Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[scratch]

Сообщение от XXX

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

 

YYY:

Не надо так гонять, машина писается от страха

[Dopi]

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

[Dopi]

Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.

Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п.

Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:

"Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг"

И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.

[Маздушка]

не знаю выкладывалась уже здесь или нет )))

 

 

 

Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы

 

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:

14 градусов 24 минуты северной широты,

71 градус 17 минут западной долготы.

 

Nahui, Peru Page

 

Other names: Nahui

World : Peru : Departamento de Cusco

 

 

Изменено 4 мая, 2009 пользователем Маздушка

[Дей]

Древний, я б сказал - антикварный, боянчик:

 

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.

Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.

То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,

И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"

В этом крике - жажда смерти!

Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.

Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем

И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

 

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:

"Чебурашку" не читали.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...

И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!

Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.

Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,

Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

 

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.

Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,

И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.

Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,

Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...

Крышей съехал от испуга!

 

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!

Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.

"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.

"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.

- База! Вызываю базу!

Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;

То кричит пророк победы:

- Млять, вернусь, порву всех накуй!

[FyyF]

:D

[slider460]

 

 

 

[YerdnaY]

[FyyF]

Зачем слону хвост? - Чтобы слон не кончался внезапно.

[scratch]

kess: э!

Аркон: я тебе дам э!

kess: цыц

Аркон: я тебе дам цыц!

kess: слышь

Аркон: я тебе дам слышь!

kess: денег

___________________________________

 

 

[&fr0g] помнится я как-то побаловался тоже.. соседи меняли унитаз, вынесли его из квартиры, и пока чего-то там копошились в квартире, я с товарищем этот самый унитаз утащил на улицу и спрятал за домом))

[&fr0g] а потом звонил им, представлялся сомалийским пиратом и говорил, что их судно захвачено))

(~borman) во дела))

(~borman) и как, ты получил выкуп? %)

(~borman) *вы

[&fr0g] ну я сказал, что если они мне по телефону не признают суверенитет Парагвая, то мы засрём всё их судно)))

[&fr0g] после их слов "да признаю, бл**ь", сообщил о местонахождении корабля %))

[фОКс1566846742]

Немного баянчЕГов :D

Пройдёмся по силовым структурам для начала :)

 

 

 

 

 

 

околоширинковыйюмор :)

 

 

 

 

 

Не тормози ...сникер... :wacko: сни

[FyyF]

– Ты злой...

– Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!

 

 

 

 

Наверняка в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, иначе бы там черти не водились!

[jazz1566846850]

[kot-barmaley]

http://www.youtube.com/watch?v=cMU7hYhoh6w

[FyyF]

(с)перто с просторов Интернета... Спор между любителями насекомых - фанатом жуков-плавунцов и фанатом тараканов на тему "чья животина круче":

-Да плавунец может овладеть даже рыбой, и намного крупнее себя!.. Твой таракан способен на такое?!.

-Ха!.. Да таракан можен овладеть целой жилой квартирой!.. Слабо твоему плавунцу?!.

-Нет, не слабо... Просто он выше этого!..

 

:D на злобу дня

 

[FyyF]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

 

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

[EvGen OG]

Может и баян но нереальная штука :D

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=51363

[GREEN]

даже не знаю как это назвать...

[Raven131566846388]

http://www.chuvaz.ru/

ЧуВАЗ :D

[FyyF]

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

 

 

- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?

Автослесарь:

- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

 

 

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:

- Ну и как же это произошло?

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на ....

- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:

- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 

 

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

[YerdnaY]

 

 

 

остальная демонстрация здеся

[jazz1566846850]

Не знаю как вам, а по мне, жизненно, в тему :wacko:

Даже настроение поднялось :D

http://www.yaplakal.com/forum28/topic242245.html

[GREEN]

литые мишки - это так миииило

[Porshe]

Наткнулась на баян, но все равно улыбнуло :D

 

История не моя,она найдена в глубинах интернета, поэтому заранее прошу прощения за нарушение авторских прав!

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме."Тем более лыжи у меня есть".

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом."Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: "Отличная мазь, папа!", "Скользить будут, что твой пиздец!" - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре то. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - -"Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек", сказал я маме.- "У меня же к лыжам талантище".-"Ах ты мой скромняшка" умилялась мама.

В общем к двеннадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один."Двадцать один мы победим!" с импровизировала на ходу мама."Двадцать один говна поедим!"- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас, типо, ни чаяно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на английском языке.-"Фишер, это в переводе «рыбак»",- сказала мне мама."Какие же придурки эти мальчишки" сказал я. "Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку". А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные-подумал я-Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.-"Ща он подстрелит хохотунов сраных", обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-"Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!"- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. <Ничего>- подумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков."Ишь ты, какие шустрые"- подумал я-"ничего, скоро сдохнете" и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый здохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы."Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю."Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги". Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный...нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы, или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко...я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом,такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням."Лыжню, блядь!" заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! "Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй от сюда!" и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр."Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один мы победим!" -"Надо же, на деревяшках и первый".- удивился толстый мужик."Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?" "Не ебет", -говорю,"давайте свой приз ебучий и я пошел".-"А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится". "Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял", - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место."Срезал! Он срезал!". Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы ни чаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным..шахматы."На хуя мне эти ебаные шахматы, подумал я, "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, в последствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где оно висела до самого десятого класса." Как я их всех!", гордо сказал я маме. "Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый", ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.

[EvGen OG]

Русский язык от Стивена Сигала :D :D :D смотреть со звуком B)

 

http://www.youtube.com/watch?v=T9er9r0B7hg