Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[Zetka]

:D :D Тем кто знает украинский язык. :) Переводить не буду, смысл потеряется.

 

Тихнобко сползаю под стол. :D :D :D

 

 

Банк пише КЛІЄНТУ:

 

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так

часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи

бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла

вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись

рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо,

але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і

роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,

з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми

тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням

відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту,

і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

 

 

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -

повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я

затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували

труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що

серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,

виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку

Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово

розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших

топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,

звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною

відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я

погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту

збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму

кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення

відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,

що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор

прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

 

КЛІЄНТ.

[Romkin1566846884]

:D :D Тем кто знает украинский язык. :) Переводить не буду, смысл потеряется.

 

Ну можно было бы и перевести, смысл бы сооовсем не поменялся. :closedeyes:

[Dopi]

Ну можно было бы и перевести, смысл бы сооовсем не поменялся. :closedeyes:

Забавный все-таки он, этот "великий и могучий" украинский язык ))) :D

[Lulu1566846820]

надеюсь не было :D

 

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

 

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

 

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

 

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

 

Очень быстро тупит ножи.

 

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

 

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

 

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

 

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

 

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

 

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

 

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

 

Жужжит феном во время футбола.

 

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

 

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

 

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

 

Не поднимает за собой стульчак.

 

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

 

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

 

Храп. И критические дни. И сапоги.

 

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

 

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

 

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

 

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[esl]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Dopi]

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 

Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.

Вдруг в кустах шорох.

Солдат собаке: - Ну ка сходи посмотри, что там.

Собака: Сам иди, я и отсюда неху$во могу погавкать.

[Dopi]

 

 

[Магнат]

Прочитайте до конца! :D Если уже было, сильно не пинайте. :blush:

 

Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная

мудрость).

Эпиграф.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

 

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь? как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

 

Правый поворотник. Стоп.

 

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

 

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!

 

- Ладно, поколбасимся немного...

 

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

 

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

 

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

 

- Давай - перелезай! Водила!

 

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.

 

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

 

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно...

 

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

 

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

 

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

 

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень,которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

 

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

 

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

- Дежавю! - подумал я. Развез всех по домам.

 

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

 

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чемтеперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

 

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

 

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

 

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

 

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

 

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

 

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

 

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

 

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

 

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

 

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

 

- Сила есть - ума не надо!

 

Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

 

 

МОЙКА

 

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

 

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

 

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

 

- Ладно, заезжай!

 

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

 

:D :D :D

[matteys84]

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его

 

этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:

- Мсье, дайте мне по роже!

И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её тра$ну!" И говорит:

- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?

В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую

симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:

- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!

Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:

- Слышь, мужик, дай мне по роже!

Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не

сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:

- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?

Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает:

"Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:

- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.

На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

 

И бонусом:

Маленький Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а что, наш папа ночью обкакался?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- А я ночью слышал, как ты говорила: «Долго я ещё это дерьмо в руках мять буду?»

[slider460]

:D :D

 

 

[ЁлкО1566846645]

[Todd]

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем....

[-Mart-]

http://spynet.ru/video/16613-depresukha.html

 

плачем всем офисом...

[Dopi]

http://spynet.ru/video/16613-depresukha.html

 

плачем всем офисом...

:D :D :D Аааа... два офиса рыдают :D

[Dmitry]

Объява просто до слез :)))))))

Ржал и плакал!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2669818.html

 

Марка:Москвич Модель:Юрий Долгорукий

Цвет:Черный

Год вып:2000 Тип кузова:Хэтчбек

Цена:2 000? Тип двигателя:Бензин инжектор

Пробег:120 000 км Привод:Передний

Объем двиг.:2000 см3 КПП:Механическая

Мощность:112 л.с. Руль:Левый

Состояние:Среднее

Торг:Возможен

 

Редкая, удлиненная на 20см версия Москвича-2141 (Юрий Долгорукий), просторный салон за счет увеличения места для задних пассажиров, двигатель Рено 112лс, двигатель в отличном состоянии. Реальный пробег около 120т.км, по спидометру больше, так как пробег накручивали, когда машина была служебной в мэрии. Состояние кузова среднее, есть очаги коррозии, был покрашен в 2006 году. Есть мелкие недостатки: не работают некоторые кнопки, датчики, лампочки, начал сифонить глушитель. Запчасти впридачу. Снята с учета.

[Dopi]

[ПЁТРЪ]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Dan Jr]

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают.

В любом случае, как илюдям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пиздец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго еблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже.

[mirnata]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Штурман Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадкматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[leit]

мусора своего вяжт :)

[lerka1566847224]

сорри, если было уже

Варианты автомобильной мести :blink: Не для впечатлительных :ninja:

ТЫК

Изменено 29 января, 2009 пользователем lerka

[-Mart-]

lerka,

это разве юмор? :angry2:

[spaikerr]

Объява просто до слез :)))))))

Ржал и плакал!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2669818.html

Где смеяться?

[ПЁТРЪ]

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!