Перейти к содержанию

Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!


Рекомендуемые сообщения

  Fredynet сказал:

Мне кажется не уместно шутить на тему конфликта в Южной Осетии в день национально траура. Близким и родственникам погибших мирных жителей в это время не до шуток...

да это даже не шутка, а правда жизни..... к большому сожалению. <_<

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 33,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

ну что, маздоводы, сейчас мы и узнаем...ху есть ху B)

 

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

 

 

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:

Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

 

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот на столе лежит граната,

Ее нам надо разобрать,

А жить так хочется, ребята,

Однако ж, надо начинать.

 

Запал сработал, вот забота,

Осталось жить секунды три,

Вот будет для коллег работа

Со стен останки соскрести.

 

Запал шипит, куда деваться?

Осколков веер полетит,

Под сейф стальной хотел забраться,

А там другой уже сидит.

 

Волна взрывная враз разбудит

Лаборатории покой

И стекла окон перезвоном

Поднимут тост "За упокой!"

 

Начальник долго не найдется

Как о кончине сообщить,

Жена в конвульсиях забьется,

Как ей с детьми без мужа жить?!

 

Запал шипел, но не взорвался,

Пора стаканы наливать,

Уж коль со смертью целовался,

Штаны придется постирать.

 

И снова на столе граната,

И снова надо разбирать,

А жить так хочется, ребята,

Однако ж, надо начинать.

 

 

P.S. стехинемаи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:D :D :D

 

Грибник в лесу заблудился, не может дорогу найти. Сел на пень. Идет второй

грибник.

- "Подскажите пожалуйста. где я нахожусь"

-"Вы находитесь в лесу, около сосны, сидите на пне"

-"Вы наверное финансовый аналитик?"

- Почему Вы так решили?

- Информацию даете правильную, но никому не нужную

- А Вы наверное руководитель компании?

- Почему?

- Вы свою проблему мягко превратили в мою ошибку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.

По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как :blink: ?!"

 

:)

 

Страшная катастрофа произошла в Белом доме - сгорела библиотека.Весь ужас заключается в том,что сгорели все две книги,причем одну из них президент не успел раскрасить!

 

:)

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать

будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?

- 75 копеек .

 

:)

 

- Чем отличается птица говорун от президента грузии - сакиашвили?

- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

 

:)

 

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.

Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:

- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.

- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.

Тогда подняла руку девочка:

- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.

- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.

Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:

- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.

- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?

- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

 

:)

 

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 

:)

 

2005 год:

прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

 

:)

 

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:

- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

 

:)

 

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Никуда, я её сам е@у.

 

:)

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая обалдело:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!

 

:)

 

забавная птичка:

http://v-loris.livejournal.com/288452.html

Изменено пользователем romzes0
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Март. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

Тел. 123-45-67

 

Апрель. Объявление. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Тел. 123-45-67

 

Май. Объявление. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Тел. 123-45-67

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных кавказских овчарок! Дёшево продаю собачью шерсть!

Тел. 123-45-67

 

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).

Тел. 123-45-67

 

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Тел. 123-45-67

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хуй выиграл олимпийское золото! Оказывается, ОН олимпиец! :blink: :) :blink:

 

ab7864726ff8.jpg

 

отсюда: http://www.mignews.com.ua/articles/314377.html

Изменено пользователем Michail
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

 

 

:)

 

 

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

 

 

:)

 

 

Отец ревет в бешенстве:

- Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

- Клянусь, это больше не повторится!

 

 

:)

 

 

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:

Пельмени в моpозилке, суп на плите.

Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

 

 

:)

 

 

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:

- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

 

 

:)

 

 

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!!:((

 

 

:)

 

 

Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.

М(испуганно): Что опяаать ?

ЗБ: Дурачек, тебе ж на работу.

М(радостно так, на распев и хлопая в ладоши):

- На работу, на работу, на работу.....

 

:)

 

Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну и встречает её там мужик.

Д: - Вот! Хочу ребёнка, однако!

М: - Пожалуйста! (достаёт колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?

Д: - Со светлыми волосами!

М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)

Д: - И чтоб глаза были голубыми!

М: - Kак пожелаете! (добавляет голубую жидкость)

Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!

М: - Нефиг делать! (засыпает пёстрого порошка и хорошо встряхивает)

Протягивает даме.

М: - Вот, пожалуйста, выпейте!

Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)

М: (растегивая ширинку)

- Бельмондо, Бельмондо! Kакой получится - такой получится!

 

 

:)

 

 

Суд, судят мужика за убийство соседа:

- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?

- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...

Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...

Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...

Смотрю - там сосед мой жена е.. ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...

- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?

- Слюшай, дарагой, я хуz об его занавески не вытирал!

 

 

:)

 

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Изменено пользователем Slider
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

много баянов, но наверняка ктото для себя чтото новое найдет, я вот лично над этой улыбнулся широко

7o9uawzf.jpg

остаьное тут

http://ifun.ru/view/44482

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отладка

 

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.

28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

 

*5 минут спустя.*

- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"

- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"

- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"

- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"

- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."

- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."

 

................................

"Список изменений в патче 1.0001.

 

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.

1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.

2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.

3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.

4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

 

Список изменений в патче 1.0002.

 

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.

2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.

3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.

4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.

5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.

*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»

6. Добавлена новый класс – комары.

 

 

N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

 

Список изменений в патче 1.1.

 

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.

2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»

3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»

4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.

5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

 

Хот-фикс номер 107786.

В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

 

Список изменений в патче 1.2

 

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".

*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»

2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.

3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"

4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

 

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."

- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"

- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."

- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."

- "Хорошо!"

- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.

Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

 

© Mirnaiznanku

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

 

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

 

 

8:00 - встал

8:05 - встал я

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В армии прапорщик для вас и мать, и жена, и невеста.

Солдат должен подчиняться ОСНОВНОМУ ИНСТИНКТУ командира.

Оружие спускать направляя наружу товарища.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

Моя голова - не дом терпимости.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Поцелуйчики в строю!!!

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Никакого отбоя! В постель - только через меня.

Платон соблазнил все афинское юношество.

Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!

Рота, смирно! Равнение по половой щели!

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний ребёнок.

Шире шаг! Почему зад не поет?

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Я вас научу, чем Родину любить.

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!

Я на вас руки наложу!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Авраменко, Ваша комната должна быть гомозиготной с комнатой Курносова.

Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.

Рота! На помойку в баню становись!

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

И у старухи бывает прореха.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...

Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!

Если делать, то делать по-большому!

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить вас в неприличное положение.

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

Прапорщик - солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!

Ох уж мне эти американцы, Буши там всякие, Тэтчеры...

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинкой к выходу...

Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.

Закройте рот, трусы видно...

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.

Вы еще молодые, у вас еще все спереди...

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Все камни собрать и сжечь.

Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Автомaт прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Вы только мыщцы трогаете или еще что-нибудь потрогаете друг у друга?

Рядовой, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших родителей.

Хорошего солдата за версту видно. О все сможет: и в горящую избу, и коня на скаку. Короче, как русская баба некрасовского периода.

Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

Вы, ефрейтор, протирали пыль на пульте? Для вас улетевшая ракета - эпизод, для Америки - трагедия!

В биологии я не разбираюсь, но глядя на ваш призыв, вижу - генофонд России требует капитального ремонта!

Запомните, "та единственная" у вас теперь только служба, а бабы - далекое прошлое!

Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!

Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.

Связь должна быть и туда, и обратно.

На полигоне девствовали танки.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.

Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.

По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.

Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?

Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.

- Зыков?

- Я!

- Я еще не кончил, а ты уже соскочил.

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Кровать должна быть, как одно целое.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!

Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Это грандиозное событие без труда влезет в АНАЛ истории и этим запомнится нашему народу.

Вы что ругаетесь грязным матом?

Траекторию можно наблюдать не только в туалете, но только мужчинам.

Если Ваша голова пустая, как унитаз и в неё всё проваливается, как в долгий ящик,

то заведите себе одну записную книжку, или две, как я.

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются!

Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.

Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.

Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?

Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!

Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задниц, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальным по бане!

Горбушкин, вы зачем трусы меняете? Это еще что за намек перед увольнением?

Кто замочил в сортире стены? Разве вас этому учил президент?

Ты чего согнулся горбом вверх? Яйца задницу перевешивают, что ли?

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

Выражение "замочить в сортире", сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем.

Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

Рота! Для помойки в становись!

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автобус полный пассажиров, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки :angry::angry::angry: " и всё в таком духе.

 

Тут встаёт мужчина солидного вида:

"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "

Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"

"ДАААА!!!!"

"Кто пёрнул, тоже взялся?!"

"ДА!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уже баян, наверное, но тут вроде не было:

 

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

:( :( :(

 

 

Он: Групповой с двумя п?

Она: легко!

Он: бля

Он: с двумя п пишется?

Он: озабоченная

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

viewsq0.jpg

Изменено пользователем Ondrik
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...