КлимOff

в 18.45 на народного ополчения около крошка-картошка из маршрутки спалил красный хетч с наклейками вагон мафия и хетч m3club.рамки клубные ник на f с номером *211**199.привет тебе сдезь и удачи на дорогах :D

я спалил одноклубника в главной дороге подтверждения на 3 мин 50 сек призновайтесь кого я спалил

вот так cats drift и еще был такой интересный человек Веня Дыркин очень классная сказка.послушайте до конца

может конечно многие уже видели но хочется смотреть и смотреть просто классссс

это я патриотичное фото воронцовский дворец ну и как то так :D

на берзарина спали беспилотный седан ник bentley лови открыточку з.ы. оставил записочку

недавно спалил на мкаде и еще тоже привлекло мое внимание

сегодня в рольф химки на внутренней стоянке спалил беспилотный Strator судя по всему ты там ремонтировался )))))) лови открытку :P около17.15---17.30 был спален маздой 6 на проспектк мира где то в районе алексеевской очень спешил но твое БББББФФФФФ до меня долетело и здесь тебе привет и удачи на дорогах далее на ТТК с проспекта мира в сторону дмитровки была спалена девушка на вишневом седане.удивило что рамки клубные точнее рамка только спереди.я сначала объехал но решил просто посмотреть и был удивлен.ББББФФФФФФ тебе здесь и удачи на дорогах и самая яркая встреча была чуть позже с белым хетчем номер 111(даже ник забыл посмотреть :blink: ) с винилом и бэтменом где то в районе савеловской эстакады.так обрадовался что чуть ли не рассталкал машин 5-6 сзади идущих потом все таки догнал.рад был услышать ответное БББББФФФФФФ.здесь тебе тоже привет и ББББФФФ.удачи на дороге З.Ы. я когда с подругой езжу тоже появляется ограничение по скорости :russian_roulette:

привет черному седану который ехал за мной с карбышева я потом ушел на поворот на глаголева а ты дальше поехал в сторону сербора.я только потом рамки заметил.извиняюсь если не слышал твоеБББФФБФБФ.громко слушал музыку. бббффф тебе здесь и удачи на дороге :D так же 20.30 привет белому лансеру во дворе тухачевского 55 и тебе привет здесь и удачи на дороге :D

сегодня длительное время стоял на обочине на варшавском шоссе недалеко от нагатинской в 16.30 мимо пролетел черный седан с клубными рамками в 16.50 красный седан красная 3 в правом верхнем углу так же привлек внимание товарищ на мпс без переднего бампера, в правом верхнем углу наклейка вагон мафия.вроде какой то винил на боку. Катался кругами B) то по варшавке то обратно по трамвайным путям,пытался тебя обсигналить но не успевал :D ;) всем ББББФФБФБФБФБФ и удачи на дорогах ;)

старо но может кто не слышал :D Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отстань пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл@! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи..... Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! Ночью жена будит мужа: - Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!" Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай Пятачок, думай!!!

сегодня в 19 40 в ногинске на выезде из макавто был спален белый мпс с клубными рамками без ник номер 865 хотел поближе подойти но не успел ты уже уехал :unsure: так что привет тебе здезь :blink: интересно а мы соседи или ты проездом????

вчера днем спалил на глаголева беспилотный хетч лови открытку ЗЫ оставил записку так же в рольфе химках на стоянке авто с пробегом был обнаружен синий седан кто хозяин??????

именно там.БФБфффффф тебе еще раз и удачи на дорогах

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Да заткнись ты! Я кошку ищу. - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? )) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! Положа рука на сердце, трудно не потискать грудь...)))) Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

сегодня в 10.51 на заре,черная речка,на встречных курсах бордовый хетч с ангельскими глазками и клубными рамками без ника БББББББББФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ тебе не думал что там мона кого то спалить.кто ты??? конечно оценил :D :D :D

в 12.37 на ЗАРЕ черный седан с клубными рамками.пролетел мимо успел только увидеть что ник из двух слов.ббфффф тебе и здесь надеюсь ты услышал мой бббббббфффффффф

и тебе привет :D твое присутствие очень сильно скрасило этот пробочный день лови открытку и еще раз ББФФФ и удачи на дорогах так же привет нафане сегодня в районе 12 на ТТК и здеся тебе ББББФФФ

сегодня где то около 17.00 на щелковском шоссе сначала темный седан с клубными рамками старого образца я потом на трамвайные пути ущел ББББББББББффффффффффффф тебе и удачи на дорогах где то чуть позже красный хетч с наклейкой вагон мафия я пролетел по путям мимо поэтому не стал сигналить и дальше белый мопс с клубными рамками старого образца ББББББББББББББББФФФФФФФФФФФ тебе и удачи на дороге спасибо всем что подняли настроение своим присутствием и еще раз всем БББББББФФФФФФБББББФФФФФФББББББФФФФФ

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике". Смотрит на сына: - Сынок, чего вчера было-то?.. А?.. - Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый! Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

привет черному хетчу с клубными рамками без ника на волколамке около сокола где то около 16-30.рад бы увидеть тебя БББФФФФФФФФ тебе :D :D :D около 18-30 на мкаде от волоколамки и до мытищ очень здорово прокатился с двумя девчонками в зеленом хетче.клубной символики не заметил. :af: и очень забавно прокатились с черным спорт седаном с красной 3 на заднем стекле по щелковке от мкада и до поворота на анискино :crazy_pilot: всем еще раз БББББББББФФФФФБФ и удачи на дороге :sm73: :sm73: :sm73:

привет GALA сегодня в 13-30 на мкаде где то в районе ярославки или дмитровского у шоссе.ББФФФФ тебе здесь еще раз и удачи на дороге З.Ы. по моем вы с подругой испугались???????