Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[StarMouse]

http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-08-01/

[Мотяня]

зачастую это действительно так

[Мотяня]

ОСОБЕННО ПОНРАВИЛСЯ ЗАПОРОЖЕЦ

[Мотяня]

ДЕВЯЯЯТКА НА ЛИТЬЕ Е-Е-Е-Е!!!!!! (СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ)

 

http://trinixy.ru/2007/10/10/ofiget_devjat...hit_175_mb.html

 

ДЕВЯТУЮ МОДЕЛЬ ЛЮБЯТ ВСЕ ПАЦАНЫ....(с)

[Aksioma]

котик).jpg

[Aksioma]

запор.jpg

[ponchoMan]

ДЕВЯЯЯТКА НА ЛИТЬЕ Е-Е-Е-Е!!!!!! (СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ)

 

http://trinixy.ru/2007/10/10/ofiget_devjat...hit_175_mb.html

 

ДЕВЯТУЮ МОДЕЛЬ ЛЮБЯТ ВСЕ ПАЦАНЫ....(с)

Баян ))) я выкладывал

[ponchoMan]

нормально так ))))

[Aksioma]

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html?style=mine

 

много мата)

[Aksioma]

[StarMouse]

Dear all,

 

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

 

Sincerely, God

[Вовик]

Актуально!

[DEMON]

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "

[ponchoMan]

зато честно !

[Aksioma]

ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ГРОМКО СМЕЯЛАСЬ!!!

 

ВОПРОС: ЧТО КУРИЛ АВТОР?????????

стишок.jpg

[Вовик]

ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ГРОМКО СМЕЯЛАСЬ!!!

 

ВОПРОС: ЧТО КУРИЛ АВТОР?????????

И это читают детям?!

А потом удивляются, в что же это детская наркомания так растет?!

[icekid]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

 

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[Nasa]

На дискотеке, парень девушке:

Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

Ты че ? тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Чё???

Блять!! замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

[Nasa]

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

[StarMouse]

Анекдот в тему: По итогам года, если ты очень хорошо работал, то в качестве бонуса ты получаешь работу в следующем году ))

[Freeman]

Анекдот в тему: По итогам года, если ты очень хорошо работал, то в качестве бонуса ты получаешь работу в следующем году ))

 

актуально.

[ZOOBIK]

Шеф:

- Анатолий! Теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей!

[Sanches]

 

[Sanches]

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

..сучка

[Aksioma]

 

 

 

ммм.... а я это выкладывала на предыдущей страничке...

вторую фотку...