Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно :)

 

--------------------------------------

 

Персональный Путин

Вырежи и склей

Изменено 28 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Юленция]

[Polosatiy_Myx1566846852]

ОГРАБЛЕНИЕ ПО АМЕРИКАНСКИ!!!

ТЫНЦ!!!

ПРОСТО РЫДАЛ!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[хмк177]

ОГРАБЛЕНИЕ ПО АМЕРИКАНСКИ!!!

 

Лошары-миконтары! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

сорри, боюсь спалят на работе B)

а вот это, старенькое но мило

 

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

 

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

 

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

 

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

 

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

 

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

 

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

 

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

 

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

 

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

 

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

 

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

 

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

 

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Изменено 28 ноября, 2007 пользователем Ондрик

[Polosatiy_Myx1566846852]

Интересная статистика....

http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm

Изменено 28 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Кросавчег]

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием “Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! “…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.

И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино “Формула любви”. Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?

Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы “А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…” - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес “малолетних падонков”, которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением “Поубиваю сволочей! ” - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого “морячка” - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните “убитую скамейкой” бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: “А давайте я его струей из брандсбойта собью? ” И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… “Матроса” моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении “матросу” его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к “убитой” бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой “приезжайте срочно - тут массовые беспорядки”.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – “Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…” )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[Мalinka]

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/777.wav

 

Извиняюсь, если было! :rolleyes:

[Polosatiy_Myx1566846852]

НИХ*ЯСЕБЕ!!! Часть 2-я! (кто не видел первую смотреть ТУТ)

ТЫНЦ!

З.Ы. ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

[Кросавчег]

Совсем старенькое

**********************************************************************************

Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий “Спартака” Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.

Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.

 

Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих “Сюрреала” стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.

Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и … порыв ветра сносит футболиста “Сюрреала” в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.

А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно.

Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение.

Игроки “Сюрреала”, которые потратили слишком много сил, гоняясь за Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до начала матча.

Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..

А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную… Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру.

Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота!

Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах…

* * *

Мы продолжаем наш репортаж. Оказывается, испанцы бегали весь перерыв, и теперь они выглядят еще более усталыми. Все чаще игроки останавливаются, поглядывают на часы, хватают ртом воздух, держатся за сердце, ложатся на газон…

Ну что ж, такая игра нашим на руку. В перерыве спартаковский тренер произвел замену, которая должна усилить нашу атаку. Вместо Панамко на поле вышли сразу три нападающих.

Рисунок игры тоже претерпел изменения. Так, если в первом тайме, согласно задумке тренера, наш вратарь играл чуть сзади, что называется “под защитниками”, то сейчас он прекрасно двигается, открываясь по всему полю.

Во втором тайме преобразился и арбитр. После упреков в пассивном судействе его сейчас просто не узнать! Посмотрите, он лично забивает гол… другой… третий в ворота “Сюрреала”!!! Правда, кое-кто из испанцев пытается доказать, что последние два мяча были забиты из положения “вне игры”, но судья без колебаний показывает красные карточки всем десятерым!

И вот, обратите внимание, при счете 1:4 происходит замена главного тренера испанской команды!!!

Своеобразную “волну” по стадиону запустили фанаты “Сюрреала”. Поочередно поднимаясь со своих кресел по секторам, они уходят с этого матча. Да-а, сегодня их команда проигрывает. Даже самые преданные болельщики не верят, что их любимцам удастся воднером переломить ход игры.

Спартаковцы атакуют большими силами, вот они всей командой падают в чужой штрафной. Судья назначает сразу одиннадцать одиннадцатиметровых! Ну все, дальше можно не смотреть.

Друзья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий триумф российского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

[Хоккеист]

[Оська]

:)

 

http://americanka.mindmix.ru/216-886-jeto-...20-25-let.zhtml

[Redline1566846525]

:)

 

http://americanka.mindmix.ru/216-886-jeto-...20-25-let.zhtml

 

Ааааааааа было дело было :D :D :D

[YarrusMPS]

Реальная Флинстоунская тачка

http://www.youtube.com/watch?v=K75odKIxlvc

:lol:

[Redline1566846525]

Реальная Флинстоунская тачка

http://www.youtube.com/watch?v=K75odKIxlvc

:lol:

 

Мда максималка 4 человеческие силы :lol: :lol: :lol: :lol:

[max109]

Пpо то, как я завел себе девyшкy

 

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

 

Hеожиданность пеpвая

Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

 

Втоpая неожиданность

возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

 

Hеожиданность тpетья

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника.

Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста.

Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая

Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

 

Hеожиданность пятая

Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

 

Неожиданность шестая

Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

 

Hеожиданность седьмая

Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

 

Hеожиданность восьмая

Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками.

Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело.

Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

 

Hеожиданность девятая

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны.

Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

 

Hеожиданность десятая

Она оказалась способна часами лежать в ванной.

Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

 

Hеожиданность одиннадцатая

Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

 

Hеожиданность двенадцатая

У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

 

Hеожиданность тpинадцатая

Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

 

Hеожиданность четыpнадцатая

Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

 

Hеожиданность пятнадцатая

Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

 

Hеожиданность шестнадцатая

Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.

 

Hеожиданность последняя Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy

[max109]

когда пучит

 

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

 

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...

"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

 

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

 

 

письмо будущему сыыну

 

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.

3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. Hа парах не п#зди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным пох#истом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.

58. Hе #би баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

 

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

[Uhansen]

Реальная Флинстоунская тачка

http://www.youtube.com/watch?v=K75odKIxlvc

:lol:

 

А ничо так... интересно за сколько до сотни разгонится? :D

[max109]

А ничо так... интересно за сколько до сотни разгонится? :D

 

смотря как сильно с горки толкнуть :D

[max109]

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,

Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

_________________________________________________________________________________

 

drag123:

Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

 

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий

экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.

Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

 

Malamute:

и раз О_о

и два о_О

и три О_О

и наисходную о_о

Изменено 29 ноября, 2007 пользователем max109

[max109]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины..

 

1.Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

 

 

Женщина - это такое существо, которое...

 

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.

С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток.

Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на Сейшелах;

- на десять килограммов стройнее;

- на "Ламборджини-Дьябло";

- на девятом месяце беременности;

- на диете из черной икры и ананасов;

- на седьмом небе от счастья;

- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.

Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на шаг от отчаянья;

- на цыпочках перед своей мамой;

- на антидепрессантах;

- на ножах со всем миром;

- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.

И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.

И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.

Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке.

Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.

Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.

Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами.

Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.

Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>.

Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.

Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.

Они называют их <композициями из сухих цветов>.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.

Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей.

Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания.

У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки.

Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.

За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.

Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.

Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.

Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.

Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.

Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.

Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.

Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.

За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.

Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.

Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.

У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.

Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[HOT PEPPER]

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[max109]

немного стихов

 

Около школы для глухонемых

Был детский дом для душевнобольных.

Рядом стоял интернат для слепых

И общежитие карликов злых.

Глухонемые умеют молчать,

Душевнобольные умеют мычать,

Только слепым ничего не видать,

Значит их можно ногами избить.

 

Гномы дразнили душевнобольных

И шестерили на глухонемых,

Брали помои за них подъедать

И помогали слепых унижать.

 

Плавал по луже вонючий хромой

Карлик дебил слепоглухонемой.

Этот несчастный хотел одного,

Чтоб в пионеры приняли его.

 

Вожатый глухих молоточком стучал

По морде дебила, который мычал,

Вожатый слепых бегал свет выключал,

А гномы убили плавучую мразь.

 

_________________________________

 

Дети пили фанту

И покрылись сыпью,

Их свезли в больницу,

Там они скончались.

Хорошистка Нина

На последней парте

Показала Пете,

Что всего дороже.

 

Дохлый кот на леске

Ехал за машиной,

А моя девчонка

Плакала от счастья.

 

Сева пятил в жмурки

И схватил училку,

А потом за что-то

Получил пятерку.

 

_______________________

 

Нынче ночью во дворе

Темнота и мрак.

Нынче ночью во дворе

Заклинило собак.

Приезжал ветеринар,

Пробовал разнять,

Молодой летел комар,

Пробовал понять.

 

Он еще не знал дурак,

О такой игре,

Нынче темнота и мрак,

Ночью во дворе.

________________________

 

Тихо скрипнула луна и зажгла фонарь.

Кто-то в мусоропровод окунул ведро.

За углом мелькнула тень в сумерках ночи.

Это кошка в гаражи бегала к коту.

У любимой под окном я читал стихи.

Кто-то на голову мне сверху наплевал.

Может это не она, может и она.

Все равно ее люблю, несмотря на вонь.

Кто-то в отблесках мосса дико хохоча,

Отбивает головой пыль от батарей.

Я ничуть не удивлен, что такая грязь.

Потому что дворник наш потерял метлу.

А я от скуки в небеса кинул молоток.

