Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

Китайский Витас :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=nW0SST6RrHc

[slider460]

Время меняет все... Как же оно изменило Москву?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

©Fishki

[Z.E.N]

Комната.

Письменный стол, заваленный кучей исписанных бумажек. За столом два взъерошенных

человека - копирайтеры. Первый копирайтер яростно трет себе виски. Второй копирайтер

тихо бьется головой об стол. На столе стоят две чашки кофе и открытая коробка

конфет. Одна из чашек после каждого удара головой смещается к краю стола.

 

Первый копирайтер: Билайн – идет в жопу!

Второй копирайтер: Мегафон – отстой!

Первый копирайтер: Билайн – отстойная связь!

Второй копирайтер: Мегафон для лузеров!

Первый копирайтер (нараспев): Ме-га-фон для ло-хов!

Второй копирайтер (в паузах между ударами): Не то! Не то! Не то!!!

 

Первый копирайтер съедает конфету.

 

Первый копирайтер: Мегафон – зеленая связь!

 

Повисает пауза.

 

Первый копирайтер: Кислая связь… Кислая связь для кислых людей.

Второй копирайтер (неуверенно): Билайн – ядовитая связь!… (пауза) Говно какое-то…

 

Смотрят друг на друга. Второй копирайтер съедает конфету. Первый начинает биться головой об стол.

 

Первый копирайтер (в паузах между ударами): Билайн. Говно. Мегафон. Говно.

Второй копирайтер (продолжая мысль): МТС не говно! Ты не говно!

Первый копирайтер (поднимает голову, съедает еще одну конфету): Нежнее, еще нежнее!

Второй копирайтер (замирая, смотрит на первого копирайтера): Ты не говно! Ты – лучше!

 

Оба улыбаются. Стоп-кадр.

Голос за кадром: конфеты Nestle – сама нежность!

[FyyF]

Большой Адронный Коллайдер

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут

 

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника

 

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли

 

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали

Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали

 

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули

Проста разагнали быстра

ощеня быстра

они сами станълкнулися, нащяльника

а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут

 

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили

? Не угробили, там калайдерма сламался

 

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав

С половинама

Изменено 25 сентября, 2008 пользователем FyyF

[silent74]

порно может служить в мирных целях! в качестве рекламы например... ну если все правильно повернуть куда надо :)))

сцылко

[romzes0]

http://www.dofiga.net/?post=4194

 

:blink:

[Аля Капоне]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

 

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

 

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

 

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

 

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

 

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

 

 

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

 

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

 

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

 

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

 

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

 

 

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

 

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

 

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

 

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

 

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

 

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

 

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[good luck]

Как надо парковаться!

http://blogs.cars.ru/kak-zhenshhiny-parkuyutsya/

[Lulu1566846820]

Почему русские непобедимы..

При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в

среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[McLeod1566847023]

(просмотрев несколько последних страниц) Прямо не тема, а музей баянов последнего десятилетия!)

 

 

 

 

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:

- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?

Следует молниеносный ответ:

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

 

 

 

 

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?

- Бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.

 

 

 

 

Православный батюшка в автосалоне:

Батюшка: а вот это что за машинка?

Манагер: это - Ламборгини Диабло

Батюшка: покупаю

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДИАБЛО...

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

Манагер: ну, чери-амулет

Батюшка: а это?!

Манагер: лада-приора

Батюшка: ВООООТ! Вот они - диабло, а Ламборгини - нормальная качественная машина.

 

 

 

 

Flasher

у меня пацанский монитор, у него в настройках вместо "резкости" стоит "четкость".

 

 

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,

а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:

- А где булочка?!

 

 

 

 

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

 

 

 

 

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине сказав что ''Она и так красивая!''.

 

 

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл...

 

 

 

 

- Может, не поедешь? - предложила Пенелопа.

Одиссей тяжело вздохнул.

- Не получится. Агамемнон очень просит. Да и пророчество...

- А что пророчат?

- Ну там это. На Троянской войне не убьют, зато потом двадцать лет скитаться. И вернуться домой нищим и без друзей.

Зато вроде как мир повидаю. Так что... Телемаха береги.

Пенелопа поскребла плечо мужа ноготком и сказала просительно:

- А магнитик... Привезешь?

 

 

Изменено 26 сентября, 2008 пользователем McLeod

[Dmitry]

Перлы из Спид Инфо (баян)

 

 

 

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

 

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

 

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

 

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

 

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

 

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

[Desp1566846365]

Как они могли покуситься на святое?

http://ifun.ru/view/45479

[Slonika]

http://www.newstube.ru/#/video/0D5A37FC-45...A1-13ED5C70B42D

Как вам такая разметочка на дороге?

рабочие постарались :D

Изменено 28 сентября, 2008 пользователем Slonika

[Mask1566846964]

Доктор, у меня зубы пожелтели.

- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

 

***

 

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

- Как же вы задолбали...

 

***

 

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

 

***

 

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания ”Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.

- Кого слушаешь?!?

- Васю…

- Какого, блин, Васю!?!?!

- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.

- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.

- Васей?

- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!

Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.

Выяснилось, что оставляя свой пост, ”прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша ”Ю” в русской раскладке…

 

****

 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

- Ты видел, как я грабил банк?

- Да, - отвечает мужик.

Бандит убивает его.

- Ну, кто ещё видел, что это был я?

- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

 

***

 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

 

***

 

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

 

***

 

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,

младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю

указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,

очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.

Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды

наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный

стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной

кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -

а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая

тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".

Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

 

***

 

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!

 

***

 

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из

них могут доставить настоящее удовольствие.

 

*******************************************

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

:)

 

***************

 

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать

неординарные

поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.

Навстречу мальчик.

ВВП:

- Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):

- Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"

Мальчик:

- Вася!

ВВП:

- Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП:

- А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП:

- А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП:

- А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП:

- Кто я?

Мальчик:

- Новенький!!!

Изменено 29 сентября, 2008 пользователем Mask

[kolesik1566846644]

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

[Michail1566846338]

Стою около м. Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы "Сегодня Ночью", о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: "ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ "СЕГОДНЯ НОЧЬЮ", ПОЖАЛУЙСТА!!"

 

А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: "МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!"

 

Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.

[Michail1566846338]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось

сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними

делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального

внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который

на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов

поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[salin]

Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.

-ну и?

-про ежика или кошку.

-омг.

-я выучила.

-Так. Поворачиваюсь к дочке

 

"Я представляю как с тобoю,

Ночному рaдуюсь прибою.

Мы обнимаемся во тьмe

И ты ласкаешь киску мне. "

 

- Сколько лет воспитательнице?

- 23.

- Сойдет.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Офигенная оптическая иллюзия!!

Я не знаю, как это работает, но если смотреть на эту картинку около 5 минут - на заднем плане можно увидеть водопад!

[mirnata]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

 

 

Гражданин Иванов послал в жопу жену и начальника, ограбил банк, на полученные деньги снял дорогую проститутку и улетел с ней на неделю на Канары. По возвращении на оставшиеся деньги купил бутылку вискаря и сел ждать.. Граждане, которые там на Коллайдере, вы уж не подведите его!

 

 

Коментарии к фотографии дочери Боярского:

 

xxx: а че она без усов? о_О

ууу: хз, приемная наверно

[mirnata]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"

в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик так удивленно-радостно:

- Минетик?

[Michail1566846338]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт.....

[Ribik]

[Traveler]

http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html/

[Michail1566846338]

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.