Николя-GR Опубликовано 16 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2011 Блондинка на дороге - Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте. - Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет... - Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче. - Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять... - Какие десять? Сейчас час дня!!! - Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает... - Сейчас или вообще? - Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась! - Вернемся к аварии. - Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете??? - Легко. - Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться. - Сейчас или вообще? - Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка... - Не порвался? - Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю... - Отличное название для Хаммера... - Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа... - А вот теперь поподробнее. - Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение... - На ходу? - Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут? - Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч? - А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло. - Вы столкнулись... - Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась... - Да еб...мать! Покороче можно? - Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно... - Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте. - Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила. - Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу... - Наркологическую? - Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Николя-GR Опубликовано 16 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2011 что-то похожее по смыслу было. но описание другое... В автобусе -Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди. -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно. -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину. -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить! Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд. -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда. -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски. -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он. Подростки напротив деда начали заливисто хохотать. Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал. В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня. Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями. -Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря. -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки. -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Николя-GR Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 ЖЕСТЬ Место встречи Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк. Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями. Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены. Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось... Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать: - Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу. - Мама, ну что же вы, МАТ, я ведь боевой офицер... Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой: - МАТ тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я. Просыпался Шарапов всегда в поту, обжигая пальцы тлеющим "Севером". В последнюю неделю работы было много: в районе объявилась банда матёрых нелюдей, которые грабя продмаги, сберкасы и не гнушаясь пунктами стеклотары, цинично оставляли широкие засохшие разводы говна на стенах, изображая кошку. Банду так и окрестили: "Коричневая Кошка". Попойки на хате у Жеглова приобретали всё более брутальный характер. С Шараповым после ранения иногда случались приступы помутнения сознания, которые усугублялись спиртным и пару раз придя в себя в вонючей подворотне среди лижущих его блевоту собак, он завязал. По-трезвяку с неотёсанным мужланом Жегловым говорить было неочем, и друзья плотно чифирили молча до 2-3 ночи, после чего Жеглов ласково постелив Шарапову диван, удалялся в свою комнату. Однажды Жеглову эти чаепития остописдели и он стал бухать один, запершись в своей каморке. Воняло оттуда прилично. Друзья отдалились. Зато Шарапов сблизился с Синичкиной. По чётным дням они занимались сексом на съёмной квартире Жеглова, в его отсутствие, а по нечётным Шарапов лизал Вареньке пизду прямо в будке регулировщика. Науку кунилингуса Шарапов постиг из трофейной потрёпанной книжечки, изъятой по случаю у букиниста. - Заебало всё это, Варенька, блатные жируют, а у народа хлеба нет, сердце кровью обливается, к стенке бы всю эту мразь! - наслаждаясь редкими встречами с любимой, изливал душу Шарапов. - Давай уедем, Володенька! К моим, на Рязанщину, коровку заведём, поросят... Но ненавистный криминал не давал влюблённым насытиться счастьем. Серия мокрух, с расчленёнкой и частичным поеданием всё ещё была нераскрыта. Начальство грозило нагрянуть с ревизией. Стояла задача к 7-му ноября поймать маньяка. Насмотревшись на трупы изуродованных баб, с отрезанными сиськами, вырезанными пиздами, Шарапов ожесточился. Он понимал, что преступление без мотива раскрыть нереально и становился всё мрачнее. Кошмары ему снились всё чаще. Дома морально давил Жеглов. Последней жертвой стала некая Груздева с многочисленными укушенно-рваными ранами. У следствия были десяток тел, почерк убийцы и подозреваемые: муж Груздевой, несколько рабочих с мясокомбината, а также некий Фокс, на которого донесла местная шлюшка Облигация. Шарапов впрягся. Не спал, не ел и не мылся уже несколько недель. Проведя следственный эксперимент на квартире убитой Груздевой, Шарапов понял, что задрот Груздев завалить свою благоверную не мог. Кишка тонка, тут сработал кто-то посерьёзнее, да и на окровавленной бутылке от вина отпечатки как минимум 6 разных человек. Тупо прослушав по радио матч Ротор-Коленвал на квартире интелигента Груздева, пока неопохмелившийся Жеглов срывал на том злобу, с пеной у рта суля посадку в самые злачные места и стращая лесоповалом, беломорканалом и рваным аналом, Шарапов отправился к Маньке Облигации. Та жила в ебенях и пока Шарапов добрался, запах "шипра" сменил аромат косматых командирских подмышек и верных армейских портянок. Опер был не в настроении, хотелось жрать. Манька накрыла стол: самогон, солёные огурцы, помидоры, шпик. Отставив истекающий зад, она облокотилась на стол и вывалила сочные груди: - Чем богаты... Глядя в её голубые овечьи глаза, Шарапов понял: она нихуя не знает. Кулаки сжались. Злобу нужно было гасить, чему и поспособствовал самогон. Опустошив поллитру и сожрав закусь, Шарапов разомлел и задремал на стульчике... Ему снился его обычный