Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[cen]

ГАИ в Одессе

уволили его за это :(

ВодЖ забанили ГАЙЦА, за высказывания.

[nikitochka1987]

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ,ЧТО ТЕКСТ,ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ,СОДЕРЖИТ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ, И ПОЭТОМУ СЛАБОНЕРВНЫМ И ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

 

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке =)

 

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Vamos mazda!]

[Николя-GR]

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. ................................................................................

................................................................................

.

..................................................................... А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Somik]

[_Master_]

я плакал

[Николя-GR]

Цитата(Somik @ 11.2.2011, 16:03) <{POST_SNAPBACK}>

[Николя-GR]

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=...ptaccess=always

[Николя-GR]

[Николя-GR]

пианино

[Николя-GR]

М16 - Под лупой плавиться приклад

АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 

М16 - Клинит когда грязная

AK47 - Работает когда грязный

Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

 

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты

АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

 

Любимый напиток владельца

М16 - Коньяк

АК47 - Водка

Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 

 

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

 

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 - отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

 

М16 - попав в реку, перестает работать

АК47 - попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

 

М16 - Оружие для обороны

АК47 - Оружие для нападение

Трехлинейка - Оружие Победы!

 

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[Николя-GR]

[mega]

[wormy]

аааааа, ваще жжот парень!!

[MegaDen]

Ускоренная съемка конечно везде, но все равно прикольно :) Я все ждал когда же он ушатается где нить

[МНЕМОНИК]

 

боянчик

[experiment]

[Александр Сид]

- Расскажи мне о себе .

- Я дура.

- Мне нравится, продолжай.

[Николя-GR]

[zme]

люблю карпов - запеченных )

поугорала ))

[Лилит]

они наверно вкусненькие))))

[Николя-GR]

[Николя-GR]

Какие проблемы могут возникнуть при выборе авто:

1. Год выпуска.

а) б/у гав...о — будут сыпаться

б) новые гав...о — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гав...о — нет настоящего японского качества

б) японские гав...о — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гав...о — нет вообще никакого качества

г) французские гав...о — потому что гавно и все

д) американские гав...о — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гав...о — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гав...о — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гав...о — жрет много

б) Дизельный гав...о — ремонтировать дорого

в) Гибрид гав...о — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гав...о — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гав...о — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гав...о — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гав...о — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гав...о — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гав...о — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гав...о — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гав...о — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гав...о — холодильник не влезет

б) Хетчбек гав...о — багажник маленький

в) Универсал гав...о — на фига этот сарай

г) Купе гав...о — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гав...о — дует

е) Автобус гав...о — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гав...о — мопед с крышей

б) B гав...о — едет как мопед, жрет как машина

в) C гав...о — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гав...о — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гав...о — ну и как парковать эту корову?

е) F гав...о — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гав...о — обгонять не получится

б) Левый гав...о — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гав...о — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гав...о — все видно с улицы и жарко

 

 

[Tam-Tam]

Они б еще грабли взяли))))))) там сачок нужен)))))

[experiment]

Рыбалка конечно супер!