Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

Спиричев,

это шантаж.)

[Спиричев]

Спиричев,

это шантаж.)

 

нет,это глупость, не развивай тему!!!!!!!!!!!!!!! :)

[Спиричев]

:D :D :D :D :D

 

 

- Слышал, Путин себе Ниву купил!

- В кредит?

 

 

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной

площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

 

 

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».

Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?

- А что бы ты хотела?

- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда

не было...

- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального

секса!!!

 

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.

Теперь все думают что я Пидарас

 

Как выяснили ученые Сусанин действительно заблудился.

 

Производителям пива:

- Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!

 

Маска.

— Ты свою Зинку на дело возьмешь?

— Может не надо?

— В банке могут не отдать деньги.

— Да... Придется ее брать.

— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько

свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее

рожу, могут сами в штаны наложить.

 

http://www.anekdot.ru :D -_- :D

 

люблю этот сайт!!!!!!!!!!!!!!!

[EvGen OG]

[ЁлкО1566846645]

[AEM]

http://ru.fishki.net/picsw/042009/03/cars/060.jpg

[ЁлкО1566846645]

 

[AEM]

http://www.youtube.com/watch?v=KqhUvtZpKN0...player_embedded )))))

[EvGen OG]

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 

*****************

 

Конечно всех уже заебали цитаты про "у меня одного" и "я один такой", и всё же.. у меня одного девушка когда смотрит сериал и там какой-нить поцелуй вскидывает руки как болельщик и кричит "трахни её!"? Это вообще нормальное поведение?

 

*****************

 

мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине)))

 

а опытная еще и сделает...

 

*****************

 

Вы не замечали кое-что странное в часах «Rolex»? Особенно в новых моделях, которые заводятся автоматически, когда вы двигаете запястьем? Большинство счастливых обладателей носят их на правой руке. Я воздержусь от каких-либо выводов, но вы не стесняйтесь.

 

Джереми Кларксон ©

 

*****************

 

vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.

Стас: грамотность с одной М пишется. :)

vbabaev: Я проверяю словом "программист".

Стас: Зачёт.

vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"

Стас: хорошо хоть не грамм героина! :)

vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".

 

*****************

 

xxx: Привет, как дела?

yyy: +

xxx: Был в универе сёня?

yyy: -

xxx: поставят пропуск.....

yyy: =

xxx: с калькулятора сидишь?

 

*****************

 

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник

ууу: Что случилось?

ххх: В общем, просыпаюсь утром

ууу: Опаздал?

ххх: Угу, но это еще полбеды!

ууу: Кот в тапочки нассал?

ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай

ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

 

*****************

 

xxx:

Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»

 

xxx:

Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.

 

*****************

 

Вчера видел трамвай со значком на заднем стекле "шипованная резина". На фоне павильона с завлекательной вывеской "Выпил. Закусил. Приоделся." Выглядело весьма интригующе.

 

*****************

 

xxx: гребаное летнее время

xxx: вернулся из уборной, глянул на часы и охренел

 

*****************

 

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.

yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.

ххх: Ну кошку.

yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.

ххх: Ну тогда хотя бы хорька.

yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

[VOK]

мегабайян :)

[slider460]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 3 апреля, 2009 пользователем Slider

[бубусик]

Слушай, у меня есть беспесды а*уенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Б*ять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ё*нуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им бе-бе-бе, я так тибя хачю - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и никуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя покуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пи*дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам *удак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Куёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Акуеть. Геймер, мля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В морской бой?

Со мной сложно жыть. И е*ацца. Потому в оконцовке муж от меня и съё*ся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с по*ъебоном:

- В рифмы, мля! - не выдержал муж. Пакля!

- Фуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пи*дюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу вы**ать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Е*и, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ё*нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые*ать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е*ацца - лиш бы кровища. А школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как некуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё *уйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое*лю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е*лись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной попе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: Упс!. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосискину *опку ей показывает. Марина *рочить перестала, и тихо спрашывает: А где остальное?, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Никуя не вру) уссываецца, сукамля: Где-где: В попе! И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е*у. Как идея?

- Да пи*дец просто. У меня как рас тут докуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то куёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не сЦы. Мамин халат спи*дить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Покуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант покуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, мля, дудка?************?? Дудка ему накуя?******?

- Халат спи*жу, некуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и *удаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спи*женную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде Кукарачю. Маршырую по-пианерски.

И акуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пи*дит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу пе*ду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение куя более чем заметно. Педофил, мля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дро*у дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за куй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До окуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машамля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Мля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь куй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А куле ты меня сам сбил с толку? Скока буит трижды три? Какой, мля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Млять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в куйню разную? Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? Сам её трогай, куедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вые*ать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца детский плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет куем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветошь? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерзкая!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой куй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот куй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там куя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёз*альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пи*дили по лицу мокрым куем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пи*дец какая сентиментальная.

[Дикий Кабан]

Про попытку гламура читать Гоголя

 

Afanassy | Актуальный комментарий | Апрель 2, 2009 |

 

У нас в ДК Ленсовета в честь двух столетий со дня рождения гениального Гоголя 1 апреля состоялось интересное мероприятие. Анонсировалось, что композитор Каравайчук, Литвинова и Баширов будут что-то делать по «Запискам Сумасшедшего». Каравайчук играть будет, а остальные читать. Согласитесь, уже интересно.

Однако некоторые неприятности начались дня за три. Каравайчук узнал из афиш, что будет выступать не один. Это его страшно взволновало. Кто его видел по телеку, может представить, как он волновался. Оказывается, первоначально он сам должен был и играть на пианино, и читать Гоголя. Его сразу повезли послушать, как Литвинова читает. Каравайчук послушал и сказал, что не будет обсуждать качество чтения, а просто Литвинова не совпадает с его музыкой.

Но представление состоялось. Увы, я там не был. Но мой сын Миша с женой и её мамой были. Они всё мне очень грамотно рассказали, а я уже вам напишу, как будто я сам смотрел.

Билеты в партер стоили 4500 руб, дороже, чем на Rolling Stones. Тем не менее, публика собралась приличная и интеллигентная, это были истинные любители Гоголя, Литвиновой, Баширова и Каравайчука, но последнего, скорее всего в меньшей степени, его уже особо не ждали.

Концерт начался на час позже объявленного. Зрители в предвкушении ходили по фойе и понемногу волновались. Через час всех запустили в зал и начали показывать минут 15-20 кино про Каравайчука, а потом под его музыку стали слайды с картинками показывать. Картинки к Гоголю никакого отношения не имели, просто репродукции обычные. Зрители непонимающими глазами перечитывали большой лист бумаги типа программки за 200 руб, там такое не было предусмотрено. Зато там было написано, что сейчас все видят уникальную композицию с уникальной сценографией, и что это будет истинно петербургское и гоголевское зрелище. Второе дальше подтвердилось полностью.

Народ стал ходить туда-сюда, орать. Один мужик вышел выпить пива, вернулся и говорит: там Каравайчук пришел и спрашивает: ну как у вас дела? А ему говорят: вас ждем. И точно, вывели его на сцену, он тоже стал молча смотреть это кино. Ему стали что-то кричать, и он стал рассказывать, что он гениальный. С этим никто не спорит. Каравайчук рассказал, как еще в 60-х годах во время его игры на пианино кто-то попал в транс, и что его в КГБ вызывали, вроде, в связи с этим. Он говорил иногда в микрофон, а иногда отворачивался и что-то тоже, в принципе, говорил, но это зрителю уже было недоступно. Народ опять стал орать, что не слышно. Каравайчук ушел, но его опять вытолкали на сцену. Поговорив еще немного, Каравайчук сказал, что рояль, который поставили на сцене, его не достоин, это раз, и что он вообще играть не будет, т.к. завтра умрет. После этого он просто взял, и ушел. Антракт.

А после антракта начался буквально шабаш, как у Гоголя. Наши дамы в один момент хотели уйти, как делали многие в зале, но Мишу уже было не оторвать от чудесного зрелища, его глаза горели, он даже рот открыл от удовольствия.

На сцену вышли по общему мнению совершенно пьяные Литвинова и Баширов. Я не поверил, и предположил, что это было ловким сценарным ходом. В жопу пьяные, категорически сказал Миша, никаких сомнений. В руках артисты держали кучу листков, текст на память они не знали. Стали читать. Некоторые слова, самые обычные и не трудные, они не могли произносить, у них заплетался язык, у обоих. Говорили невнятно, поэтому народ опять стал орать, что ничего не слышно и не понятно тоже. В ответ Литвинова и Баширов стали сбиваться. Литвинова перебирает листки и кричит: давай 24-ю страницу! Давай 40-ю! Это не ты, это я должна читать! Короче, они все листки перепутали, и начали читать все подряд без всякой связи. Народ стал волноваться и кричать уже не только, что ничего не слышно. Миша, сказал я, это, наверное, так и задумано было? Повторяю, сказал Миша, оба пьяные в жопу. Читали они, кстати, вообще все подряд, а не только Записки сумасшедшего.

