Перейти к содержанию

Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.


Рекомендуемые сообщения

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо

свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый

коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был

очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень

длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий

генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего

члена до яиц . Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,

что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её

членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца !?!

Генерал:

- Во Вьетнаме !

Баян на баяне. Прямо через строчку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 36 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Dark007

    4615

  • Великий

    4190

  • felixych

    1295

  • centavra

    898

Топ авторов темы

Изображения в теме

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Изменено пользователем Николя-GR
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

:good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кустах затаился патруль ДПС

По трассе летел мазда3 МПС

Патрульный схватил полосатую палку

И тормознул маздоводку-нахалку.

Старший сержант Иванов!ДПС!

Отстань Иванов!У меня ПМС!

Сержант растерялся и выпала палка

Продолжила путь маздоводка-нахалка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кустах затаился патруль ДПС

По трассе летел мазда3 МПС

Патрульный схватил полосатую палку

И тормознул маздоводку-нахалку.

Старший сержант Иванов!ДПС!

Отстань Иванов!У меня ПМС!

Сержант растерялся и выпала палка

Продолжила путь маздоводка-нахалка

эта пять :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

 

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

 

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

 

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять

сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

 

 

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

 

 

 

 

 

 

 

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку.

 

 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 

 

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- ???

- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

 

 

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

...

Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

.

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

.

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:

- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?

- Да, и очень хорошо!

- Так они тебя уже понимают?

- Да разве они поймут!

 

.

- Ина ходит к тебе в гости?

- Да.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Hо у тебя же нет телевизора.

- Она этого пока не заметила.

 

 

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

- Да, есть немножко.

- И где же обычно собираете грибы?

- У нашего соседа Хаймовича на балконе.

- Он что, их там выращивает?

- Нет, сушит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Шутки, приколы и прочий юмор"!

Не банти только..

Буду постить что полегче..

 

Изменено пользователем cen
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за

кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой,

естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об

улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена

открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

 

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...