Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Совенок]

Из заявлений в страховые компании:

 

1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет.

8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..

10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

[Mep]

История одной ночи

Женщина:

- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина:

- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

[banis]

Mep

[MazdaS]

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

 

 

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?

А кому ж понравится, когда в попу дышат!

 

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

 

 

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.

Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!

И она начала рассказывать:

- Значит так - Ебутся два пидараса...

[MazdaS]

Жесть на таран наверно много на кого идет на пешеходном переходе

 

[MazdaS]

поледнии секунды жизни

 

[Mep]

MazdaS

зачетная тема =)

[MazdaS]

Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!

Вы платите только за разъединение.

 

 

 

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

 

 

к дню победы было:

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается

программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к

60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

 

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую

войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая

стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за

немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем

превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором

побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.

В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется

возможным никак!

 

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут

победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там

оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки

не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

 

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не

отдадим!"

 

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

С днем Победы!

[MazdaS]

Понедельник - Антипятница.

Вторник - Недопятница.

Среда - Малая Пятница.

Четверг - Большая Пятница.

Пятница - Великая Пятница.

Суббота - Широкая Пятница.

Воскресенье - Глубокая Пятница

[banis]

Жесть на таран наверно много на кого идет на пешеходном переходе

 

 

 

Ааааааааааааа.................

 

Вот это сила......

[MazdaS]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток

 

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:

М. - У меня дым из компьютера идет.

П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.

М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,

то он перестанет.

П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...

П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через

полчаса тот же мужик звонит и говорит:

М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

[MazdaS]

Заранее извиняюсь если много но такие шедевры:

 

Оператор - О

Абонент - А

 

 

А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

 

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

 

А: - Але, девушка!

О: - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

 

Остальное дальше...

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

 

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные

данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

А: - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

А: - Паспорт взять новый или старый?

 

А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

 

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

 

О: - Вам пришло короткое сообщение?

А: - Какое?

О: - Текстовое.

А: - А как я могу это узнать?

О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

А: - Конвертик?! А что это такое?

О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

 

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О: - Да, конечно.

А: - А номер у меня при этом изменится?

 

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

 

О: - Ваш сотовый номер?

А: - 012-3456.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Я.

О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

 

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

 

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: - 49 долларов.

А: - Спасибо.

 

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

 

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: - А что у вас случилось?

А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

 

О: - На кого зарегистрирован аппарат?

А: - На мужчину.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

 

О: - Би Лайн, здравствуйте!

О: - Я Вас слушаю, говорите!

О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: - А я еще ничего и не говорил!

 

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?

О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?

А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...

О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?

А: - Не знаем...

О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?

А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...

О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

 

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

 

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?

О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: - Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): - Да...

 

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

 

А: - Какой мне телефон выбрать?

О: - Для чего вам телефон нужен?

А: - Собираюсь в Якутск.

О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: - А в Казани?

О: - Да.

А: - Значит, поедем в Казань.

 

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

 

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)...

О: - Какой у вас уровень сигнала?

А: - 4 заборчика.

 

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

 

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

 

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

 

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код...

 

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

 

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...

О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).

О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

 

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

О: - Не работает.

А: - Не работает?

О: - Да.

А: - Так да, или нет?

 

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

 

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

 

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".

 

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

 

А: - Никак не могу карту активировать...

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Номер не могу стереть с карты

О: - Попробуйте стереть монетой

А: - Да пробовала, не получается.

О: - А почему у вас не получается?

А: - Стеклышко мешает.

О: - Какое стеклышко, простите?

А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

 

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

 

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

 

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

 

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

 

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

 

О: - И теперь наберите шесть нулей.

А: - Какие шесть нулей?

О: - Да любые!

 

О: - БиЛайн, здравствуйте!

А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

 

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: - ???

А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

 

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

 

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: - Функшен.

 

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

О: - Да, я слушаю вас.

А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

 

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

 

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

 

О: - Кто владелец аппарата?

А: - А он умер.

О: - Это, вообще-то, она.

А: - А она тоже.

 

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

 

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

 

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

[MazdaS]

[MazdaS]

Почему у женщин две руки, и зачем мужику две руки!

[MazdaS]

не как не могу привыкнуть к новому бренду, и что я разговриваю теперь не через МТС а через Яйцо!! уроды это ж надо было такой ре-брендинг замутить...

[MazdaS]

WTF ??!? что за фигня* ?

 

[MazdaS]

что может быть ЛУЧШЕ БЛОНДИНКИ ЗА РУЛЕМ? ! - правильно минет:)))

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[MazdaS]

у студентов отменили лекцию:

- Что будем делать?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

 

 

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 

и тонкий компьютерный юмор http://prikolz.net/modules.php?name=New ... ws_id=1036

[MazdaS]

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

 

Почему православные и католики крестятся по-разному?

Как обычно - кодировка не совпадает.

 

Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!

 

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 

Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

 

Что в России плохо - так это дураки и дороги...

Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

 

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блёстками.

 

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

 

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

 

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

 

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

[Mep]

НАГРАДА

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: “В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!”

- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: “Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой”.

- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: “Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король”.

- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: “Нашего королевства”. Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: “Рыцарю - не мешать!” Внизу, как положено, вилась подпись “Король. Нашего королевства.”, и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: “Жулезяка тижолая - 1 шту.”, - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано “вынести”. Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение “Пусть вывозит!”, заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! - пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Tupa]

http://mi3ch.livejournal.com/786667.html?#cutid1

[Mep]

Звонок с почты, диктуют телеграмму:

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.

- До чего?

- Дочь Лена.

[RoZetKa]

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":

- Дятла надо взять за хвост и долбить клювом об дерево.

[RoZetKa]

Классификация водителей

http://www.volod.ru/texts/autohumor3.htm

[MazdaS]

- Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?

- Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!