектор.

Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.

 

И начинает "с места в карьер" :

- у Вас мол тонировка, дык не положено.

- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"

- ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...

 

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.

- Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

 

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

 

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.

 

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".

Отвечаю ему:

1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.

2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп

3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.

4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.

 

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...

И спрашивает меня:

- А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

[dobryden]

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию

звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после

этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка

куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,

назови предложение.

С: Пшолка ты нахй!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько

звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,

назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нахй!

 

 

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её ?

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

[Dmitry M]

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

***

Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

 

***

 

Не мое:

 

Реальный случай с курскими гаишниками:

Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?

Водитель: "Начинающий водитель"

Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

 

***

 

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.

YYY: Что?

XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((

YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….

XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

 

***

Моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони... Ну пони так пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:

- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды.

Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:

- Это, вообще-то, я был...

Подруга только и сумела спросить:

- А что с пони?..

- Сдох...