Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ponchoMan]

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что oна не ночевала.

Мужская дружба:

муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

и это правда ))))

[Clon]

и это правда ))))

ГОРЬКАЯ!

[neon]

http://intv.ru/view/?film_id=42929 check this out)

[Oposum]

Люди-немножко позитива и хорошего настроения в такую серую погоду не помешает.

...может кого то улыбнет :)

 

Съёмки рекламы сока..

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...еб....

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол...еб...

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!

Режиссёр:

- Мальчик!!!!! Ты - дол..еб!!!! Сначала идет - томат!!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья))))

 

....и немножко для женатиков-может кто то увидит себя :)

 

Прелести совместной жизни...)

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,

на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и

одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих

кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических

свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное

место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,

варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая

уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

 

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего

анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей

отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В

общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,

нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская

натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают

сильнейшие!

 

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные

отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно

будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей

свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности

- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными

проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,

где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не

аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в

себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой

ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам

чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в

туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки,

разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

 

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно

не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько

сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как

выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек

друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых

случаях -в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро

выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на

этот период приходится самый большой процент разводов - как любая

рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут

проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

З.Ы. если комуто поднял настроение-только рад.

[slimmmm]

визуал: ЛЕСОПИЛКА - Осторожно - пЕлотки!!!)))

[*Smile*]

[PRO]

визуал: ЛЕСОПИЛКА

пометку надо поставить: - осторожно, эротика)))

[tórrida]

просто умерла под столом, коллеги не поняли :rofl: :rofl:

[slimmmm]

визуал: ЛЕСОПИЛКА

пометку надо поставить: - осторожно, эротика)))

 

подписал)))

[Амур]

визуал: ЛЕСОПИЛКА - Осторожно - пЕлотки!!!)))

 

Гуд! :)

[MegaDen]

Дальше "привыкательного" периода недоживал еще

[ZOOBIK]

это не лесопилка а рыбалка - 2

[MegaDen]

это не лесопилка а рыбалка - 2

 

Я за! Пишем списки!

 

1. МегаДен

 

Список закрыт :punk:

[Freeman]

:rofl:

 

Девушка: ты занимался виртуальным сексом?

 

Парень: неа, мне нравится в реале

 

Девушка: давай попробуем

 

Парень: не хочу этой херью заниматься. говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Девушка: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

Парень: ок, давай попробуем, начинай

 

Девушка: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

 

Парень: рыжая

 

Девушка: что?

 

Парень: блондинок не люблю

 

Девушка: ок. как выглядишь ты?

 

Парнеь: и канапатая

 

Девушка: ?!

 

Парень: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю. давай я начну

 

Девушка: давай

 

Парень: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. и тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Девушка: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

 

Парень: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! я беру тебя на руки несу к морю, помыться. по дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в жопу

 

Девушка: ?

 

Парень: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

 

Девушка: че за хуйня?

 

Парень: извини разошелся

 

Девушка: иди на МАТ!

 

Парень: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. мы стоим по пояс в воде. я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.

 

Девушка: я хочу тебя очень сильно!!! возьми меня я уже не могу ждать

 

Парень: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Девушка: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

Парень: я кончил!!!!!! извини что на лицо

 

Девушка: так быстро+ я еще ничего не делала!

 

Парень: я три года бабу не видел

 

Девушка: ну ты еще можешь?

 

Парень: да... я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

 

Девушка: кто?

 

Парень: кореш мой медведь. он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Девушка: все нах пошол!!!

 

[Мотяня]

Freeman!!!!!!! Мегареспект!!!!!!!!!!!!!!

[Freeman]

это мне моя вторая половина прислала только что ... сам уржался ))))))

[R1]

пардон, если было))

[BeStiY]

:rofl:

 

заявление полового члена:

я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1.выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3.работаю головой;

4.работаю по выходным и праздникам;

5.работаю в условиях повышенной влажности;

6.мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;

8.работаю при высоких температурах;

9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

ответ администрации:

ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.вы не работаете 8 часов подряд;

2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3.не всегда отвечаете требованиям руководства;

4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5.слишком много времени тратите на отдых;

6.чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.........))))))))))))))))))))

[OS]

http://chp.ntv.ru/news/3705/

[Кирюха]

Freeman Это что-то!))))

Девушке спасибо!

[МНЕМОНИК]

[Амур]

2 BeStiY, Freeman

рассмешили - заряд позитива на день! :) спасип.

[BeStiY]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и

Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом

ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три

минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться

пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока

минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха

инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

:D2

 

 

 

 

 

LSD - раскрасьте мир сами…

 

А ведь Минздрав тебя предупреждал...

 

В компании с косяком время летит незаметно...

 

В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые.

 

Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......

 

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.

 

Зачем напиваться и ползать как свинья, когда можно уколоться и летать как птица.

 

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

 

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

 

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

 

Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

 

Меняю огромный пакет ТРАВЫ на обратный билет с МАРСА!!!

 

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

 

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

 

Не суй свой нос в чужой кокаин!

 

О сколько нам открытий чудных, Готовит конопляный дух...

 

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

 

Пожалуйста - коки - две дорожки, а колы не надо...

 

Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!

 

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё!

 

СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!

 

Скажи наркотикам: "Иногда!"

:drag:

 

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

Почему кричал он на меня –

«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя.

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-

Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»! :to_become_senile:

 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев

ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :lol:

[PRO]

[Skazzzka]

А у меня вот на работе клавиатура Lacoste) а вы говорите у хохлов все плохо)