Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Philipp K.]

http://fishki.net/comment.php?id=25571

хочу феру!

[Philipp K.]

http://fishki.net/comment.php?id=25557

чуть на стуле не описолсо

[Desp]

http://fishki.net/comment.php?id=25557

чуть на стуле не описолсо

Катался на чем-то подобном в Испании в "порт Авентару". Впечатления незабываемые. А фото с камер вообще уписаться.

[Gremlin]

Так юморок, кто не знает Bush = Куст

[викуля]

http://fishki.net/comment.php?id=25557

чуть на стуле не описолсо

кста оч средненькие горки во всяком случае на вид...

[$erЫй]

Катался на чем-то подобном в Испании в "порт Авентару". Впечатления незабываемые. А фото с камер вообще уписаться

Тоже гонял на них.Мне так понравилось,что я отстоял 3 очереди, т.е. катался 3 раза.Хотя в первый раз я думал-Че я делаю в этой очереди?

[Carmolis]

Катался на чем-то подобном в Испании в "порт Авентару". Впечатления незабываемые. А фото с камер вообще уписаться

Тоже гонял на них.Мне так понравилось,что я отстоял 3 очереди, т.е. катался 3 раза.Хотя в первый раз я думал-Че я делаю в этой очереди?

каталась ток два раза, но зато подряд!!суперрррррррр1

[oly@]

http://voffka.com/archives/2005/10/20/021316.html

[MazdaS]

http://voffka.com/archives/2005/10/20/021316.html

Лирика....

[Ma-treshka]

ссегодня прислали мне на почту (как любительнице осенней поры)

 

Какая "осень золотая"!?

Какой еще "природы бал"

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот еб@л!

Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!?

Какой "восторг", какие "дали",

Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?

Какое "время колдовства"!?

Пальто, сапог, труба завода

И заеб@вшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег.

И ветер, бл@дь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на МАТ "красок пляска"?

Какая, бл@дь, "прозрачность вод"?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в пIзду идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

[KASPER]

http://www.tnk-oil.ru/about/_news?rid=7 ... 1&nm=72143

 

посмотрите ролик если кто еще не видел ))))))

[Danil]

А ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ ЗА ДЕДА !?!? )))

http://ogomor.nnm.ru/a_ty_progolosoval_za_deda_

[Роничка]

http://narody-mira.nm.ru/

 

РОССИЯ отличилась

[PRO]

[Carmolis]

ИЗВРАЩЕНИЯ В УЧЕБНИКЕ БИОЛОГИИ

http://sabina.blogonline.ru/1292036.html#cutid1

[anti]

все мы помним и любим пускать мыльные пузыри..

 

 

[anti]

одному безработному актёру звонит друг и говорит:

— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?

— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. — А какая?

— "Чу! Я слышу пушек гром."

— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то.

— Замётано.

 

 

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:

— Чу! Я слышу пушек гром!

— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

— Понял! — отвечает радостный актёр.

 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.

— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.

— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримёрную! — кричат ему в ответ.

Он — в гримёрную. Гримёрша:

— Товарищ, вы кто?

— Я "Чу! Я слышу пушек гром."

— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.

— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

[Dantist]

[Чкалов]

 

 

Это так сник пик)) а остальное тут...

http://advertka.ru/media/adfake/12987/

[Гость LSergio]

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку ганDонов!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну, а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

[MegaDen]

Чтото тема куда то ушла.

Ржем дальше

 

[KASPER]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?it ... %3e%3c/div

[MegaDen]

[KASPER]

прочитайте дополнительные свединья

 

Toyota Mark II Цена: 244 000 р

Кузов/Модификация: GX 100

Год выпуска: 1998

Цена в рублях: 244 000 р.

Пробег: 170 000 км.

Объем двигателя: 1 988 см3

Мощность двигателя: 140 л.с.

