Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Химчанин]

:) :) :)

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

[Sebastien]

Циники...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

 

2) В какой стране изобрели панамы?

 

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

 

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

 

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

 

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

 

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

 

А теперь скажи, кто глупее: "ты или блондинка?

[Tam-Tam]

[Kiruscha]

[Symphalex]

[Dеvятый]

:rofl:

[Роман2206]

Анекдот в тему:

Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПOПУ!

-Куда?

-В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции...

-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!

-Куда?

-В железнодорожный отдел полицейского управления

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[experiment]

Где такие купить??? :good:

[VEDьMOчKA]

*****

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она

надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она

позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные

приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства,

которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной,

перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а

ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.

Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой

будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады,

что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!!!

 

*****

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?

 

Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район.

 

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

 

В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику

 

она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.

 

У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.

 

- Оля, передай деньги за билет.

 

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Изменено 14 октября, 2011 пользователем VEDьMOчKA

[Роман2206]

Семья новоселов осмaтревaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зaебеним.

Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Дa, понял!

- Что ты понял?

- Онa здеся нa х%й не нужнa.

[experiment]

*****

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет...

 

*****

 

- Оля, передай деньги за билет.

 

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

:good: :good: :good:

[Важная Персона]

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[VEDьMOчKA]

*****

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на.....уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам не ответил.

 

*****

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

[Важная Персона]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13317438-dede2.html. Хоть бы постеснялся за такую сумму выкладывать.....

 

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12967243-79913d.html

[MegaDen]

На рынке два дурака. Один продает, друго покупает.

[Veltasurh]

Где такие купить??? :good:

+1

даешь клубную закупку?

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Veltasurh

[TitosApostos]

Мы летом с подобным самолетом гоняли))))) Старый прикол.

[Роман2206]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

 

 

Парень провожает девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

 

 

 

 

 

Надпись в туалете - Товарищи Тутанхомоны, смывайте за собой свои пирамиды!!!

 

 

 

 

 

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

 

 

 

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой.

[Symphalex]

[Роман2206]

Эстонский интститут экспериментальной биологии

 

www.ebi.ee

 

Е-мейл, тоже неплох!

 

ebi@ebi.ee

 

особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

[Onkvik]

Цитата(Symphalex @ 17.10.2011, 10:24) <{POST_SNAPBACK}>

[Symphalex]

[Alesio Life]

Цитата(Symphalex @ 17.10.2011, 10:24) <{POST_SNAPBACK}>

[minus_plus]

Страааааайк! ^_^

[МНЕМОНИК]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=7IJTuf6EeEE#!