Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Scarlettuha]

Идет съемка порнофильма. Голос режиссера:

- Так! Мотор! Камера! Поехали!........СТОП СТОП СТОП!!! Почему они сухие? Где пот? Реквизитор, где реквизитор?!

- Ну все , собрались , мотор , камера , поехали ....СТОП!!!! Почему она в сапогах, где туфли ? Костюмер, где костюмер?!

- Мотор, камера, поехали ...... СТОППП! Ну что за день. Почему у него не стоит? ПОСТАНОЩИК, ГДЕ ПОСТАНОВЩИК?

 

 

 

 

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона...и плачут... потому что читать не умеют. :lol:

[troublemaker]

http://www.vz.ru/print.html?id=50598

[Bolzen]

[Bolzen]

[Bolzen]

Пельмешки без спешки.

 

[Bolzen]

[Bolzen]

Ну не могу остановится.

[Bolzen]

На работе делать нефиг, вот я и ищу картинки.

 

[SunWind]

Корпоративная игра

 

Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и

держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам

подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт

визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми

с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного

эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель

правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют.

[Мацуд1566846215]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! --------------------------------------------------------------------- 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов

[stealth1566846220]

Bolzen, вот так это выглядит в оригинале:

 

aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe

[EllE]

Встречаются два мужика:

- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".

- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.

- Ну и как?

- Как, как... Теперь снова нравится.

[Chris]

как надо и не надо ездить :-)

прикольный мульт :wink:

 

http://prosmeh.net/2006/10/08/super_pouchi...lnyjj_mult.html

[EllE]

Он и Она в постели. Она (мечтательно):

- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...

Он(медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):

- Да кому мы нафиг нужны...

[EllE]

Интересные аббревиатуры

НИИХУЯ - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.

ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия.

ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики

[EllE]

-- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги

 

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

 

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

 

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

Пока Петины друзья ходили курить за школу, Петя уже курил за район. А потом его пригласили курить за область.

 

Он был невезучим настолько, что

даже в туалетной бумаге с ароматом

персика ему попадались косточки

 

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

 

«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

 

Ты, ты, и ты.

А можно и я?

Хорошо, и ты.

Расстрелять!

 

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.

Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.

 

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

 

Новая акция «Кока-колы»:

«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».

[TERMIT1566846375]

http://www.eva.ru/albumpage/667/9.htm

[Bolzen]

[Bolzen]

[Bl@ckM@zd@]

Bolzen ржунимагу! пипец!

[Чех1566846563]

Прыжки с парашютом: первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл...парашютики незабываем, незабываем

 

В грузинской семье, сын поздно ночью приходит домой. Отец: "Ты гдэ был?".

Сын: "На блядках!". Отец с матерью накрыли стол, отметили. На следующий день отец спрашивает у сына: "Ну сын, што на блядки не ыдешь?". Сын: "Жопа болит!"

[Чех1566846563]

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:

-50 презервативов.

За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:

-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.

Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:

-52 презерватива

[рамзес31566846416]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может

оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых

и тихо так,

сама себе: -

O#уеть+ Форт Баярд, бл#дь+

[sergeymoscow]

[/img]

[Scarlettuha]

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!