Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МНЕМОНИК]

А я удивляюсь почему фуры на обочинах перевёрнутые лежат,неужели уснул за рулем?как же! ждите!

[Aksioma]

Пятиминутный курс менеджмента

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

 

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

 

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

 

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

 

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

 

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

 

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

 

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

 

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

 

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

 

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

 

 

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

 

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

 

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

 

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

 

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

 

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

 

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[MegaDen]

Очередной бам-бряк :)

 

 

ссылко

[im@c]

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж - Дакар.

 

- У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять собрали не трактор.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит, то и собрали...

 

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения

 

- А у меня девушка - учительница начальных классов...«Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

 

- Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит, красавец!

- Кто? Любовник?

- Да нет... Медведь

 

- Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

 

Известно, что кошки хорошо видят в темноте, поэтому Юрий Куклачев стесняется переодеваться даже с выключенным светом.

 

Наутро после пьянки кошки не умываются. Cушняк

 

Попугай Александра Друзя уже три года преподает в МГУ сопромат.

 

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

 

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего

[MegaDen]

 

 

 

 

 

Остальные ТУТА

 

Я поржал. Классные работы

[Saviola]

[blackcat]

 

 

 

 

[IRIN]

-Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?

-Только неполная пачка того же, найденная там же.

[Лилит]

а я вам вот 4то скажу;

у меня на работе(знаю, уже смешно) есть горни4ная...

знаете как ее зовут?

да, пральна, именно БАЯН...4естное слово! на бейджике прям так и написано "Баян".

представляете выражение моего лица(смайлик) когда я обращаюсь к ней?

мне о4 интересно как зовут ее сестер и братьев(семья полюбас многодетная, т.к Казахи)...и если окажется, 4то их зовут как то в духе "Падсталом", "3,14здец" или "Ржунимагу"...у меня будет тупо истерика))))))))))))))

[FresH]

http://androsov.com/cartoons/oknakrizisa/oknakrizisa11.jpg

[Krait]

- Что делает женщина в постели после секса?

- Мешает...

[Sanches]

может и бОян, но трава Заборная

[Лилит]

вот это таркнуло так торкнуло :blink:

[Sanches]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

 

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

[ALF :)]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

 

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

 

Где ты берёшь всю эту пошлятину :)

 

Не держи всё это в голове, печатай, не останавливайся :)

[Sanches]

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

- А соски солью посыпать?

Бос:

- Зачем?

Секретарша:

- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

 

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Выебу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

 

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.

[ZOOBIK]

Шура еще!!!!!!!

[im@c]

новый салон новой мазды))))

[Carmolis]

[ZOOBIK]

я в хохляндии виде G55 AMG с номерами ГОГА...а этот бжик а не мужик))))

[Sanches]

блять, мне страшно.....

 

[mahouni]

а что креативная девушка)))))

[Krait]

Сегодня на баше:

 

C одного автофорума:

 

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

 

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

[YerdnaY]

[ivan099]

ввв