Героним

мы тоже так в школе деревья сажали) долго не понимали, для чего стулья ставить. теперь понятно)))

Ощущая себя двадцатипятилетним, пышущим здоровьем юношей, Иван Сергеевич Охтопердов залез на свою пассию с целью продолжения рода, да тут настиг его злейший враг рода Охтопердовых-инфаркт микарда на 88 году жизни. Так закончился, не успев начаться акт милосердия простой девушки(история умалчивает её имя) к седобородому, сгорбленному старцу)))

на последней фотке девчонка голая?

греться можно так)) http://mazda3.ru/board/topic/119550-depresniak-a-kak-ty-boreshsia-s-nim/?p=4334740

с таким будильником утро будет разным) и добрым и не очень)))

хочу) beer dispenser но с этой штукой, скорее всего, сопьюсь)) http://www.youtube.com/watch?v=W-HgJdyOHLI

опасно так спать) ноооооооооооочь)

девчонкам не смотреть!!99+ место для заначки найдено!)) — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно. 2) Молча жрать, если не вкусно.

а потом вышел и рубашкой по голове завершил начатое монитором) неистово плюсую)) ну и сама рубашка) если что, она из камня)))

Комсомольская стройка в Надыме, 1971 год

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

технически его правое плечо сзади и немного внизу Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

руку в майку засунула, вот и весь секрет))

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой! @undll, темой ошибся)) http://mazda3.ru/board/topic/123533-ostorozhno-oleni-katalog-zverei-zooparka-moskv/?hl=%20%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8

есть

не всякое печенье одинаково полезно))

Рано норм) нооооооооооооооооооооочь

читаю твиттер))

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Принеси-ка молока.