Dan Jr

вафля и 2 метра безобразия

на базаре: — Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит? — 4000 р. — 4000 р!!!??? За вот эту хуевину с лапками?

< Killer{R}> Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию < Nikodim> педорасы заполонили мир < Killer{R}> от хрома чтоли отказаться.. < Чучело_Мяучело> вот вот < Nikodim> ага, и искать тутбаем < Чучело_Мяучело> он жеж поумолчанию голубоватый < Nikodim> а как они будут проверять что программист - пидор? < Killer{R}> методом тыка < Nikodim> очная ставка? :))) < Чучело_Мяучело> хез < Nikodim> точнее вставка < feighee> .oO ( пора продавать андроид ) < feighee> кстати 2.2 видно что делали пид...сы * Killer{R} теперь знает как тонко намекнуть человеку что он пидар.. < Killer{R}> ...тебе бы в гугле работать

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи). Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика. Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер. — А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился. — Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло! Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады... Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

Maxi Priest - Close to you

http://www.kenozerje.by.ru/phlist.htm ? Жек, таких церквушек деревянных полно на севере) по ссылке посмотри фотографии.

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

А.Лукашенко ищет альтернативные источники топлива Белоруссия ищет альтернативные источники топлива, которое в основном сейчас получает из России. "Это вопрос независимости страны", - цитирует слова президента страны Александра Лукашенко "Эхо Москвы". По словам белорусского лидера, он не собирается "воевать" с Россией по всем направлениям, но альтернативы должны быть, и поэтому республике следует работать на внешних рынках. Ранее А.Лукашенко отмечал, что несколько лет назад страна занялась поиском альтернативы углеводородному российскому сырью, начав добычу нефти в Венесуэле и Иране. Сегодня, по его словам, стоит вопрос о надежных поставках нефти с мировых рынков и по разным маршрутам. "Мы ни в коем случае не должны повторить ошибку, которая была с Россией", - заявил А.Лукашенко. В настоящее время в отношениях РФ и Белоруссии возникла напряженность. Ситуация осложнилась после обвинений в "недобросовестности", которые белорусский лидер высказал в адрес главы российского государства Дмитрия Медведева. А.Лукашенко пошел на конфликт после того, как Д.Медведев упрекнул его в невыполнении обещания признать Абхазию и Южную Осетию. Помощник президента РФ Сергей Приходько в ответ на реплику А.Лукашенко пригрозил опубликовать стенограмму саммита ОДКБ, на котором белорусский лидер согласился признать Абхазию и Южную Осетию. Кроме того, на российском телевидении был показан фильм "Крестный батька", содержащий резкую критику в адрес А.Лукашенко. Сюжет основан на освещении фактов коррупции и нарушения прав человека в Белоруссии, а сам глава государства представлен в нем жестоким диктатором. Между тем А.Лукашенко заявил, что сам он этот фильм не посмотрел. 31 августа 2010г.

Знаете ли вы, что Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения, а не ответить на вопрос: "Ебанет, или не ебанет? " ----------------------------- Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

логику отследил))) а насчет фильма, мне кажется все от желания воспрятия - наверно не надо было ждать от фильма чего-то, обыкновенный треш. похожий на комикс для туалета. по моему так и должно быть с фильмами в стиле "треш".)

фильм смотрел недавно иль так, просто захотелось?)

1. «Россия – для русских и по-русски» Александр III, государь император. 2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить» Менделеев Д. И., русский химик. 3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше» Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны. 4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски» Ильин И. А., русский философ. 5. «Мы русские и потому победим» Суворов А. В., великий русский полководец. 6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы» Столыпин П. А., государственный деятель. 7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть» Достоевский Ф. М., русский писатель. 8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа» Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель. 9. «Тот кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы». В. В. Путин

соглашусь, тут столько неучтенки. и именно здесь в москве, а не в тундре Дим, в тундре тебя каждая собака знает.

Заметки о Минске Вся правда об угнетеном городе угнетеного государства.(с) тынц

а у нас в квартире газ©

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!!

Как правильно выбрать авто 1. Год выпуска. а) б/у гавно - будут сыпаться б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества в) корейские гавно - нет вообще никакого качества г) французские гавно - потому что гавно и все д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гавно - жрет много б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4.Коробка передач а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гавно - холодильник не влезет б) Хетчбек гавно - багажник маленький в) Универсал гавно - на фига этот сарай г) Купе гавно - назад лезть неудобно д) Кабриолет гавно - дует е) Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто а) А гавно - мопед с крышей б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гавно - ну и как парковать эту корову? е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко О вредных и полезных привычках Если Вы родились и выросли советским человеком, полезно рано или поздно отучиться от некоторых распространённых среди советских людей вредных привычек и приобрести некоторые полезные. Для чего? Для вящей комфортности существования. Например, полезно научиться выбрасывать обмылки, а не прилепливать их к новому куску мыла, особенно если новое мыло, скажем, томатное, а обмылок - от лавандового. Полезно научиться не доедать, если не хочется есть или не нравится блюдо, и выбрасывать еду, которую поглощать почему-либо нет желания, даже если вообще не начинал. То есть, купили, скажем, литр кефира, выпили два глотка, и вот оставшийся кефир стоит уже месяц, а пить его никто не хочет. Не надо только из-за этого придумывать что-то готовить с этим кефиром (например, что-нибудь печь). Согласитесь, глупо позволять бумажному пакету с кисломолочным продуктом диктовать вам, что делать. Занимает место? Начинает портиться? В помойку. Полезно перестать пытаться всё на свете делать своими руками. Гораздо удобнее и практичнее нанимать профессионалов или покупать готовое. Не всегда, но в большинстве случаев. Понятно, что любой может установить стиральную машину, поправить забор, скрутить кухонный шкафчик, поклеить обои, собрать системный блок, передвинуть диван и т.п. Но зачем? И, конечно, нанимать надо не соседа Васю, а чуваков с документами, с печатью, с юридическим адресом, по договору и с гарантией. Полезно научиться не держать на подоконниках и книжных полках горшки с цветами. Представления не имею, откуда пошла эта странная традиция, каковы причины её возникновения, но нормальной организации пространства в любом помещении она не способствует. Если вы владеете какой-либо технологией или методикой, которая помогала вам решать проблемы определённого типа тридацать лет подряд, не спешите при возникновении такой проблемы сейчас немедленно применять проверенное годами: вполне возможно, что уже есть способы проще, дешевле, доступнее и надёжней. Причём в виде, что называется, "готовых решений" самых разных конфигураций. То есть, хорошо бы обзавестись полезной привычкой узнавать новости рынка. Или опять же приглашать профессионалов: даже если готовые решения существуют, вы о оних можете не узнать, а профи придут и поставят. Кстати, о готовых решениях. До сих пор иногда наблюдаю в некоторых местах использование в качестве половых тряпок и тряпок для протирания пыли предметы старой одежды и их части. Сохранение этой бытовой привычки удивительно особенно в связи с тем, что уж бытовых тряпок и салфеток для самых различных целей сейчас полно в любом хозяйственном магазине, в том числе заранее влажных или пропитанных любыми моющими средствами. Чёрт побери, мир ведь становится, как минимум, симпатичнее, если для протирания стола используется аккуратная яркая чистая салфетка, а не разлагающееся расползающееся грязно-серое нечто со следами карманов, рукавов и эякуляций. Ещё полезно забыть идиотское "Книги - это святое" и научиться выбрасывать книги. По крайней мере, те, о которых точно знаете, что перечитывать их едва ли станете. Купили когда-то себе детектив или сборник фантастики в больницу? Отлично. Почитали? Выздоровели? На костёр это говно.

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет]. Бедность – не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час. Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит]. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай]. Не все коту масленица [будет и пост]. Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Палка, о двух концах [туда и сюда бьет]. Повторенье – мать ученья [утешенье дураков]. Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься]. Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда]. Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Ума палата [да ключ потерян]. Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Stilmas