Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[vopo]

МНЕМОНИК, жжешь!!!!!!!!

 

- "Поиграли, мля?? Потанцевали??"

- "Так точно"

 

:rofl:

[OS]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[icekid]

Виновник неудач на Олимпиаде в Ванкувере.....

[ponchoMan]

:blush2: :blush2:

[Гость j-style]

[ponchoMan]

может и баян ... но

[OS]

Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах.

Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег, густой и липкий. И легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

[Нитка]

... Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете,

в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

[Orlovkn]

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=...72&page=140

[Гость j-style]

Голодный трамвай :)

[Сэд]

Стих про россиян в Ванкувере.

 

Какие-то страшные злобные суки

 

(повыдергать бы им за это все руки!)

 

Не смазали лыжи российским атлетам

 

Бежали спортсмены, старались, да где там....

 

Прилипли проклятые лыжи хоть плачь

 

И это - лишь малая часть неудач

 

А дальше, всё те жэ коварные гады

 

Продолжили строить атлетам преграды:

 

Не так наточили коньки хоккеистам

 

Не в то предложили залезть бобслеистам

 

Не те дали швабры штоб в кёрленг играть

 

Подставили Плющенко, ёб вашу мать!

 

Включаешь ТВ посмотреть про медали

 

И слышышь - медали опять проебали

 

И текстом закадровым мутные сказки

 

На тему отсутствия правильной смазки

 

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо

 

Вотрут вазелин в полушария зада

 

Накажут анально и взыщут сполна

 

За то, што опять, сука, в жопе страна!

[alexshu]

[Мотяня]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.

Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя

безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в

дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!

Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.

Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

[ДеФФчЁнКа]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.

Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя

безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в

дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!

Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.

Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[OS]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Гость j-style]

 

[Гриня]

[Гость j-style]

Цитата(Гриня @ 9.3.2010, 9:29) <{POST_SNAPBACK}>

[Гриня]

это ппц +++)))))

 

 

Американка попала в аварию из-за эпиляции за рулем

 

 

Жительница штата Флорида попала в аварию из-за того, что пыталась сделать эпиляцию зоны бикини, находясь за рулем ехавшего по шоссе автомобиля, пишет местное издание Key West Citizen. В результате происшествия пострадали два человека.

По словам патрульных, две машины столкнулись по вине 37-летней Меган Мэрайи Барнс, находившейся за рулем "Форда" 1995 года выпуска. Женщина сидела на месте водителя с бритвой в руках, а на пассажирском сидении был ее бывший муж, который держался за руль.

 

После столкновения Барнс и ее спутник проехали около 800 метров и пересели, чтобы сделать вид, что за рулем был мужчина. Однако патрульные, преследовавшие пару, заметили этот маневр. Объясняясь, Барнс заявила, что ехала на свидание и хотела успеть сделать эпиляцию перед встречей.

 

Как установили полицейские, накануне аварии женщина была лишена водительских прав за вождение в состоянии наркотического или алкогольного опьянения. Теперь ей грозит наказание в виде тюремного заключения сроком до года.

 

Патрульный, ставший очевидцем происшествия, отметил, что десять лет назад остановил на том же участке дороги мужчину, из руки которого торчало несколько шприцев. Тогда представитель закона подумал, что ничего более невероятного уже не произойдет. Однако случай с Меган Барнс, по мнению патрульного, еще более сюрреалистичен.

 

 

 

http://lenta.ru/news/2010/03/09/bikini/

[vopo]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет...............

 

Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и

боковое зрение.

 

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

 

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос:

"Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

 

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих

своей естественной красотой.

 

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!

 

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, чем когда несет тарелку супа из кухни в зал.

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше

съесть палочку, на которой она держится.

 

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,

и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

 

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[Нитка]

[Нитка]

Сегодня в аську прислали)))))) может и боян, но улыбнуло)))

 

"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером

доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пида**сы."

[vopo]

http://fishki.net/comment.php?id=66091

 

Держись за руль крепче. /фишки нет/

[KuDj]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

©http://jetfraer.livejournal.com/310099.html?page=1#comments

[Maxiller]

Зачем автомобилю руль, если ты работник ДПС?

Чота нифига не смешно.