Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Как вам меню? я б в такое заведение точно не пошел бы.... особенно, если меня обзывают креветкой! :lol:

[Кросавчег]

Будьте проще с мужиками

 

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

 

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое?

 

Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".

 

Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

 

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

 

Убила бы.

[Юленция]

Вчера присылают мне письмо с прикрепленным файлом - файл оказался ярлыком, звоню, говорю так и так вы мне ярлык к документу прислали, мне в ответ:

- и что?

- ну я его на своем компьютере открыть не смогу...

- даааа? а на моем открывается...

[Кросавчег]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты

произнес историческую фразу:

> "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил

вполголоса:

> "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет

настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы,

но на

> все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал

традиционным, как и ответ.

> Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции

стандартний вопрос:

> "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что,

поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

> - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат

слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,

господ

> Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит

мужу:

> "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда

соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[YarrusMPS]

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

-Ну, дорогой, как у тебя дела?

-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

[Sole]

если было не пинайте

Вот как ездить-то надо! Разворот через две сплошные - детский лепет...:D

http://www.youtube.com/watch?v=QRLEodhcIS8

[Кросавчег]

Из ФАКа Хенде:

 

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

 

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

 

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

 

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

 

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

 

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

 

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

 

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

 

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

 

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

 

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

 

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет

ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

 

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

 

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

[Inica1566846798]

Сорри за офф.

Ррррр... злостные IT-шники весь воздух перекрыли Больше половины приколов не могу посмотреть Уважаемые маздоводы, если есть шанс - выкладывайте, пожалуйста, на форум. Спасибо :)

[Кросавчег]

**********************

 

 

Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...

[Polosatiy_Myx1566846852]

Сорри за офф.

Ррррр... злостные IT-шники весь воздух перекрыли Больше половины приколов не могу посмотреть Уважаемые маздоводы, если есть шанс - выкладывайте, пожалуйста, на форум. Спасибо :)

 

не надо обижаться на ИТ-шников - они же борятся за ваше рабочее время! :lol: :P

[Sole]

не надо обижаться на ИТ-шников - они же борятся за ваше рабочее время! :lol: :P

 

+1 :D

[Кросавчег]

Как стать москвичом

 

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали

дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

 

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

 

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно

отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.

Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей,

может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз

пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а

если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его

по-московски.

Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты

очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь

осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.

Вот и поздоровались.

 

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.

Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них

только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,

уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких

каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не

понравилось.

Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и

средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на

твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в

ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

 

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят

рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что

жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,

питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его

еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

 

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не

преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической

участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной

чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над

самим собой - это всем очень понравится.

 

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым

встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,

что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон

Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве

шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к

ближайшему метро потреблять шаурму.

 

 

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная

минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в

Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых

москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в

Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на

центральных улицах.

 

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской

экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в

запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).

Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать

экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на

открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно

читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в

прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

 

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато

отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,

катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой

житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого

вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

 

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура

и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или

стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе

придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это

время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и

бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно

упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.

Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И

вот ты уже свой в доску.

 

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую

прелесть.

Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на

вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в

клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком

это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

 

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он

посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он

успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,

зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в

белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на

роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

 

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают

и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду,

совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой

протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь",

потому что тебе жаль бедных птичек.

 

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и

уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно

утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а

просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское

население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в

этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

 

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и

прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода

грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу

инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,

$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка

повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

 

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом

Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее

москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более

высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много

и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся

журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как

Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С

намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается

какая-нибудь вполне унылая реальность.

 

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком

оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской

администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,

сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и

майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания

"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

 

Давай встретимся в центре

Где-нибудь в городе пересечемся

 

Использованный

Юзаный

 

Прикольно

Козырно

 

Тусоваться

Тусовать, клубиться

 

Скучно

Концептуально

 

Красиво

Нарядно

 

Заманать

Утомить

 

Клево

Вот это тема

 

Заходи с парадного

Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет

бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

 

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого

трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить

полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,

запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.

"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",

"XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в

"Галерее"

был звук так звук, а здесь..."

 

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские

зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в

осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще

прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с

ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем.

Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже

серой кепки и имени Димон.

 

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из

излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об

одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об

одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о

подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к

дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

 

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.

Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру

храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления

и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо

запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо

уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и

плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить

тему.

Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

[kazakov052]

Ржунимагу!!!Это реально спрашивают или прикол?

 

Кросавчег,

Про ФАК Хенде это правда или ржач?

[Кросавчег]

Ржунимагу!!!Это реально спрашивают или прикол?

 

Кросавчег,

Про ФАК Хенде это правда или ржач?

 

Привет! да думаю что это стеб :D

Хотя иной раз на нашем форуме тоже вопросы еще те мона встретить!

