Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Ustas]

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.

Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.

Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

[Ustas]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся...

 

 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес

к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком

"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я

же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего

приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему

о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.

Мазохист с преждевременной эякуляцией."

 

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Stone]

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[wormy]

было пару страницу назад

[Воскрес]

[Воскрес]

Неужели правда так было????

[Химчанин]

Мда :pardon: Как оказывается гонщики уже и в то время были :acute: )))

[MegaDen]

20 км час :rofl: Да он шумахер! Целых 40 км в час ехал! ПСИХ! :rofl:

[Воскрес]

[vopo]

Над 1-й фоткой поржал от души)))

А вот третья - это реальная вещь))

[Химчанин]

ГЫ-ГЫ :blink: :pardon:

[cen]

Помни ПИОНЕР!!!

 

Кто эксплуатирует Кота-Слесаря??

[Воскрес]

......)))

[vopo]

время обеда :dance:

--------------------------

 

 

Девушка (Д), Парень (П).

Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?

П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

[nikolson]

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!

 

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает её блузку и начинает мять её груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!!

[Воскрес]

:good:

[Химчанин]

:rofl: :clapping:

 

Некислый такой отдых :rofl: )))))))

[МНЕМОНИК]

уважуха

[AmoraloFF (stalkerteam ЗЗ)]

Улыбнуло:

[vopo]

AmoraloFF, жжешь))))

[vopo]

СМОТРЕТЬ!!! Я УМЕР!!!!)))))

[Brandr]

:blink:

[Химчанин]

И эта температура видимо еще и не предел <_< .............

[twoman]

И эта температура видимо еще и не предел <_< .............

 

ближе к осфальту сигда горячей... так что датчик может и попииииздеть немножко:)

[Beautiful_Angel]

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

Видно – сделано с душой.

 

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

 

К распродаже подошла…

Бляха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

 

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

 

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля…

Ёпти… В точности моя!!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

На@бали... Но с душой!!!!.