Гневно пискнул воробей и отдал концы.

Смачно врезались в асфальт кадка с молоком.

Я пичугу пожалел и пошел курить.

______________________________________

 

Ребенка привязали за ноги к "Жигулям".

Он чиркал по асфальту руками и лицом.

А папа посильнее нажал ногой на газ,

Чтоб высыпались зубы у сына изо рта.

На резких поворотах сын бился головой

О ближние машины и каменный бордюр.

На третьем светофоре он был еще живой,

На пятом светофоре он сделался мертвец.

________________________________________

 

В нашем доме на карнизе,

Храбрый дяденька стоял...

Он стоял не очень твердо,

Но пока что на ногах.

Только дунул свежий ветер

Он бедняжка соскользнул.

На руках висеть остался,

На потеху всей толпы.

 

Упираясь подбородком,

Он назад залезть хотел,

Но упавший с неба камень

Ему руку раздробил.

 

На одной руке держался

Он минуты полторы,

И ноздрею постарался

Укрепиться на гвозде.

 

Но к несчастью нос порвался,

Зацепился гвоздь за глаз.

А внизу старушки ржали -

Как-никак бесплатный цирк.

 

На руке сорвались ногти,

Гвоздь помощник не ахти.

Закричал тогда приятель

И отправился в полет.

 

Эту смерть один любитель

Кинокамерой снимал.

Я смотрел потом два раза -

Все подробности видны.

 

 

читать все с выражением :D

 

хронология событий

 

1 апреля

Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.

Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

 

4 апреля.

Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

 

6 апреля

Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

 

7 апреля

Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

 

9 апреля

Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

 

 

16 апреля

Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля

Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

 

20 апреля

Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

 

21 апреля

Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

 

22 апреля

Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

 

25 мая

Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

 

 

 

А детишки жгут :D порадовало. а то скучно как то на работе сидеть :D

[Кросавчег]

О ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ;) :D :D

 

Munya: (15.02.06 18:48)

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак

не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть

просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать

девушке приятное?!

Елка: :) (15.02.06 18:53)

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями

подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю

биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я

вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно

доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его

от процесса…

Тапка: гааа:))) (15.02.06 19:00)

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все

время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!

естесвенно я об этом молчу……

bzik: to: Елка (15.02.06 19:41)

чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку

руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на

место…я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(

Котлетка: (16.02.06 04:17)

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

-Кончила?

в ответ обычно:

-???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса: (16.02.06 09:38)

А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти,

видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он

начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не

видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг

запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти

глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется,

думая, что я его не вижу и “финиширует” со страстным рычанием и какими-то

порнушными стонами!

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз

говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает!

все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка: (16.02.06 11:03)

я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это

попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от

завитков - гипнотизирует!

Наташа: (16.02.06 11:13)

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но

чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом

трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя

суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,

помолчим. Свое потом получим:)))

Vasya: (16.02.06 11:48)

- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно

- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать

“теперь ты мой…. посуду”

- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю

во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех

становится вообще не контролируемым

- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз

докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась

перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)

Деффочка: (16.02.06 12:53)

А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не

плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там

какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:)

Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые

мысли:)

А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в

голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от

этого соответственно тоже на ржачку разбирает:)

Челси: (16.02.06 15:03)

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать

меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого

может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Netro: (16.02.06 16:29)

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом

пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!

Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

Ласковая: да! (16.02.06 16:44)

Мой тоже любит невовремя спросить “ты кончила?!” Да, блин, кончила

незаметно, чтобы ты главное не увидел - специальный карликоввый оргазм!

Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!

Devilish: (16.02.06 17:27)

у меня есть один МЧ который во время секса жутко начинает мне напоминать

кролика, причем до такой степени, что в последний раз я не выдержала и

заржала… Хорошо, хоть он у меня с чувством юмора.

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая!

А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы

не выбить!!!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! (17.02.06 13:15)

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб

презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно

встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к

стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это

молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается

поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в

него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко

мне.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)

а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь

“сисюнчиками”. Фраза “ух, сисюнчики - класс!” во время секса выбивала меня

из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую

девушку терзает..

[Inica1566846798]

Кросавчег, спасибо! :D

Жаль не полная версия ;) :)

Я с собой в автошколу притащила распечатку с полной версией (сама еще не читавшиии)... В этот день мы не учились :lol: Под столом хрюкали все девушки, а парни смотрели, как на врагов народа :lol: :lol: :lol: