Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Baragoz]

Сфоткал недавно. Выкинули бяку :lol:

 

 

и вот еще

 

Изменено 26 апреля, 2008 пользователем Baragoz

[Lenny]

Сказко о Репко

 

Однажды, подумавши крепко,

Решил огород сделать дедко.

И не чуя подвоха,

Насеял малёха

Редиско, петрушко и репко...

 

И выросло репко большое.

И дедко лишилось покоя.

Попробуй убрать,

Людей надо звать,

А хде их найдешь на ТАКОЕ?

 

Сначало позвал баппко дедко.

А баппко в ответ - Йа криветко!

Спина, мол, болит,

И совсем не горит

Из грядки тянуть это репко.

 

Но дед - огородник со стажем!

И вылечил баппко массажем.

И - баппко за дедко...

Но не тянеццо репко.

Сроднилося репко с пейзажем.

 

И кликнул тады баппко внучко.

А внучко с собой взяло Жучко.

И рьяно-прерьяно

Все тянут-потянут.

Но держиццо репко могуччо.

 

И сбегало Жучко за кошко.

Что нагло глядело в окошко.

Хоть кошко лениво,

Но для коллективо

И кошко потянет немножко.

 

И тянут они все потянут...

Петрушко от мата аж вянут.

Но аццкое репко

До крайности крепко.

И всеж от него не отстанут!

 

Тут мышко к амбару бежало.

Но репко когда увидало,

Пошло помогать,

И за кошко тягать.

Такого еще не бывало!

 

И тянут-потянут из грядки

Огромное репко ребятки.

Собравшись всей кучей,

Огромной, могучей,

И упс! Зашибись! Все в порядке!

[Karamel'ka]

У родителей двое детей - оптимист и писсимист. Решают,что же им подарить на Новый год...

И решили пессимисту - лошадку,а оптимисту - г..но.

С утра детки залезают под елку

Писсимист:

- Ой это лошадка,а я хотел мишку :(

А она коричневая,а я хотел белую :(

А она не живаяяя :(

 

Оптимист открывает подарок:

 

-А у меня живая :D, тока убежала :D

[romzes0]

почувствуй себя суперменом :)

http://smotri.com/video/view/?id=v3251639900

сорри если бОян

Изменено 28 апреля, 2008 пользователем romzes0

[GREEN]

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

[McLeod1566847023]

-Что у нас сегодня на обед?

-Перчик!

-Фаршированный?

-Молотый.

 

 

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

 

 

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:

- АААА!!! Монетки перемешались!!

 

 

Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...

Жена смотрит на него и говорит:

- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?

Он отвечает:

- Отойди, я за гитарой!

 

 

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.

- Колобок?

- Не правильно. Рассудок.

 

 

Открывать осторожно!

 

 

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

 

 

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

 

 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, бл@ть, подождём..."

 

 

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

 

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

 

 

На экзамене по обществоведению:

Профессор: - Как звали первого мужчину?

Студентка(смущаясь): -Валера...

 

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном

Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

 

 

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе Фактор-2

бросить монетку.

 

 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

 

 

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Изменено 28 апреля, 2008 пользователем McLeod

[Michail1566846338]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

– Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»

А я растерялась!!!

[slider460]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

 

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

 

- Скорую вызывали?

- Да

- Выходите, машинка подъехала.

 

 

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю

"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."

 

 

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

 

 

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.

Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.

И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":

- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.

Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.

Я - Где вы взяли номер телефона?

Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.

Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...

Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.

По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.

Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...

Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.

Внимание!!!

- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

 

 

До поправок в закон о СМИ:

"Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"

 

После поправок 25 апреля в закон о СМИ:

"Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,

похожем на Кабаеву!"

 

 

Не всякая птица долетит до середины Днепра...

Зато это сможем сделать мы!

К вашим услугам Украинские авиалинии.

 

 

 

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир

Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

[El-Harafish]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Муся]

реклама...

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются...

 

 

Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берешь?

- Я ждал этого вопроса...

[slider460]

Впервые опубликованы снимки той самой скандально известной жабы! Она душит любого и каждого! Будьте аккуратнее! :P

 

 

 

 

 

 

[critter1566846509]

Чувак зполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:

- Четыре раза в день!

Ему объясняют:

- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!

Чувак:

- А... Без разницы! Все равно четыре раза в день!!!

[slider460]

Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.

Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?

:)

 

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.

- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?

 

:)

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! :lol:

 

:)

 

С форума:

ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер

значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.

 

:)

 

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы.

-А какой у Вас размер?

-Незнаю.

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

 

:)

 

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

 

:)

 

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р

ууу: Москва? или Питер?

xxx: мск))

ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

[McLeod1566847023]

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

 

 

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!

 

 

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

 

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

 

 

 

 

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.

- Ну&ляаащще!!!

 

 

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

 

 

И вообще, у меня большой словарный... этот...как его...

 

 

Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.

 

 

Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.

 

 

Lingvo:

 

 

 

У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает что надеть.

 

 

- У нас звоночек.

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и

осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

 

Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.

 

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

 

 

дизайнер

ты траву будешь брать?

заказчик

да, впринципе можно

дизайнер

Ой простите мария, это я не вам

заказчик

жаль

 

 

- А не сварить ли мне суп, - подумал холостяк. И не сварил.

 

 

Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

 

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

 

Из коровьего навоза можно делать мебель.

-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

 

 

Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца.

 

 

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

 

 

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

 

 

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 

 

Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора, нет нет, да и покрасит х#й серебрянкой.

[Michail1566846338]

Не пора ли в отпуск? ТЕСТ

[Bigfoot1566846864]

Этот день приближается :)

 

[фОКс1566846742]

Очередная небольшая подборочка ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На закусочку - заниженная талия :lol: :lol:

 

[Bigfoot1566846864]

О чем мечтали эти известные люди?

[Гость _Pavel_]

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля....

 

____________________________________________________________________________________

 

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

 

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.

 

Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).

[Antonium]

Из архивов:

Фотки мои :)

Вот такой магазин :D

 

Три медведя :D

 

Какого цвета кресло? :D

Маленькой Коле холодно зимой :D

[Antonium]

Без слов: :D :D :D

 

Игрунам посвящается :D

[Michail1566846338]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...

- Тихо, тихо.... На себе не показывай.

[Antonium]

[slider460]

Всего лишь дело случая :) И ведь кто то это подмечает;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Bigfoot1566846864]

Антиреклама :)

Изменено 5 мая, 2008 пользователем Bigfoot