Публика стала ходить по залу и орать еще сильнее, и артисты, забыв про Гоголя, стали натурально со зрителями ругаться. Ты, козел, кричал нетвердо кому-то Баширов, быдло, выйди на сцену! А Литвинова кричала кому-то: ну что, урод на балконе, выйди на сцену, боишься? Эх, меня там не было, я бы вышел сразу. Когда еще удастся с такими людьми на сцене постоять, а если удастся, то и подраться?

Некоторые еще просили вслух артистов говорить громко и внятно, одна женщина из второго блатного ряда вежливо сказала, что неплохо бы было заранее текст выучить. Слава богу, среди уже совершенно вокзального гама Литвинова это услышала и закричала: женщина в полосатой кофте, вы сюда бесплатно пришли, вон где сидите, кто вас сюда привел, да вы Гоголя не читали и ни одной его цитаты не знаете!

Так до конца и базарили. А когда читали, как Гоголь там ругательно писал, типа и тот сволочь, или типа все вы свиньи, так Литвинова с Башировым таким образом это в зал кричали, что все понимали, что это они и есть сволочи и свиньи. Режиссерская находка получилась.

Тут на сцену прямо во время представления вышла фанатка Литвиновой, она правильно поняла, что можно, и говорит: хочу вам вручить участок на Марсе. Её с трудом оттуда увели вышедшие из-за кулис служители.

А завершила поединок со зрителями Литвинова совсем не Гоголевскими словами: чтоб вы все сегодня попали под автобус. Потом к администратору очередь была, все требовали бабки назад. Пишите заявление, обреченно говорил администратор.

Всё это мне рассказывали с восторгом, а Миша говорит: если еще что-нибудь такое будет, ты мне опять билеты купи.

Вот, дорогие мои, что бывает, когда гламур хочет Гоголя нам почитать. К Каравайчуку это не относится, его бы одного я с удовольствием бы послушал, как он под пианино Гоголя читал бы, это он ведь все придумал, а ему кайф сломали. Но Житинский обещает, что, вроде, в апреле такое будет возможно.

Завтра мне еще обещали рассказать, может, я вторую часть напишу.

А сегодня я Гоголя почитал немного. Гений, как это у него так выходило?!

[jazz1566846850]

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже

уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно

ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.

Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:

- Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

- Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель: - Ладно, танцуйте.

Студент: - Только это на четыре.

Председатель: - Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:

- Ставлю Вам четыре, идите.

Студент: - Подождите.

Председатель: - Что ещё?

Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии: - Как сладкая?

Студент: - Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии: - А попробовать можно?

Студент: - Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:

- Сперма как сперма.

Студент: - Ну четыре так четыре!

[jazz1566846850]

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2009/04/02/100043.html

 

"Опоздуны"

 

Места распределились так.

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

 

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 

Опаздывающие:

Опоздун года.

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

 

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

 

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

 

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2. Виктория за "Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

Изменено 3 апреля, 2009 пользователем jazz

[НАТО]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в

сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)

[Michail1566846338]

Отличный ролик про отношение к технологиям. На английском, но с русскими сабтитрами.

http://bolknote.ru/2009/04/03/~2073/

[jazz1566846850]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=21274 :D :D

[Polosatiy_Myx1566846852]

Отличный ролик про отношение к технологиям. На английском, но с русскими сабтитрами.

http://bolknote.ru/2009/04/03/~2073/

про телефон и спутник плакал на взрыд! :D :D :D :D

[Alexeich1566847154]

[krab1501566847109]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота

пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает

как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который

подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на

улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на

заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛЯТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!... :D

[oneeyedjoe]

НА РАБОТЕ В ПАНЕДЕЛЬНЕГ

Изменено 3 апреля, 2009 пользователем OneEyedJoe

[Bigfoot1566846864]

Очередной инструктор!) http://www.youtube.com/watch?v=2Gryl8Be-ms&feature=player_embedded

 

[balooo1566846442]

http://rutube.ru/tracks/1723384.html?v=d28...675c4d402e6404e

посмотрите. не пожалеете))))))))) :D :D

 

 

второй ролик 5секунд но зато какой :D :D

 

http://rutube.ru/tracks/1723044.html?v=2ad...72d826a30be5526

Изменено 4 апреля, 2009 пользователем balooo

[muxamor1566847130]

http://www.fanat1k.ru/flv/index.php?view.1055