Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dr.Mopuapmu]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

[McLeod1566847023]

Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.

 

 

 

 

Такие случаи известны в медицине под общим названием:

«Случаи, неизвестные медицине».

 

 

Люди! Мне седня глаза открыли!

Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить.

Его просто хотят привязать и помыть!

 

 

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

 

 

 

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

 

Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

 

 

 

 

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи восьмого года реальность победила философию.

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит, холодно.

- Уууу, тварь! - сказал ему кондуктор. Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте. Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

 

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

 

Вчера был ограблен книжный магазин и только книги Дарьи Донцовой не были тронуты. А днём позже был ограблен секс-шоп и вновь книги Дарьи Донцовой не были тронуты.

Изменено 5 декабря, 2008 пользователем McLeod

[Dr.Mopuapmu]

Слабонервным не смотреть!!!

>>ТЫНЦ<<

[silent74]

Слабонервным не смотреть!!!

>>ТЫНЦ<<

баян тот еще!!! B)

[AEM]

пятничный позитивчик

Сокращенные сотрудники газпрома блокируют въезд на предприятие

http://crutop.nu/Vbulletin/attachment.php?...mp;d=1228351435

[slider460]

Кризисная фотожаба. Часть 3

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dr.Mopuapmu]

Знакомства...

Встречи...

Секс...

А что потом?

Потом...

Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо...

Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел.

И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Чтаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям

обалдеть!,

-Как было СУПЕР!

Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо...

Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон...

не ВАШ!!........................

...ЕЁ

 

____________________________

 

 

Наконец-то, кому-то удалось

женские мысли представить в простой и понятной схеме

>>СХЕМА<<

 

 

_____________________________

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее чпокнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "чпокнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Изменено 5 декабря, 2008 пользователем Saintsis

[Scarlettuha]

http://trinixy.ru/2008/12/05/100_luchshikh..._100_shtuk.html

100 картинок. Есть очень забавные :rolleyes:

[len'Ok]

Техасский фермер отправился в отпуск в Австралию. Там он познакомился с австралийским фермером, и у них завязалась беседа. Австралийский фермер повез его на свои угодья и хвастается, показывая на огромное пшеничное поле:

- Вот, это всё мое!

Техасец:

- Та, фигня! У нас пшеничные поля как минимум раза в два больше!

Тогда австралиец повел его на экскурсию по ранчо и, хвастаясь, показывает ему свое стадо коров:

- Вот, это все мои!

- Та, фигня! У нас длиннорогие как минимум раза в два крупнее!

Ну, разговор из-за отсутствия взаимопонимания практически зашел в тупик, как вдруг техасец заметил стадо кенгуру, прыгающих по полю, и спрашивает:

- А это че такое?

Австралиец:

- А че, бл@дь, у вас в Техасе кузнечиков нет что ли???...

[oneeyedjoe]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу,

дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь

строчка: "Ебать нельзя уволить".

"Запятую поставь сама"

[len'Ok]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей

не было. Он ей говорит

: ну... Много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это валька -

выпала спиралька, это антон - порвался гандон, это светка - не

растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,

сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[lerka1566847224]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

 

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

 

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

 

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

 

История со слов инструктора по вождению.

Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

 

он:Можна с вами познакомиться?

она: можно. Катя.

он:я Влад.. У тебя парень есть?

она:нет, а что

он:Тогда может как нить прогуляемся?;)

она: Куда?)

он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

 

xxx

только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...

xxx

ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

 

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!

А она у подъезда! В песочнице играет!...

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

[CRYSTAL1566846323]

[AEM]

http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php :D

[DenLi]

Тащка на пракащка

[lerka1566847224]

Вот я блондинка или домохозяйка?

Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 20. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

 

Другие не лучше" - надпись на зеркале.

 

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Изменено 6 декабря, 2008 пользователем lerka

[Хоккеист]

[Ribik]

Зачотный баянчег!

