Вовик

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая... Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однапко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель. Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: - Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? - А чего такого? - Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. - Дак то голубь - птица мира... - Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Такие вот наши башкирята прошаренные!

Посадил дед репку...))))

Существует 4 вида любви: 1) Любовь студенческая - есть чем, есть с кем, но негде 2) Любовь неразделенная - есть где, есть чем, но не с кем 3) Любовь несчастная - есть где, есть с кем, но нечем 4) И Любовь философская - есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Всем пламенный салям! У нас теперь крутячий форум! )))))

ДТП в Уфе: автовоз зацепился за провода

А че Тор такой грустный? Встретили по челябински сурово? Цветы штоль из колючки были? )))

Такова уж ваша доля.... )))) Кстати, немного не в тему, но про долю: Афганистан. Равнина. Идет дехканин, а перед ним идет его жена. Навстречу другой дехканин. Увидел их и воскликнул: - Али, ты что?! Где же это видимо, чтобы женщина впереди мужчины шла?! Коран же запрещает это!!! - Ээээ, Магомет, когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди...

Детка, а вам женщщщщщщщинам и завидно? B)

МужЫЫЫк !!!

Это он на этого червя поймал?

Вот ржака!!! )))))) Начало рабочего дня удалось! )))))

О, точно! А я линии туда-сюда считал... ))))) Проверил на других числах - работает, однако!

Че-то не догнал, откуда на рисунке с черточками они взяли эти цифры? :blink: Очередной развод? ))))))

)))) Жизненно! А мне вот вспомнился старый-старый анек про попа: Приходит батюшка к мужику в избу. Тот лебезя перед ним: - Батюшка, что пить будете, вино аль водку? Поп чинно, с расстановкой: - И пиво тоже...

Курю уже более 20 лет... Были попытки бросить, но уже на второй день начиналась ТАКАЯ ломка, шо мама дорогая... Не находил себе места, был истеричен и взрывоопасен, не мог сконцентрироваться ни на чем... Короче, полный швах! Больше 4-5 дней продержаться не мог. Два раза я так попробовал бросить (последний раз лет 5-7 назад) и сказал себе, что в третий раз я такого не переживу... И больше и не пытался. Бросившие братья по несчастью, есть ли способ бросить, но при этом избежать таких "побочных эффектов"?

Зато знаешь какая классная картинка была в поле яблонь? :rofl: Я когда приехал и все вышли, то директора чуть удар не хватил. И люди приходили глазеть, мож думали что фильм какой снимают про рабов:) У меня где то должны еще лежать копии всех их паспортов. Там имена жопа полная. Если написано Джвишкштр Муртрепернитленос, то это нормально :) Выложи - поржем! )))))))))))))))

А ты в курсе, что в Москве есть институт где 95% негры? :) Я вот не знал, пока не понадобилось найти рабочих для сбора яблок под Сызранью. Дэн, да ты плантатор-рабовладелец прям! ))))) Сразу вспомнилась "Рабыня Изаура" :rofl:

Вторая убила!!!!!! ))))))))))))

Жесть! )))))))))))))))))))))))))))))

Всем пламенный салям! С Тяпницццей, господа! ))

Эвана как! О_о Век живи, век учись! ))))))))) Взято с баша "Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем? Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом? Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался! Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о"

Салам москалям! ;) Как оно там вам во вмкадье? :D2