Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Alesio Life]

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем Alesio Life

[Dark007]

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

 

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

 

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker.

 

 

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.

Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась

[Dark007]

http://www.carpark.ru/common/img/uploaded/03-6965.jpg http://www.carpark.ru/common/img/uploaded/...mazda_crash.jpg

 

Вот такую удивительную картину увидели жители графства Кент в Великобритании, проснувшись утром. Ярко-красная спортивная Mazda RX-7 стояла почти параллельно дереву.

 

По сообщению прибывшей полиции, водитель, ночью на большой скорости выскочил с проселочной дороги и угодил в дерево. При этом оно спасло от разрушения дом, стоящий за ним, и жизнь самого водителя, который с переломами был отправлен в больницу.

 

 

 

А с этой видюхи я воопще выпал

[Николя-GR]

Ираклий родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[Николя-GR]

Сидят два друга детства, бухают.

Вдруг один говорит:

-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!

Второй друг:

-Выкладывай!!!

-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!

-Ну, а чем я то могу помочь ?!

Первый говорит:

-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!

Второй:

-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:

-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!

Второй:

-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...

Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.

Первый негодует:

-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!

Второй, делая глубокую затяжку:

-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

 

Стихи

 

Читать вслух и с выражением . . .

 

Пушкин

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

 

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

 

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2000047

 

 

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)

Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

[sleepnow]

[Николя-GR]

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... ))

[Роман2206]

...

 

.

 

.

Изменено 30 апреля, 2011 пользователем Роман2206

[Dark007]

http://s011.radikal.ru/i318/1012/d1/e5b1562f2d39.jpg

[Hayabusa]

[Гость j-style]

[experiment]

На светофоре останавливается мерс с блондинкой за рулём,а рядом девятка с двумя парнями.

-Ого!Какая у неё тачка?!Вот насосала то!!!

Блондинка это услышала)

-Мальчики,сейчас я позвоню своим друзьям,и у вас появится возможность насосать на самолёт...

[SergeZ]

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

[Гость j-style]

[Hayabusa]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic324438.html ржака )))))))))))))))

[wormy]

[Hayabusa]

[ПУZO]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic324438.html ржака )))))))))))))))

плакал ))

[Николя-GR]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на

офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам

по дороге. Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,

одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое

безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.

разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,

но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина

плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,

мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам

действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,

мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время

собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с

омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие

излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,

вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу

за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам

руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам

куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его

будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на

шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь

натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном

песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного

кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе

наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.

Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!... :D2

[ПУZO]

Ник!!!!! ЖЖошь!!!

:rofl:

[experiment]

Жесть :D2

[Гость Uran [238]]

[ПУZO]

Может быть баяном после атаки Никонора ))

 

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

 

Другие факты о Чаке Норрисе

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

 

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

 

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

 

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

 

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

 

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

 

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

 

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

 

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

 

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

 

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

 

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

 

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

 

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

 

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

 

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

 

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

 

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[Dark007]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))

__________________

 

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Крым, - сказал второй.

- А я свою сам трахаю.

 

http://foto.nnov.ru/psh800/0/1d/b3/03dcd2e...845c71dd107.jpg

 

http://jo-jo.ru/pictures/humor/23858-samye...ye-nadpisi.html

Много прикольных фоток

 

http://urod.ru/uploads/052011/84807489fcfb.jpg

И такие бывают

[Dark007]