Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[$LV$]

Hayabusa,да вообще,мечта любого парня

[Hayabusa]

$LV$

неее... она просто клевая... Моей мечтой не является

[sonechka]

Hayabusa

значит ты не парень

[$LV$]

Hayabusa.ну отлично,а то я волноваться за тебя стала

[Hayabusa]

Hayabusa

значит ты не парень

Вот в чем дело оказывается

[Hayabusa]

Мир глазами пьяного

http://fishki.net/comment.php?id=20459

[Hayabusa]

Вот парень решил порадовать свою жену, сделал татуировку, смотрим в продолжении что из этого получилось

 

[morskaya]

Hayabusa

думаю теперь жена на мужа смотреть может только с закрытыми глазами

[sonechka]

да, странно что он жив остался)))

[sonechka]

первый фильм об этом))

http://loadup.ru/video/view/?id=v246423e3e

 

может было уже не знаю))

[P.U.Z.O.]

[Чкалов]

Тараканы будут править миром!!!!

 

... ed&search=

[Hayabusa]

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.

Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем нужна человеку жопа!

[Чкалов]

Hayabusa:lol:

[Carmolis]

Hayabusa

[Роничка]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ахуенно МАТ!, - сказал четвертый сын

[tomas303]

Улыбнуло

 

Ну и вот это конесно шедеврально

 

[МАРИШКА]

Зацепившись за крючок спит притихший червячок.

Став похож на уголёк спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож, под каток попавший ёж.

***

Подавившись скорлупой спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.

***

Спит, намотанный на шину, уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка, в мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик, с голодухи сдохший пёсик.

***

Спит повешенная кошка,

спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[Danil]

Баянюнюга еще тот.

Мне это еще мама в детстве рассказывала.

[ПчёлкА]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, - проорал Василий. -

Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига

вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не

понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А

антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А

купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.

Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы

стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они

тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в

кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их

находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.

НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми

цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все

равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у

нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил

жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне

закона. Он у нас Бомж

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод

забит. У нас там трусы. Тру-Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?

Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -

У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам

лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите

эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките

сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим

лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно

смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему

стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать -

сказал он себе.

 

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"

закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[ПчёлкА]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж

> практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед

> этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом

> сексуальном опыте.

>

>

> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:

> Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош

> до последней капли! Мать счастлива.

>

>

> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:

> Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку

> сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не

> менее счастлива!

>

>

> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и

> от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама

> хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7

> дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[sterv@]

не хотела бы я с таким рядом оказаться

4fv35g57.jpg

[sterv@]

улыбнуло

88.JPG

[MazdaS]

мдаа бывает и правда жизни :

[max3]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!