Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[pyyyx]

Век живи - век учись)))

интересно, я один не в курсе был?))

 

я сам только неделю назад узнал :rofl:

 

выглядит как будто шутите...вы чо реально выходили и каждый раз искали люк?)))

[crazy_wagon]

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

[Tam-Tam]

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

смотря у кого в гостях

Изменено 19 июля, 2011 пользователем Tam-Tam

[Роман2206]

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

[Dark007]

 

[LiZzZ]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[ПУZO]

Век живи - век учись)))

интересно, я один не в курсе был?))

не-а. у меня не так ((

[Sebastien]

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

Давно известно правило трёх))) кол-во женщин у мужчины надо делить на три, а кол-во мужчин у женщин умножать на три)))

[pyyyx]

не спать на дороге...

[MegaDen]

Нормально его так пересадили в задние ряды :) Сам идиот. Мало того что невыспавшийся ехал, так еще и не пристегнулся.

[Роман2206]

- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?

- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!))

 

 

 

Сломайте мозг аптекарю...

попросите Contex , Kotex ,Coldrex , Cornex и Sorbex .

 

Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!

 

 

 

Ты чего так долго ехал?

 

- Да гаишник остановил...

 

- Что хотел?

 

- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

[ПУZO]

- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?

- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!))

 

 

 

Сломайте мозг аптекарю...

попросите Contex , Kotex ,Coldrex , Cornex и Sorbex .

 

Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!

 

 

 

Ты чего так долго ехал?

 

- Да гаишник остановил...

 

- Что хотел?

 

- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

:good:

[Химчанин]

:) :) :)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..! B)

[SEI]

http://dirty.ru/comments/318618

[Dеvятый]

:) :) :)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..! B)

 

[Kivi]

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…

— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.

— …

— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[opank1]

Очки ННАДА!

:)))))))))))))))))))))))

Изменено 22 июля, 2011 пользователем opank1

[OS]

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать

деньги…

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.

- Ни х** себе!! - опешил Шварценеггер

[opank1]

СМС от жены любовнице:

«Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ ;

СМС от любовницы жене:

«Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Dark007]

 

 

Старая добрая рекламка

[Dark007]

[SEI]

[МНЕМОНИК]

[Роман2206]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других

босоножках, поэтому права остались в другой сумке.

Мужская логика разбилась вдребезги)))

 

 

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

 

-Куда??!! -строго спросила жена.

 

- Так, на рыбалку...

 

-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка

в холодильнике, лунка между ног!!!

 

 

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!

- О, боже! Неужели осьминог?!..

 

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

 

Даже гепард не сможет догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы

 

 

 

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?

- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

 

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Hayabusa]

Изменено 25 июля, 2011 пользователем Hayabusa