Nasa

Сегодня день рекламщика и вот какое поздравление пришло к нам в офис)))) Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите > лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. > > Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной. > > Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна > из Кении. > > Хорошее море - Мёртвое море. > > Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не > по порядку. > > Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. > > - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. > > После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом > > На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу > > Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. > > Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. > > - Да вы Павлик шалун! > - Ну, не без этого. > - Конечно, какой же вы без этого > шалун?!? > > В гей-клубе открылся рыбный > ресторан. Теперь там можно и > рыбку съесть... > > Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". > > - Блин, я свою девушку прокормить не могу! > - Так пропей... > > Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет > денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. > > - А ты слышал, Вася-то в > медицинский институт поступил. > - И что он там изучает? > - Это его там изучают. > > На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, > местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся > портрет и поставила простенький заголовок: " Драчу 60 лет!!" > > Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! > > - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? > - Ну, в некотором роде... > - Активный или пассивный? > - Нейтральный! > - А как это? > - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебет! > В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: > - Откуда прибыли? > - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... > > - Девочка, ты учишься? > - Нет, я уже умею! > > Переделайте выражение "Hа член упала снежинка" так, > чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним. > - Hа конец пришла зима... > > Девушка, выходя из кабинета гинeколога: > - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех! > > Я вчера такую девушку от-E-mail: > > У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение. > > Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца: > - Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые > загораются, когда я даю в зад? > > - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов > по Цельсию, или по Фаренгейту? > - По Менделееву! > > Маленький мальчик подбегает к отцу: > - Папа, а что тебе сегодня снилось? > - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! > > Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в > список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" > > Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: > - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. > - Правда?! Давай четыре! > > Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб! > > Как из маминой из спальни - кривоногий и хромой - А из папиной спальни нормальные, симпатичные > девчонки выходят.

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/10791 Пипец...вот такого я реально не видела))))))))) Самое страшное,что я живу в похожем доме на Алтушке

Каждый делает свой выбор, и если ты так поступил и расстался с ней, значит это к лучшему! Только реально никогда не понимала столь затяжных отношений, если человек сразу чувствует подвох и понимает, что партнер не так идеален как хотелось бы (с оговоркой что идаельных не бывает)))) надо сразу принимать решительные действия и рвать такие отношения,т.к. сразу знаешь что они все равно закончатся..и это пустая трата нервов ну а вообще самое классное,когда вдруг понимаешь,что свободен)) сколько раз я испытывала этот кайф, когда ты никому и ни чем больше не обязан короче...дыши полной грудью!!!!!!!!1

а до скольки вы обычно у ЦДХ??? я может завтра заскочу, тока не знаю во сколько с раб вырвусь!

Эх... Какой раз подряд пытаюсь попасть на Маздовку, но сцуко ...как-то не получается))) Ну ничяво....придет и на мою улицу праздник))) гыыыы следующая 23-го????????