Состояние: Идеальное

Торг: Уместен

Последнее изменение: 12.09.2007 18:25

Срок публикации, до: 10.10.2007

Цвет: Синий металик

Тип кузова: Седан

Тип двигателя: Бензин инжектор

Тип топлива: A92

Привод: Задний

КПП: АКПП

Руль: Правый

Таможня: Не нуждается

VIN: GX 100-6084762

Город: Екатеринбург

Тип продажи: Б/У

 

 

 

Комплектация:

ABS Дистанционное открывание бензобака

Airbag д/водителя Магнитола: с CD

Airbag д/пассажира Отделка под дерево

ГУР Подлокотник передний

Климат-контроль Противотуманные фары

Кондиционер Регул. сид. вод. по высоте

Центральный замок Регулировка руля: есть

Airbag боковые Салон: велюр

Авт. упр. светом Электропривод вод. сиденья: есть

Аудиоподготовка Электростекла: все

Дистанционное открывание багажника Электрозеркала

 

Дополнительные сведения:

Ты сменил штаны Puma на деловой костюм, реже стал появляться на китайском рынке. Вонючему LMу ты предпочел респектабельный Parliament. В последнее время ты круто попер вверх по карьерной лестнице, завоевав уважение одних и зависть других. Ты самоутверждаешься каждым своим шагом. И только во взглядах своих новых коллег и партнеров ты замечаешь порой высокомерную усмешку в свой адрес... Они гордо смотрят из своих рено лоханов и маздатроек, как ты садишься в свое ТАЗовское ведрище, после бизнес ланча. Под этими презрительными взглядами ты первый уезжаешь с парковки, грустно работая педалями... Мужчина! Пришло время показать, кто настоящий хозяин жизни! Пора понастоящему шагнуть в бизнес-класс! Однажды утром, крутые менеджеры, стоя возле офиса и обсуждая, что круче, шевроле анус или феат ольбея, увидят такое, что челюсти у них отвиснут, да так и останутся. Мягко шурша шинами на стоянку заруливает темно синий седан нереальной красоты, бесшумно паркуется, и... из него выходишь ТЫ! И в этот момент, как яркая вспышка, мысль озарит тебя: вот он - дресс-код в элиту. Про себя удивишься, откуда взялась эта вальяжность, уверенность, неторопливость в действиях. А ведь все просто. Как ты управлял своим тазиком, суетливо дергая рычаг, тугие педали, дубовый руль, задницей ощущая фактурность дорожного покрытия, так и в делах - тыркался, пыркался и жопой чуял любовь начальства. Теперь: мягко захлопнув дверь, ты погружаешься в царство комфорта. Скорее из неугасшего любопытства, чем из необходимости, меняешь положение сиденья, трогая эргономичные рычажки сервопривода. Поворачиваешь ключ - двухлитровый 1G-FE только этого и ждал! Мощно раскручивая вискомуфту вентилятора (у-у-у-У-У-УФ-уфффф), он как-бы возмущается. "Меня! стасорокасильного! шестицилиндрового! зверюгу! облачили! в! этот! элегантный! смокинг!" Ничего, ничего, дружище, говоришь ты ему, нежно поглаживая волосатый руль, потерпи малеха, вот на трассу выедем. Ух! Держись лохановоды. Но и в городе не может маркусик сдержать себя. Пролетает от светофора к светофору, мягко покачиваясь, показывает всем, какие у него красивые задние фонари. Классические формы! Безукоризненный стиль. Ты отмечаешь, что девушки в офисе, да чего уж там - женщины, стали смотреть на тебя по-другому. Секретарша просит свозить ее "по делам" только тебя. Твои коллеги-манагеры-соперники смирились со своим поражением, единогласно признав тебя крутым перцем. Уезжая с парковки, ты им лихо подмигиваешь, мол, бывайте, ихтиандры хуевы, когда-нибудь и вам в этой жизни повезет. Бонус от Сержа: волосатый штурвал.

[Svetochek]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...