Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

Два нарка сидят на берегу реки и вдруг видят мужика с бородой, в длинных одеждах, идущего к ним по воде. Один говорит другому:

-Прикинь , братан, мужик плавать не умеет!

 

Мужик к врачу заходит:

-Доктор, я тут...

-Раздевайтесь.

-Зачем?

-Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!

Мужик разделся.

-Ну, теперь рассказывайте.

-Я тут во двор уголь привёз, куда положить?

 

-Здравствуйте! Я президент страны - Медведев.

-Президент страны кого?

 

 

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Дей]

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...

А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно :D

[YerdnaY]

[Хоккеист]

боянчеГ но прикольно :D

 

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа

[Varvara1566847151]

С одного автофорума:

 

Х: Купил новую бибику, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

Y: Поставь машину на ночь поперек въездаво двор ) дешево и сердито....

 

 

 

Кириллка: Вообще алкоголь выводится из крови только через 21 день.

Neko: Ага... то есть никогда... :)

[Dan Jr]

Лингво-спортивный словарик:

СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

[YerdnaY]

да простят меня небеса :D

[EvGen OG]

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

Она: Привет, что делаешь?

Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.

Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?

Он: не боись, она в пакете!

Она: Тогда ладно.

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу

<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав

<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права

<Nismo> бггг

<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

Весна - это когда стоишь и думаешь: "Бля, куда наступить? В говно или в глубокую лужу?"

 

* * * * * * * * * * * * * * *

Сегодня придя на работу (подстанция с приличной площадью) как весгда делал обход. Нашёл трусы в крови, рваные, в метре наждачка...тоже в крови....мне старшно...

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

История из жизни театра. По ходу спектакля герой кидает подушкой в дерево и, желательно, должен попасть в дупло. Перед спектаклем весь персонал стебеццо и делает ставки на попадет не попадет. И вот спектакль, наше чудо бросает и промахивается. Из за кулис стон монтировщика "Проебал полтинник". Первые 3-4 ряда ползали от смеха на карачках.

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного :" Витя, ты что не русский?"

- почему это?

- А фигали ты пельмени без хлеба ешь?

все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черногохлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!))

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

Лэн: Я вот не понимаю, почему час забирают ночью, лишая людей сна?

Лэн: Нельзя забрать час днём и в понедельник?

 

* * * * * * * * * * * * * * *

 

xxx: Сегодня был в военкомате, увидел на столе папку под названием "негодники". Оказалось, они так называют не годных к службе. И ведь не поспоришь с ними.

Изменено 31 марта, 2009 пользователем EvGen OG

[Ribik]

[-Mart-]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

B)

Изменено 31 марта, 2009 пользователем marakamba

[Ribik]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[Desp1566846365]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Какой-же это анекдот? Это настоящая правда. :D :D :D

[eshkinkot]

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс.

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Ribik]

По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. смотрит, дохлая ворона лежит. телегу останавливает, слезает с телеги. осторожно поднимает ворону. "в хозяйстве все пригодится". через 10 лет по той же дороге едет крутой джип. в том же самом месте останавливается. выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... открывает богажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место. "не пригодилась".

[Хоккеист]

из женских форумов

 

∙ Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

 

∙ Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

 

∙ К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

 

∙ Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

 

∙ Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 

∙ Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

 

∙ Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

 

∙ Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

 

∙ Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

 

∙ Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

∙ С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

 

∙ Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

 

∙ Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

 

∙ Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

 

∙ За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

 

∙ Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

 

∙ Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

 

∙ Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

 

∙ Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

 

∙ Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

 

∙ Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

 

∙ Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

 

∙ Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

 

∙ Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

 

∙ Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

 

∙ Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

 

∙ От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

 

∙ Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

 

∙ На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

 

∙ Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

 

∙ Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

 

∙ В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

 

∙ Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

 

∙ Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

 

∙ Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

 

∙ Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

∙ Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

 

∙ Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

 

∙ С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

 

∙ Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

 

∙ Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

 

∙ Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

∙ Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

 

∙ До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

 

∙ Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Ribik]

[slider460]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 1 апреля, 2009 пользователем Slider

[slider460]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...

и вот весна, играй гармон, субботнее утро...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[pryanik307]

Сорри не туда жахнул

Изменено 1 апреля, 2009 пользователем pryanik307

[Polosatiy_Myx1566846852]

http://www.imget.ru/images/2009/04/01/yQHx6B9GWh.gif

и чего?

[salin]

Отрывки из дневников мужа и жены

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Видимо у него есть другая. Что же делать?

Дело вот в чем: Договорились встретиться в ЦУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

 

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер.

Катастрофа - сегодня “Шахтер” проиграл. Ну ладно, зато с женой неплохо потр#х#лись.

 

________________

 

Эволюция мужской сексуальности

10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12лет. Хочется занятся анонизмом

14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18лет. Хочется всех! … попробовать по разу!

20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55лет. Хочется … занятся онанизмом ?

60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…

[GREEN]

[Under-713]

[YerdnaY]

Фантазийные минетики (без фото)

http://den-ned.livejournal.com/149180.html

[Red_George]

YerdnaY, Я ПОРЖАЛ!!!!! B)