[Dan Jr]

Ondrik,

лентяй, предыдущая страница. найди разницу. ТЫНЦ :lol:

[Хоккеист]

Ondrik,

лентяй, предыдущая страница. найди разницу. ТЫНЦ :lol:

я не лентяй, у меня на рабочем компе чужих картинок не видно :( только текст

[Хоккеист]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth

(Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил

поделиться им в сети.

 

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ

при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его

покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не

может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные

религии, существующие сегодня в мире.

 

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их

церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать

больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души

попадают в ад.

 

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,

что число душ в аду растет экспоненциально.Рассмотрим теперь вопрос

изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и

давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению

количества душ - согласно закона Бойля.

Иначе говоря, имеем два варианта:

 

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не

развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад

замерзнет.

 

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет

зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера

со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого

следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай -

что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и

объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

 

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[oneeyedjoe]

Пра ВИННИ-ПУХА :)

[mirnata]

 

 

И вот еще http://www.eva.ru/static/forums/44/2002_4/1239.htm

Изменено 8 декабря, 2008 пользователем mirnata

[Хоккеист]

У учительницы первого класса

> возникли трудности с одним из

> учеников.

> Она спросила: «Что с тобой,

> мальчик?»

> Мальчик ответил: "Я слишком

> умный для первого класса. Моя

> сестра в

> третьем, а я умнее ее! Думаю, я

> тоже должен учиться в третьем!»

> Для учительницы это было уже

> слишком. Она повела мальчика к

> директору

> и объяснила всю ситуацию.

> Директор подумал и сказал

> мальчику: «Я

> проведу тест, и если ты не сможет

> ответить на какой-нибудь из

> вопросов,то вернешься обратно в

> первый класс, и будешь вести себя

> хорошо».

> Мальчик согласился.

> - Сколько будет 3 x 3?»

> - 9

> - Сколько будет 6 x 6?

> - 36

> И так было с каждым вопросом, на

> который, по мнению директора,

> третьеклассник должен знать

> ответ. Тогда директор повернулся

> к

> учительнице и сказал: «Думаю,

> мальчик может пойти в третий

> класс».

> Тогда преподавательница

> ответила, "У меня тоже есть

> свои вопросы:

> - Что есть у коровы в количестве

> 4, а у меня только 2?

> Мальчик, после паузы ответил:

> - Ноги

> - А что есть такого в твоих

> брюках, чего нет в моих?

> - Карманы

> - Что твердое и розовое - когда

> входит, и мягкое и липкое - когда

> выходит?

> Директор остолбенел с

> раскрытыми глазами, и не успел

> опередить ответ.

> - Жвачка!

> - Что делает мужчина - стоя,

> женщина - сидя, а пес - на трех

> лапах?

> Теперь глаза директора на самом

> деле выпучились широко, но

> прежде чем

> он успел, что-то сказать, мальчик

> ответил:

> - Подает руку

> - Теперь я задам 7 вопросов из

> разряда КТО Я?

> -Ты вставляешь в меня свой кол. И

> я становлюсь мокрой раньше тебя:

> - Палатка

> - В меня входит палец. Лучший

> мужчина получает меня первым?

> - Обручальное кольцо

> - У меня тугой стержень. Мой

> конец вонзается. В движении я

> дрожу?

> - Стрела

> - Какое слово в английском языке

> с F и заканчивается на K? Если

> этого

> нет, тебе приходится работать

> руками?

> Fork (Вилка)

> «Это есть у всех мужчин, у

> кого-то это длиннее, у кого-то

> короче.

> Мужчина дает это своей жене,

> после свадьбы?

> - Фамилия

> - У какого органа нет костей,

> есть мышцы и много вен. Он

> пульсирует и

> отвечает за занятия любовью?

> - Сердце

> Директор с облегчением выдохнул

> и сказал учительнице:

> Отправьте его прямо в

> университет!!! На последние 7

> вопросов я сам

> ответил неправильно.

[critter1566846509]

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.