Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Nasa]

Сняла на прошлой неделе в Отрадном ночью!

Веселые пацанчики

 

[ZOOBIK]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.

- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Таки работают ракеты-то!

- Какие ракеты? - не понял Владислав Юрьевич.

- Ну Тополь-М! - весело пояснил Владимир Владимирович™, - Бомбардировщики! Опять показали - и опять чемпионы мира!

- Да не, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.

- Но ведь мы же выиграли! - не понял Владимир Владимирович™, - Как же мы выиграли-то?

- Пришлось взорвать газопровод, - пояснил Владислав Юрьевич, - Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.

- Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что же в следующий раз делать-то будем?

- Даже и не знаю, - бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.

Владимир Владимирович™ похолодел.

- Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, - подумал Владимир Владимирович™ и отключил связь.

[DayWalkerM6]

http://www.dpmoney.ru/4/a/2009/05/07/Kak_u..._i_kak_sprjatat

[Николь]

Советы опытной хозяйки))))

 

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные

календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит

один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки"

(издательство ОАО "Кострома").

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь

мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с

вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

 

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда

картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб,

чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."

Как, собственно, и самого погреба.

 

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."

Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

 

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же

надеть."

Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых

неприятных ощущений.

 

Такая вот просто сенсационная информация:

"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые

поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых

поверхностей под прессом или без него."

Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания

поверхностей!

 

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка

неплохо добавить в воду немного синьки."

И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий

оттенок.

 

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с

синим светом."

А потом синькой её, синькой!

 

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или

снеговая..."

Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

 

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают

стиральную доску и белье обильно смачивают. "

Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом

и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про

снегопад.

 

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену.

Изымите испорченныю плитку и замените её новой."

Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

 

О уюте в вашем жилище.

"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки.

Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."

 

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По

комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у

себя на кровати.

 

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой,

например газетой, проложив её между двумя носками."

Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит

вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей

использовать этот календарь.

 

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку".

Цитирую дословно:

"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть

блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

[SANITAR_RUS]

:thumbup: :megalol: :P :D2 пацталом )))

http://lj-toys.com/?journalid=10306785&amp...08baea0eabee9d8

 

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

[Clon]

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

 

я упал под стол!!!!!!!!! :rofl:

[Лапусик]

:thumbup: :megalol: :P :D2 пацталом )))

http://lj-toys.com/?journalid=10306785&amp...08baea0eabee9d8

 

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

 

Весело))))) :rofl:

[МНЕМОНИК]

:thumbup: :megalol: :P :D2 пацталом )))

http://lj-toys.com/?journalid=10306785&amp...08baea0eabee9d8

 

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

там есть секундный фрагмент в полёте где он постарел лет на 20 :rofl:

[4044415]

ворота в рай

 

[ponchoMan]

преезжаю !

[ZOOBIK]

просто жесть

[GreyFox]

:thumbup: :megalol: :P :D2 пацталом )))

http://lj-toys.com/?journalid=10306785&amp...08baea0eabee9d8

 

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

Блин тока хотел запостить)

Балконы,балконы!!! (с)

[Like.no.other]

Тоже пАд сталом)

[МНЕМОНИК]

[Freeman]

Цитата(МНЕМОНИК @ 21.5.2009, 14:32) <{POST_SNAPBACK}>

[Carmolis]

[Кристи]

Смешное видео,Городок рулит.....

Про рекламу

[nikitochka1987]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

 

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:

- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.

- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:

- Я его съел!

Мальчик в слезы...

- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!

Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:

- А зачем тебе огурец?

- А пойдемте покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в её задницу огурец и со свего размаху прыгает на неё. Мент:

- Ух ты как полетел...

- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

[GreyFox]

<!--quoteo(post=902425:date=20.5.2009, 2:02:name=Like.no.other)--><div class='quotetop'>Цитата(Like.no.other @ 20.5.2009, 2:02) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'><!--quotec--

 

 

Тоже пАд сталом)

Чет даже не смешно...чувак там видимо не хило упал.

 

<!--quoteo(post=904212:date=21.5.2009, 14:32:name=МНЕМОНИК)--><div class='quotetop'>Цитата(МНЕМОНИК @ 21.5.2009, 14:32) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'><!--quotec--

Это скорее установка Тесла)

[МНЕМОНИК]

Сань, че эт такое?? :blink:

я так понял размыкают цепь,а ток так просто не хочет отступать,очень высокое напряжение!

[ZOOBIK]

Сань, че эт такое?? :blink:

я так понял размыкают цепь,а ток так просто не хочет отступать,очень высокое напряжение!

цепь не размыкают

это так называемая вольтовая дуга

высоковольтный разряд в газе(воздух)

[Carmolis]

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХ*Й КИШКИ В СТЕНУ МАТ*Ь МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕ*АШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО МАТ*Ь В ДЕРЬМО

 

 

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУ*М МАТ*Ь ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХ*Й С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРА*ИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

[Мотяня]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на

 

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, МАТ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...

НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Maxiller]

:thumbup: :megalol: :P :D2 пацталом )))

http://lj-toys.com/?journalid=10306785&amp...08baea0eabee9d8

 

всем всем всем смотреть!!! парнишка мегаотжег!!!

 

Славик НЕ-ЗА-МЕ-НИМ! :rofl:

[Krait]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !