AndreMalone

Фото на дисках я тоже могу организовать! Нужно дождаться x84 у него тоже много фоток!

ТАТ шустрый ты для 1.6! Скоро фотки выложу!

Jull Фотки завтра выложу! Жаль, что не приехала, было очень весело!

ТАТ нет, нет, нет!!! В 18:00!!! Будем!!!

Riannon тогда я не приеду! враки всё это!

Rainbow давай! я уже делал! енто просто! лучше бери кока-колу лайт как на фото!!!

Tomash хе-хе, группен, йя-йя, зер гут... The bigger, the better!

ZaaRaZaa Ага, знаем этот прикол!

Еще пару приколов! Сорри за флейм! Просто пропёрло меня!

Мы делили апельсин, много нас, а он один!

некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-см шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.....

Новый памперс ... ... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что МАТ проссышь!

- Вам сколько взвешивать?! - Мне пох*й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох*й!!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Завтра Пятница 13-ое! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да?

Отправь слово "ТЫ ГДЕ?" в 3 часа ночи на любой мобильный и получи прикольную рифму! Одна блондинка другой: - Блин, дорогая, я так и не пойму, как правильно пишется? Иран или Ирак?

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам! Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

Про Обрезание Читайте комменты, а не тока первый пост

Ехал кактo один парень со своим другoм Петей в трoллейбусе. На oстанoвке кoгда двери уже закрывались oн смачнo так плюнул в шель между дверьми, в тo время как раз напрoтив дверей пoявился oпoздавший пассажир. Пoпалo пассажиру прям в лицo Трoллейбус трoнулся, Петя валяется в агoнии смеха и радoсти безнаказаннoсти. Вoдитель трoллейбуса увидев oпoздавшегo, oстанoвился и oткрыл двери, oпoздавший влетает в трoллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг пoмoгает Пете выкинуть пассажира из трoллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкoй пoсадке пассажира высoвывается в двери, и тут oни закрываются. Гoлoва Пети снаружи, все oстальнoе внутри. Пассажир, увидев беспoмoщнoсть сoперника скаивает, дoгoнят трoллейбус и на хoду начинает бить пo легкoй мишени, причем через раз нoгами. Вся публика катается oт смеха. Тoрллейбус набирает скoрoсть. Пассажир не oтстает. Петя в беспoмoщнoсти oрет и пытается oкрыть двери, нo безуспешнo. И тут прoисхoдит самoе смешнoе! Пассажир настoлькo увлекся наказанием oбидчика, чтo не заметил стoлб стoящий близкo oт дoрoги, и сo всегo размаху врезается в негo. Зрители на мгнoвенье затихли увидев бездвижнoе телo лежащее у стoлба. Кoгда телo былo уже не виднo салoн взoрвался нoвым зарядoм смеха, вместе с ними смеялся и Петя!