Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[LiZzZ]

[Aksioma]

Лиззи, зачот!!!))))

[Hayabusa]

http://www.yapfiles.ru/show/12789/c6a31baf...19709c.flv.html

[ZOOBIK]

http://spynet.ru/fun/18362-nasha-milicija-11-foto.html

[Sanches]

http://spynet.ru/fun/18362-nasha-milicija-11-foto.html

продолжаем тему милиции )))

 

 

[Aksioma]

Месть зловещего шефа.

 

 

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прирачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

 

 

 

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

 

 

 

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

 

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

 

 

 

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

 

 

 

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

 

 

 

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

 

 

 

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, *ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

 

 

 

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

 

 

 

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

 

 

 

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

 

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

 

 

 

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

 

 

 

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

 

 

 

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

 

Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

 

 

 

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то хово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: ясе.

 

 

 

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

 

 

 

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

 

 

 

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

[Freeman]

так я не понял: шеф чего, выздоровел ? :blink:

[=Д-Р-У-Г-О-Й=]

Настоящий китайский брэнд))

 

[icekid]

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

 

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[PRO]

Видимо тут самое место!

 

http://www.gazelleclub.ru/

 

Почитайте темы на форуме)))))))))

[merlin]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

 

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

 

Мозг: Улыбайся!

 

Женщина: Может броситься к нему на шею?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

 

Мозг: Дура!

 

Женщина: А может его того?

 

Мозг: Что "того"?

 

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

 

Мозг: ?

 

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

 

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

 

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

 

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

 

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

 

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

 

Женщина: На фига мне такая свобода?

 

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

 

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

 

Женщина: Времени все как-то не было...

 

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

 

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

 

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

 

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

 

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

 

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

 

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

 

Мозг: Что?

 

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

 

Мозг: Кому?

 

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

 

Мозг: ОЙ!

 

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

 

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[ponchoMan]

это типа ты прикололся ???

[Гриня]

[Мотяня]

Видимо тут самое место!

 

http://www.gazelleclub.ru/

 

Почитайте темы на форуме)))))))))

оттуда же - улыбнуло!

http://www.gazelleclub.ru/forum/index.php?showtopic=538

 

Прикольно смотреть на фотки встреч клуба (у нас Маздовка, а как них ГАЗдовка и Газовка, а может проГАЗовка???????), такие серьезные дядьки.

А тюнинг, между прочим, похлеще нашего: это вам не всякие финтифлюшки реснички-юбки-катки, там задний бампер-причал для чайников

по 2 магнитолы и кожаный салон в "кабине утюга"

ииии, ВНИМАНИЕ, камеры заднего вида!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Мотяня]

я хочу такую тачку!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

и еще немного от ГазельClub`а

 

Тема: Почему я выбрал ГАЗель. Только позитив!

 

.........

Моя жизнь вообще изменилась сильно после покупки Газели- переехал в город,завёл семью,купил квартиру ...

Была у меня открыта тема ,где подробно с фотками рассказывал про все свои машинки ,но похоже злые модеры всё потёрли зачем то.....

 

.........

Перевозили вещи с проданной квартиры (собирались переезжать), заказывал Газель, и подумал, вот это ХАЛЯВА, хочу так работать, и купил Газель, вместо квартиры

 

.........

День добрый. У меня 3302 2008 г.в. Пробег на сегодняшний день около 90000 км. За все время эксплуатации крупного ремонта НЕБЫЛО!!! (Тьфу, тьфу, тьфу). Мелочи только (лампочки, подвесной, один сальник). Остальные расходы - ТО (самостоятельно). Может с машиной повезло? А может эксплуатирвать надо нормально?

 

.........

А у меня 2705 комби 98 года. Купил для души...... и влюбился!!! Шикарный автомобиль - обслуживание дешовое и не сложное!!! Хочу новую, с инжектором и ГУРом.!!!

 

........

Всем привет! Я выбрал Баргузин,

1) Это мой хлеб, если бы не работа не брал!

2) Ремонтопригодная, Да! если нет места делать самому? цены как ремонт хорошей иномарки!

3) На дачу везу кучу барохла. и народу

4) Кабина у меня 2003г. очень нравится, но летом нужен кондишен!

5) Заменяет две машины хоть и пятым пишу, но это единственный бАльшой плюс!

Дальше только матом! Спасибо!

 

Все я больше не смог это читать.

 

Или они так прикалываются или я чего-то не понимаю

[eax]

аааааааааааа, он взорвал мой МОСК!!!!!!!!!!!!

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/603804.html

[Гриня]

аааааааааааа, он взорвал мой МОСК!!!!!!!!!!!!

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/603804.html

 

 

ппцццц

[ZOOBIK]

аааааааааааа, он взорвал мой МОСК!!!!!!!!!!!!

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/603804.html

 

 

ппцццц

волшебный кролик рисует мелом нолик)))))

этот ролик чудо расчудеснейшее)))

выносите меня

 

так удобнее будет всем

[merlin]

блин хорошо вам, а у меня нетю просмотра на работе, сволочи все позакрывали(((

[ZOOBIK]

блин хорошо вам, а у меня нетю просмотра на работе, сволочи все позакрывали(((

дома посмотри обязательно

[merlin]

надо не забыть)

[Hayabusa]

волшебный кролик рисует мелом нолик)))))

этот ролик чудо расчудеснейшее)))

выносите меня

 

 

так удобнее будет всем

интересно какой кислотой накормили детишек?

[ZOOBIK]

ты тоже видел его глаза?

[Aksioma]

о, господи!

[ZOOBIK]

о, господи!

волшебный кролик рисует мелом нолик стихи сочиняет на скрипке играет