Когда я прочитал как один хочет покрасить эмблему мазды в черный цвет - я тоже ржал и думал стеб - оказалось народ реально на этом заморочен!!! :lol: :lol: :lol:

[Bolzen]

[kazakov052]

Кросавчег,

Привет!Наверно все же стеб:http://www.accent-club.ru/faq/faq_ask.asp?id_subject=16

Слово правильная в кавычках,но все равно ржач))) :D

[Кросавчег]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидеры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

 

**************************************************************

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что изсоседней

очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,фигуристая, в общем,

мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой

красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.Красотка подходит к нему, и

мужик пытается выспросить у нее намеками,при каких обстоятельствах они

встречались."Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь

отцом одного из моих детей", отвечает она.Мужик очумевает и пытается

сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец

догадка мелькает у него в голове."Вы... Вы та самая приглашенная

стриптизерша на моем мальчишнике,которую я трахал на бильярдном столе, в то

время, как твоя подружкастегала меня плеткой, а потом засунула мне в

задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

*******************************************************

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

 

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

 

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

 

 

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

 

 

Объявление. Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

[Bolzen]

н

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

 

**************************************************************

 

задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

*******************************************************

 

 

Плакал. :lol:

[KuznetsOFF]

Обязательно смотреть всем эту ссылку:

http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/futb...t___video_.html - на тему вчерашней игры с Андорой. Я пот сталом.... :D

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем KuznetsOFF

[Bolzen]

Обязательно смотреть всем эту ссылку:

http://www.molgvardia.ru/vsyudu_zhizn/futb...t___video_.html - на тему вчерашней игры с Андорой. Я пот сталом.... :D

 

:lol:

у нас тут собеседование идёт, а я ржу, на меня уже косятся ....

[Polosatiy_Myx1566846852]

KuznetsOFF,

баян :) было тут 1 ли 2 страницы назад... :)

[Кросавчег]

KuznetsOFF,

баян :) было тут 1 ли 2 страницы назад... :)

 

Так и рублика называется Баяны и все такое :D :D

 

Bolzen, над Бирюлево сам угорал! :lol: :lol: :lol:

[max109]

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.

В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.

Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.

Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.

Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

 

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.

Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.

Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

 

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.

Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.

Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.

У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.

То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.

Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.

Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

 

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.

Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.

У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.

В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

 

 

 

 

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.

Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".

В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.

Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.

Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.

Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.

Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

 

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.

Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.

Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.

Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.

Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.

Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.

А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

 

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.

Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

 

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.

То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.

Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.

Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

 

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

 

 

дневник планокура

 

1 сентября.

Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.

Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

 

3 сентября.

Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

 

5 сентября.

Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

 

6 сентября.

Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

 

7 сентября.

Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.

Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

 

9 сентября.

НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

 

10 сентября.

Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

 

11 сентября.

Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

 

12 сентября.

Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

 

13 сентября.

Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.

Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

 

 

 

 

Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень

 

1-я секунда

10 ms – Что-то обняло...

20 ms - Наверно папа.

40 ms - Не... Он же на работе!

45 ms - Мой любимый!!!

50 ms - Надо бы посмотреть...

100 ms - Кто это??????..

500 ms - Неужели мы с ним спали???

600 ms - Вроде нет...

700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...

800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!

950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда

1300 - НЕТ!

1330 - МАНЬЯК!!!!!!!

1331 - Вроде на маньяка не похож...

1332 - Прикидывается сволочь!

1333 - Наверно нож за пазухой!!!

1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!

1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)

1360 - А потом изнасилует!!!..

1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)

1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...

1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)

1500 - 1600 (Оценка впечатлений)

1580 - А он ничего...

1620 - А может ему так дать?

1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)

1805 - Чтобы не убил...

1800 - Надо что-то делать!

1820 - Может закричать?

1830 - Подумает что дурочка...

1840 - Может дать по лицу ему?..

1850 – Как-то страшно...

1880 - И жалко...

1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!

1910 - 2000 (Подготовка данных)

 

3-я секунда

2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»

 

 

 

ну думаю на сегодня хватит :)

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем max109

[Polosatiy_Myx1566846852]

подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Vlada]

max109, прочитала два рассказа про Писюна и его птичек- кошек... :lol: сползла под стол в конвульсиях... :lol: Управляющий, начальник проеткного бюро и ведущий архитектор решили, что мне плохо, т.к. я в попытках подавить душивший меня смех стала издавать странные звуки, а зенки мои - ронять слезы... :lol: :lol: :lol:

 

На сегодня правда хватит... дочитаю завтра... :lol: :lol: :lol:

 

Polosatiy_Myx, и твое тоже завтра почитаю... знаю, что ты несмешного не выкладываешь... ;)

 

P.S. Нет!!! не могу просто так уехать!!! скопировала рассказы обоих авторов... почитаю в пробках... :lol: :lol: :lol: Будет не так скучно... :P

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем Vlada