smesh

не надо ляля удобно на переднем пассажирском сиденье, если до упора выдвинуть, всё отлично, даже при моём росте

Ice^, ржунимагу

у нас кто-нибудь есть с отрицательным резусом вообще ? ))))

я всегда знал, что ты с другой планеты, не землянин )))

Benitez, +1 )))))))

скорее наоборот, живительная )

Поздравляю!!! Удачи во всем!

а у меня 1+ кровь, не подойдёт ?

Амет!!!! Поздравляю!!!

Книга Сексуальных Откровений *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

Поздравляю!

KASPER, завязывай с тяжеляком

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. *** - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... *** В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке. Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Вольдемар, к вам пришли! Хриплый голос Вовочки из спальни: - П@здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками: - Б*я буду! *** - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!" *** Забрали дипутата в КПЗ, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: - Да вы знаете, кто Я? Я - дипутат Иванов, меня весь район знает. Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: - Дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону! *** Ципленок ходит покурятнику туда, сюда и приговаривает: - Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: - Что случилось? - Мам а правда, что наш папа петух? - Да. - Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. *** - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Поздравляю!!!

не знаю, какой она там цвет предпочитает но юбка ей очень идёт )

Андрюх, поздравляю!!! Всех благ тебе!

Ленок, поздравляю!!! )))

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною? - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. - Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е., Нижний Новгород - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять. - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж - "А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .Т.К., Москва - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя - И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

Поздравляю!!!

Поздравляю!!!

Shtirlic, ниасилил очень много незнакомых букв (

Из учебника истории Кыргызстана: В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькyон - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь -мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком,посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpатсвоего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитываявышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpыдля моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах...