Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Дикий Кабан]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

 

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

 

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

 

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

 

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

 

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

 

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

[oleg_b]

ТЫНЦ

[MарусЯ1566846338]

;)

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,

шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает

кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,

костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.

Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:

"бл#@$! Все равно лучше чем на работе!

[K_babke_nehodi]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/ :D)

[MарусЯ1566846338]

www.medvedev2008.ru

этот сайт вы наверно конечно все знаете…

еще есть сайт www.who.is

на котором есть информация обо всех зарегистрированных сайтах, дак вот забейте там сайт Медведева и посмотрите на строку "created" - кому лень вот ссылочка

http://who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/

[oleg_b]

смотрим

[Dr.Mopuapmu]

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Бля, ни*уя вы мне тут натоптали!"

---------------------------------------------------------------------------------

 

Отжег директор.

Сижу работаю в кабинете. Понадобился файл со старой схемой. Запустил поиск. Там ещё анимация - щенок вынюхивает что-то.

В это время зашел директор - молча. Я на него глянул и дальше работаю. А он оказывается вместо того чтобы уйти встал возле шкафа и стал рассматривать папки с документацией. Прошло минут 5 и доблестный ХР сообщил что ни хрена не нашел. Ну я в сердцах и оторавлся на щенка: ЧТО @УКА, НИЧЕГО НЕ НАШЕЛ???

И тут сзади голос директора: А я ничего и не искал!

Изменено 14 октября, 2008 пользователем Saintsis

[Michail1566846338]

Предвыборная программа Маккейна - дерьмо! :lol:

Креативно....

 

http://www.adme.ru/naruzhnaya_reklama/2008/10/14/24050/

[MарусЯ1566846338]

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

[oleg_b]

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

 

- Правда? И что же ты ответила?

 

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

 

 

 

 

Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:

 

- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!

 

- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.

 

- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!

 

- Ну зачем? у меня есть кроссовки.

 

- Ну а карету?

 

- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...

 

Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.

 

- Слушай, фея, а хулио ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

Изменено 14 октября, 2008 пользователем oleg_b

[scratch]

Vick23 (14:16:18 8/10/2008)

ладно,я есть пошел

 

rover (14:16:22 8/10/2008)

давай

 

rover (14:16:28 8/10/2008)

а я окно клеить

 

Vick23 (14:16:42 8/10/2008)

клей лучше девушек

 

rover (14:16:59 8/10/2008)

неправда девушки лучше

[S-Лана]

Есть, куда стремиться :P

[ТИРАН1566847149]

На злобу дня...

 

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:

- Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:

- Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник

кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:

- Опаньке! Колеса новые!

[salin]

Сегодня в аптеке

- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро

заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.

- Презервативы?

 

 

 

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

 

 

 

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и

просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да,

Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у

вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный

день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я

помогу.

[oleg_b]

ВО КАК НАДО ОТЖИГАТЬ!!!

[MарусЯ1566846338]

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно. ;)

[SD!]

"Для того чтобы автомобиль преодолевал огромные расстояния на капле бензина, инженерам пришлось совершить революцию в мире дизельных двигателей." :blink:

 

Copyright:

www.autonews.ru/first_look/news.shtml?2008/10/15/1424522

 

До чего дошёл прогресс! :D

[Polosatiy_Myx1566846852]

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки

- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....

и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:

смотри, хозяин, ничего не спрятала.

[Scarlettuha]

[GREEN]

Выдержка из сегодняшних новостей одного новостного сайта:

 

В марте этого года 21-летняя Харрис Каунти, летевшая рейсом American Airlines из Далласа в Лос-Анджелес, подала на авиакомпанию в суд. За то, что сидящий с ней рядом пассажир не только занимался мастурбацией во время полета, но и позволил себе неловкость излить эякулят на волосы спящей гражданки Каунти. Как, ничуть не смущаясь, рассказала сама пострадавшая, она весь полет проспала. Проснулась она за 20 минут до посадки и обнаружила, что сидящий рядом пассажир держит руку в ее волосах и занимается маструбацией. В волосах, помимо руки пассажира, Харрис обнаружила еще и "значительное количество весьма липкого вещества". Наличие этого вещества было оценено Харрис в 200000 долларов. Теперь авиакомпании приводят этот случай в качестве аргумента того, что на борту надо запретить порнографию, а лучший способ для этого - фильтрация Интернета. Хотя нигде не сообщалось, что негодяй смотрел порнографию - его так раззадорила именно гражданка Каунти со своими волосами. И вместо того, чтобы запретить Харрис Каунти и ее волосы, авиакомпании решили запретить порносегмент интернета. Их в этом поддержал профсоюз стюардесс, беспокоящийся не столько за моральные устои своих сотрудниц, сколько за то, чтобы на них не возложили обязанность выполнять роль воздушной полиции нравов.

 

Вот так поспала, блин, в самолете :huh:

[Bigfoot1566846864]

Выдержка из сегодняшних новостей одного новостного сайта:

Вот так поспала, блин, в самолете :huh:

 

Что-то ерунда какая-то, их что двое летело в самолете и ни кто не заметил такого беспредела.

 

 

 

 

 

Мультипликация без цензуры :)

Мечты многих детей, подростков и взрослых сбываются.

 

Всё таки кошара мочканул этого долбаного мышенка :D

[oleg_b]

если баян мне ...

 

Приходит мужчина в ресторан, заказывает устриц...

Приносят ему целую тарелку, он так презрительно посмотрел на них, взял одну и раковину раздвинул и видит: там лежит устрица, курит сигарету и говорит:

" Ну что смотришь, соси давай!"

***

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Изменено 15 октября, 2008 пользователем oleg_b

[mirnata]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

[Trolle]

 

[GREEN]