сон. Слюна тонкой струйкой стекала на пропотевший китель... Манька Облигация протянула руку с кружевным платочком, соорудив на блядском лице некое подобие заботы... - Где Фокс? Чьи отпечатки на бутылке? Отвечай, сука! - брызгая пьяной слюной, ошарашил хозяйку мощным апперкотом в челюсть мгновенно проснувшийся опер. Не ожидая такого сюжетного поворота, Облигация с размаху опрокинулась блондинистым затылком об угол комода, смачно выплеснув разжиженные спермой мозги на коврик с косолапыми мишками. - Кто убил Груздеву? Говори, мразь! - ломал табуретку о податливое тело Шарапов, брызгая на обои кусками Маньки. Очнувшись через полчаса голышом на мягком трупе и осмотрев его, опер понял, что к убийству Груздевой появилась ещё одна зацепка. - Блядская работа. Ёбаные трупы! Ссука. Что же делать? Бежать, замести следы или застрелиться нахуй. Я же боевой офицер! - мозг лихорадочно варил, - Тварь я дрожащая или право имею? - всплыли давно прочитанные строки... Почесав репу, Шарапов решил всё же не писать явку с повинной... Потея и матерясь, он отпилил Маньке обе сиськи, затем с омерзением вырезал её потрёпанную пизду: - Спишем на Фокса. Ныкаясь тёмными подворотнями от патрулей, к ночи Шарапов добрался до Жегловской квартиры. Наспех собирая свои скромные пожитки, Шарапов ожесточённо бормотал: - Да ну нахуй! В пизду такую работу! Завтра же увольняюсь! Срал я на ваш МУР! Заберу Вареньку и уедем... К моим, на Брянщину. Ебитесь тут сами, как хотите! Сердце бешенно колотилось, в висках жгло, пересохший язык мусолил прокисшую кровь. - Водки бы сейчас... - загнанный мозг Шарапова требовал допинга. Взгляд невольно упал на дверь каморки Жеглова... - МАТ, ну хоть заначка то у этого мудака есть? Сноровисто вскрыв замок при помощи стальной трофейной булавки, Шарапов приоткрыл дверь в комнату Жеглова: пахнуло тошнотворной вонью. - МАТ, МАТ, да что тут такое? - Шарапов посветил зажигалкой. Вокруг, сколько хватало места, на протянутых шнурах висели десятки бабских мохнаток и усохших грудей. Среди всей коллекции белели две свежие сиськи, в которых зашевелились проснувшиеся опарыши. - Ёптваюмать! - закашлялся рвотой Шарапов, разбудив пару сотен жирных мух. Среди скукожившихся шкурок, ярким рыжим солнышком болталась окровавленная пизда Вари Синичкиной... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexshu Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПУZO Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 Летний дождичек в Перми в Москве такой был в прошлом году пару раз)))) да, Николоямская прям плыла..помню. )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Николя-GR Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 Осторожнее косите от армии! В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там? - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Красный Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 (изменено) Летний дождичек в Перми Холодный впуск рулит!)))))))))))) Про очки убило.))))))))))))))))))))))))))))) Изменено 17 июня, 2011 пользователем Красный Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
barsyya Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 прикольная игра http://www.yapfiles.ru/show/255773/manager.swf.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Plut Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 Сегодня возле работы ... ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
superlife79 Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 Осторожнее косите от армии!В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там? - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает. это разве юмор? О_О Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MegaDen Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 это разве юмор? О_О У него нет чувства юмора ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
experiment Опубликовано 17 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2011 (изменено) [url=http://<a%20href="http://demotivators.ru/posters/591593/russo-turisto-vs-usa-turisto.htm"><img] Изменено 17 июня, 2011 пользователем experiment Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Химчанин Опубликовано 18 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2011 :pardon: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Роман2206 Опубликовано 18 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2011 Жена звонит мужу: - Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! - Е.. твою мать! - Я так и подумала, что от тебя! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
experiment Опубликовано 18 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tam-Tam Опубликовано 19 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Николя-GR Опубликовано 19 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 У него нет чувства юмора ;) это дорогое удовольствие, а денег совсем нет... :pardon: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Роман2206 Опубликовано 19 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если выпустить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод... Семейная жизнь, что семейные трусы... Цветочки только на фасаде! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
marker_321 Опубликовано 20 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июня, 2011 (изменено) Народ вот нашел........... жесть жрал долго http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1 и с продолжением Изменено 20 июня, 2011 пользователем marker_321 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
opank1 Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 Ну ведь правда, бывает такое на экзамене! )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
али$ка Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 (изменено) Олеся-уточка вновь на ТВ :) передача "Страшно красивые", она, и другие жертвы пластической хирургии... Посмотрите, не пожалеете :) Изменено 21 июня, 2011 пользователем али$ка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПУZO Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hayabusa Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 ПУZO, порвал нах )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mindfreak Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 (изменено) Изменено 21 июня, 2011 пользователем Mindfreak Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПУZO Опубликовано 21 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 ПУZO, порвал нах )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я сам плакалллллллллллллллллллллллллллллл ))))))))))))))))))))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.